Eltern mit psychischen Erkrankungen: Handeln Sie "normal" für glücklich

Bevor ich meine Babys bekam, stellte ich mir vor, dass ich die perfekte Mutter zu Hause sein würde und obwohl ich ein Elternteil mit einer Geisteskrankheit bin (bipolare 1 StörungIch dachte, ich könnte alles behalten normal. Ich plante, Spieltermine zu vereinbaren, Sport zu treiben, das Essen meiner Familie von Grund auf neu zu machen, das Haus sauber und dekoriert zu halten und gleichzeitig genug Energie für eine freche Romanze mit meinem Mann zu haben. Meine Kinder hatten es verdient, eine normale Kindheit zu haben, egal wie verrückt ihre bipolaren Mutter war. Ich war entschlossen, meine bipolare Störung meine Mutterrolle nicht beeinträchtigen zu lassen.

Das Problem war, nichts an meiner Reise zur Mutterschaft war normal. Unser erstes Baby wurde unerklärlicherweise nach 36 Wochen tot geboren. Nur 15 Monate später, nach einer quälend langen und panische SchwangerschaftAbraham wurde gesund geboren. Meine Schwangerschaften von Rücken zu Rücken ließen meinen Körper erschöpft und meine Gedanken erschöpft sein. Wenn ich zurückblicke, kann ich jetzt sehen, dass ich dringend intensive Heilung für meinen Körper, mein Herz und meinen Verstand brauchte.

Was ist eine "normale" Mutter im Vergleich zu einem Elternteil mit psychischen Erkrankungen?

Aber ich habe meine eigenen Bedürfnisse ignoriert. Nach meinem Verlust war ich entschlossener denn je, für meinen lebenden Jungen da zu sein, ganz gleich, welche Bedürfnisse ich selbst vernachlässigen musste (Angst, jemanden zu verlieren, den du liebst). Ich konnte es nicht ertragen, ihm nicht alles zu geben, was eine normale Mutter einem Kind gibt. Und ich auch beraubte mich des Schlafes und Selbstpflege, um eine unnötige Version von mir selbst zu werden.

Obwohl ich in meinen schönen Sohn verliebt war, kämpfte ich mich durch dieses neue Leben, als würde ich durch oberschenkeltiefes Wasser wateten. Tägliche Aufgaben erforderten enorme Mengen an Energie (Postpartale Depression Anzeichen und Symptome). Ich konnte nicht glauben, dass es einen ganzen Tag dauern könnte, mein Baby zu füttern, Wäsche zu waschen und zu baden.

Bei all diesen täglichen Aufgaben habe ich mich nie gefragt, ob ich mich wohl oder glücklich gefühlt habe. Ich vergaß, wie glücklich sich anfühlte, als ich fest entschlossen war, normal zu sein.

Während ich mich monatelang (oder vielleicht mehrere Jahre) bemühte, eine normale Mutter zu sein, gab ich weder mir noch meinen Ärzten zu, dass ich am Rande eines Selbstmordes schwankte bipolare Depression. Ich bin einfach durchgegangen und habe geglaubt, dass dies das ist, was Mütter tun.

Die Elternschaft mit einer Geisteskrankheit ließ mich mich hart beurteilen

Ich plante, den normalen Erfolg an allen Dingen zu messen, die das Bemuttern mit sich brachte: Kochen, Aufräumen, Waschen und Anziehen. Ich habe so viel Druck auf mich ausgeübt, um normal zu leben, dass ich vergaß, dass ich auch Pflege brauchte (Leben mit einer Geisteskrankheit und einem Selbststigma). Ich vergaß, dass ich ab und zu Zeit mit Freunden, Zeit zum Schreiben, Zeit zum Träumen und Zeit brauchte, um einen Karren alleine durch Target zu schieben. Ich vergaß, dass ich mich hübsch fühlen und auf mich selbst aufpassen musste. Ich habe vergessen, all die Dinge zu tun, die mich gemacht haben, die mich glücklich gemacht haben.

Ich habe Jahre gebraucht, um zu glauben Ich habe es verdient, ein glückliches, ganzes Leben zu führen. Es dauerte Jahre, bis ich mich entwirrt hatte meine Version von normal, um eine Version der Mutterschaft zu finden in dem ich eigentlich ich sein kann.

Ich tauschte es aus, "normal" zu sein, um eine glückliche Mutter zu sein - die auch ein Elternteil mit einer Geisteskrankheit ist

Ich schlafe jetzt viel mehr. Ich nehme mir Zeit, um in mich selbst zu investieren. Ich nehme mir Zeit, um mich von meiner Rolle als "Mama" zu lösen und mich zu erinnern, wer ich bin. Ich versuche, meine Freunde regelmäßig zu sehen, und ich Bitten Sie viel häufiger um Hilfe als früher. Da ich jetzt bereit bin, Hilfe zu erhalten, habe ich immer noch die Energie, in den Klassenzimmern der Jungen Raummutter zu sein und sie lächerlich zu beschimpfen.

Aber ich habe mich auch auf mich selbst konzentriert. Und selbst wenn Ich brauche mehr Selbstpflege Als die durchschnittliche Mutter hat es mich zu einer glücklichen Mutter gemacht, meine Bedürfnisse zu besitzen und für mich selbst zu sorgen. Damit bin ich endlich gut.

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