Leichte Ziele für verbalen Missbrauch: Warum ich?

Könnten Sie ein leichtes Ziel für verbalen Missbrauch sein? Oder haben Sie sich jemals gefragt, warum Sie in einer Beziehung beschimpft wurden? Damit meine ich nicht nur Warum war Ihr Partner missbräuchlich, aber genauer gesagt, warum er dich als sein Ziel ausgewählt hat. Der allgemeine Konsens scheint zu sein, dass jeder einem Täter zum Opfer fallen kann, aber ist das wirklich der Fall, oder sind manche Menschen anfälliger für emotionalen Missbrauch und Manipulation als andere? Sind einige von uns leichte Ziele für verbalen Missbrauch?
Möglicherweise haben Sie von "negativer Pflege" gehört, einem Überbegriff für die Dinge, die verbale Täter sagen und tun Kontrolle in einer Beziehung zu etablieren. Dies geschieht im Laufe der Zeit und untergräbt allmählich unser Selbstbewusstsein bis wir werden mitabhängig. Es kann hilfreich sein zu erklären, warum wir zu lange in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben, aber nicht, wie wir überhaupt dort gelandet sind.

Es gibt so etwas wie ein leichtes Ziel für verbalen Missbrauch

Wenn ich auf mein jüngeres Ich zurückblicke, sehe ich ein leichtes Ziel für verbalen Missbrauch und hier ist der Grund: *

1. Ich hatte gerade eine dreijährige Beziehung beendet und konnte nirgendwo leben.
2. Ich hatte ein geringes Selbstwertgefühl und war verkrüppelt selbstbewusst.
3. Ich hatte vor kurzem Ich habe meine Antidepressiva gegen den Rat meines Arztes abgesetzt und begann zu viel zu trinken.
4. Der Typ (nennen wir ihn John) war mein Arbeitgeber, als unsere Beziehung begann, also hatte er bereits die Oberhand.
5. Ich hatte die Angewohnheit, mich in etwas zu verlieben unpassende Männer.

War meine Verwundbarkeit ein Faktor? Wahrscheinlich. Aber ich glaube nicht, dass es so einfach war. Es gab einen Grund, warum ich mich mehr für John interessierte als für Jungs in meinem Alter - mit Jungs, mit denen ich mit Sicherheit verträglicher war. Ja, er war irgendwie charmant und hatte eine Möglichkeit, Menschen zu gewinnen, aber es war mehr als das. Es war, als würde mein Gehirn mich zu der Person treiben, die mir die meisten Schmerzen bereiten würde.

Und verursache mir Schmerzen, die er tat. Verbaler Missbrauch war von Anfang an das dritte Rad in unserer Beziehung. Eine der ersten Nächte, die ich in seiner Wohnung verbrachte, endete damit, dass er mich ohne Grund aus dem Bett zwang und mir schreckliche Namen nannte. Ich ging in Tränen, kramte in der Dunkelheit nach meinen Klamotten und fragte mich, was in den letzten fünf Minuten passiert war, um ihn dazu zu bringen, so umzudrehen. Aber zumindest bin ich gegangen.

In dieser Nacht schrieb ich ihm, dass es vorbei war, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass es nicht so war. Ich habe mich daran gewöhnt, in den Schlaf zu weinen, weil ich Angst vor der Person hatte, die neben mir lag, und das ist mir auch so geblieben zwei Jahre hin und her bis zu dem Tag, an dem er endlich den Stecker zog und mir eine Hülle von der Person hinterließ, die ich einmal hatte gewesen.

Was reizt uns daran, einen Partner zu finden, der beschimpft wird?

Autor Alain de Botton sagt, dass unsere romantisierte Kultur teilweise schuld ist. Wenn wir etwas aus Märchen und Liebesgeschichten gelernt haben, dann ist es, unseren Herzen zu folgen, anstatt auf unser Gehirn zu hören - uns auf den gesunden Menschenverstand zu verlassen, unabhängig von den Konsequenzen. Das Problem dabei ist, dass unsere Instinkte nicht immer zuverlässig sind.

Wenn es um Liebe geht, lernen wir viel von dem, was wir von unseren Eltern wissen. Und während es in diesen frühen Beziehungen keinen Mangel an Liebe gibt, gibt es auch verschiedene Arten von Leiden. In diesem Fall bedeutet "Leiden" nicht unbedingt Missbrauch oder Grausamkeit - es könnte etwas so Alltägliches sein, wie sich von einem Elternteil enttäuscht zu fühlen oder gedemütigt zu werden.

Wie Alain de Botton sagt:

Wir denken, wir sind auf der Suche nach Partnern, die uns glücklich machen, aber wir sind es nicht. Wir sind auf der Suche, auf eine Art und Weise zu leiden, die uns bekannt vorkommt.

Dies könnte erklären, warum manche Menschen Wechsel von einer toxischen Beziehung zur nächsten, scheint nicht aus Fehlern der Vergangenheit gelernt zu haben. Jedes Mal, wenn sie es tun, bekräftigen sie einen bereits bestehenden Glauben, dass Liebe nur "echt" ist, wenn sie sie schmerzt. Dies spricht auch für meine Erfahrung: Mein Vater war in meiner Kindheit kaum anwesend und verschwand für immer, als ich acht Jahre alt war. Ich hatte das Gefühl, dass ich der Grund war, warum er gegangen war - dass ich nicht genug war, um ihn dazu zu bringen, bleiben zu wollen.

Schnell ins Erwachsenenalter und ich fand jemanden, der genauso unzuverlässig zu lieben ist. Jemand, der drohte, mich zu verlassen, es sei denn, ich hätte X, Y oder Z über mich selbst geändert. Jemand, der den Glauben bekräftigte, dass es sich nicht lohnt, bei mir zu bleiben. Es mag wie ein Klischee klingen, aber es ist ein Klischee, das aus einem bestimmten Grund existiert.

* Ich glaube nicht, dass eines dieser Dinge der Grund ist, warum ich missbraucht wurde, und sie sind mit Sicherheit keine Entschuldigung für sein Verhalten. Es hat mir jedoch geholfen, meine eigenen Sicherheitslücken zu erkennen und herauszufinden, wie sie zu meiner Situation beigetragen haben könnten, aber ich sehe, dass andere dies möglicherweise auslösen.