Dissoziative Identitätsstörung und Abgrenzung

Alles was ich sagen kann ist, dass ich jetzt endlich verzweifelt genug bin, um eine Erklärung für den Tornado zu suchen, der in mir auftritt, nachdem ich eine Grenze gesetzt habe. Normalerweise, nachdem die Eizellen genug hatten, schlug ich mit einer Begrenzung in einem nicht so schönen, einfachen. Ich habe ein Ideal, ich bin mir, dass die Behauptung, eine Grenze solle nichts bewirken, den Ärger darüber erregt effektiv lässt mich die Grenze aufstellen, so fühle ich mich schuldig, wütend zu sein und keine Grenze zu sehen schön. Was für ein verrückter Kreis bin ich. Ganz konkret ist es das am weitesten verbreitete Gasthaus einer Beziehung, die ich stark trotz. Das Problem ist, dass der Benutzer die Grenze immer wieder schön überschreitet und sie erst hört, wenn ich sie effektiv auspeitsche Setzen Sie eine Grenze, die den Empfänger fragt, warum ich es Buckley gerade nicht gemacht habe und jetzt sind sie verletzt. Das ist es, was ich für Schuld und Reue empfinde. Der Zyklus hinter sich. Ich möchte damit aufhören

Stechpalme:
Erstens war Ihr Blog ein solches Geschenk für mich. Zu einer Zeit, in der ich nach Verständnis verlangte, fand ich Ihre artikulierten Worte tröstlich, unglaublich aufschlussreich und beruhigend.
Ich arbeite in einem großartigen Kirchenbüro mit zwei begabten Pastoren. Sie wissen beide, dass ich DID habe und verstehen es ziemlich gut. Eine Pastorin nennen wir "die Grenzkönigin", weil sie so gut darin ist, angemessene Grenzen zu setzen. Ich habe so viel von ihr gelernt und war dennoch so frustriert, dass ich einige grundlegende Grenzverletzungen wiederhole.
Ich habe Ihren Blog (DID und Boundary Setting) gelesen und zum ersten Mal gesehen, wie anders meine Erfahrungen waren und warum ich Schwierigkeiten habe. Also habe ich heute deinen Blog gelesen und gesagt: "Lies das jetzt. Das bin ich. Bitte hilf mir, das in mir zu SEHEN, wenn ich nicht kann. "Das folgende Gespräch war auf so vielen Ebenen unglaublich. Wir waren uns alle einig, dass in diesem Raum etwas Heiliges und Schönes passiert ist. Vielen Dank, dass Sie uns geholfen haben, Worte für den Austausch unserer Erfahrungen zu finden.

5. August 2011 um 15:05 Uhr

Hallo Holly,
Erst kürzlich wurde bei mir DID diagnostiziert, und es fiel mir schwer, das zu akzeptieren, außer dass ich mich bemühte, einen Sinn für Humor zu haben. Das Finden Ihrer Blogs gestern Abend zusammen mit ein paar wirklich tollen Kommentaren hat mich wirklich beeindruckt.
Dieser bestimmte Beitrag beschreibt mich zu einem Schlüssel. Ich habe ernsthafte Probleme, Grenzen zu setzen, besonders mit engen Freunden. Wenn ich das Gefühl habe, sie zu verletzen, ist mir bekannt, dass ich mich selbst verletze.
Bis jetzt habe ich mich sehr alleine gefühlt. Ich habe DID aus einem langfristigen emotionalen Trauma entwickelt. Das scheint im Widerspruch dazu zu stehen, wie andere meinen, dass es entwickelt werden kann.
Ich habe in letzter Zeit noch eine andere Frage. Da einer meiner Söhne über 10 Jahre lang mein Leben für mich gelebt hat, bestehen die meisten Erinnerungen an diese Zeit meines Lebens nur aus ein paar "Schnappschüssen". Ich glaube, aus diesem Grund fühle ich mich nicht so alt wie ich und benehme mich auch nicht so alt wie ich. Ich werde 32 Jahre alt sein und es wird immer angenommen, dass ich 19-22 Jahre alt bin. Ich mag es, wenn ich verlorene Jahre wiedererlebe, aber manchmal fühle ich mich sozial zurückgeblieben und werde darüber depressiv.
Vielen Dank für das Posten, damit andere wie ich wissen können, dass wir nicht alleine sind.

3. April 2011 um 15:53 ​​Uhr

Hallo Holly,
Ich weiß deine Blogs wirklich zu schätzen... sie sind auf so vielen Ebenen erfolgreich.
Ich wusste nie, was Bounaries waren, bis ich mit der Therapie anfing. Als ich anfing, Grenzen zu Hause, bei der Arbeit, beim Einkaufen usw. zu setzen, war der Fall schrecklich. Die innere Zwietracht war erstaunlich und frustrierend anzusehen. Wir arbeiten jetzt viel besser zusammen und stellen fest, dass wir vielleicht sogar ein bisschen Selbstwert haben (pssst, sag es nicht laut). Ich muss sagen, dass das Lernen einfacher gewesen wäre, wenn wir nicht DID gehabt hätten... Selbstsabotage als das, was es ist.
Bleiben Sie mit den Blogs auf dem Laufenden, sie helfen uns, unsere Fortschritte zu verfolgen. :-)

10. März 2011 um 15:51 Uhr

Danke Holly, ich werde die Links lesen. Ich war "weg" und habe versucht, jetzt aufzuholen. Ich finde es ein bisschen komisch, dass die Frage der Grenzen kurz bevor ich eine ganze Reihe von Dingen brauchte, die ich nicht einmal verstehe, auftauchte. Zum Glück macht jemand anderes in meinem System, aber der Kompromiss ist der Verlust von ein paar Tagen.
Danke, dass du so mutig bist.

10. März 2011 um 15:45 Uhr

In der Vergangenheit war ich Holly die schlechteste Grenzsetzerin aller Zeiten. Ich hatte bis vor ein paar Jahren buchstäblich Angst, niemandem NEIN zu sagen. Aber wusste nicht, dass es Angst war, die mich antrieb, weil ich alles damit rationalisierte, ich bin ein netter Mensch, nette Leute tun für andere und lassen sie nie im Stich usw. Ich hätte nie gedacht, dass ich Bedürfnisse haben könnte und dass meine Bedürfnisse genauso wichtig sein könnten wie die anderer, oder dass ich das Recht hätte, sie auszudrücken. Niemand hatte mir jemals gesagt, dass ich das könnte. Also nahm ich es einfach als gegeben an. Dann ging ich in die Therapie und mir wurde gesagt, dass ich auch Rechte und Bedürfnisse habe, die zum Ausdruck gebracht werden sollten, weil Ansonsten habe ich den Leuten signalisiert, dass nur ihre Bedürfnisse wichtig und sie immer wichtiger sind als ich. Nun, das war ein Augenöffner. Danach habe ich versucht, nein zu den Leuten zu sagen, aber Gott, es war schwer. Einmal stand ich in einem Spielzeugladen für mich auf, als ein Angestellter unhöflich war, nachdem mir ein Spielzeugwagen auf den Kopf gefallen war. Wie auch immer, kurz gesagt, nachdem ich das getan hatte, fühlte ich mich 30 Minuten lang großartig, dann geriet ich in Panik und wurde unglaublich besorgt dass ich der letzte Strohhalm war, der die Kamele zurückbrach, und dieser männliche Angestellte würde mich finden und kommen, um mich zu töten, mich niederzuschießen oder das mögen. Ich war so verzweifelt vor Angst, dass ich ständig den Drang hatte, in den Laden zurückzukehren und mich dafür zu entschuldigen, dass ich für mich selbst eingetreten war, um alles in Ordnung zu bringen, damit ich nicht so viel Angst haben musste. Diese Angst hielt vier Tage lang an, bis ich eine Therapiesitzung hatte und mein Therapeut mir dabei half, darüber zu sprechen und meine Panik zu lindern. Trotzdem war es so schrecklich, NEIN zu sagen und für mich einzustehen. Ich wusste nicht, wie verängstigt ich sein würde, wenn ich NEIN sagte, weil ich immer dafür gesorgt hatte, dass ich ja sagte. Es hat jetzt ein paar Jahre gedauert, aber ich werde langsam besser darin. Aber auch wenn ich mich nicht konzentriere, greife ich immer noch auf alte Gewohnheiten zurück und sage automatisch zu den Leuten Ja, bevor ich mich überhaupt gefragt habe, ob ihre Anfrage machbar oder überhaupt angemessen ist. Und wenn ich NEIN sage, kommt die Panik immer noch auf und ich habe den Drang, die Leute ständig zurückzurufen sage ja, denn ich mache mir immer noch Sorgen, dass ich sie verärgert habe und es zu einer Konfrontation als Ergebnis. Als ich jung war, war meine Mutter streng und ich hatte nicht die Gelegenheit, nein zu ihr zu sagen, während meine Vater zahlte immer für mich oder meine Mutter aus, wenn ich NEIN sagte, und ich schätze, meine Kindheit hat mich dazu gebracht, das zu fürchten Wort. Jetzt bin ich an einem ganz anderen Ort in meinem Leben, also glaube ich, dass dieser Kampf mit der Zeit weiter nachlassen wird. Es geht nur langsam voran, das ist alles.

7. März 2011 um 18:38 Uhr

Oh mein Gott, es hat Tage gedauert, bis ich diesen Text geschrieben habe!
Jedes Mal, wenn ich es versuche, wird es gelöscht, so dass ich keine Ahnung habe, wie viel veröffentlicht wird, aber ich schreibe schnell!
Ich hatte keine Ahnung, dass ich überhaupt keine Grenzen hatte, bis mein T mich informierte.
Jetzt kann ich mich nicht einmal mehr darum kümmern, was sie wirklich sind. Es geht so.
ich "na was sind sie wirklich?"
T "Nun, meine sehen so oder so aus."
mir "oh das sind gute"
T "Ja, Grenzen sind hilfreich"
ich jetzt verwirrt "na was sind sie wirklich?"
Du weißt, ich schwöre, ich kann mein geistiges Seufzen hören.
Ich muss irgendwie darüber lachen, sonst würde ich mich verrückt machen. Zumindest kann ich das Wort jetzt sagen, wo es einmal war, aber ich konnte es nicht so sagen, es bewegt sich vorwärts, langsam, aber vorwärts.

7. März 2011 um 18:28 Uhr

Guter Eintrag. Ich kämpfe täglich damit. Ich sehe diesen Kampf als einen großen Fortschritt für mich, denn es gab eine Zeit in der nicht allzu fernen Vergangenheit, in der mir der Begriff der Grenzen völlig fremd war. Die Tatsache, dass ich diesen inneren Kampf habe (sehr ähnlich zu den Zyklen, die Sie oben erwähnt haben), bedeutet, dass ich Fortschritte gemacht habe, wenn es darum geht, Grenzen zu setzen. Ich bin dankbar, dass die Grenzbereiche von mir da sind!
Ich bin so froh, dass du über die Gegenreaktion sprichst. Die Schuldgefühle, Ängste, Gewissensbisse... all die Folgen, die das Setzen einer gesunden Grenze mit sich bringt, fühlen sich in meinem Kopf wie ein Krieg an. Mir gefällt, wie Sie es als eine vorhersehbare, programmierte Reaktion auf das Setzen von Grenzen beschreiben. So wahr!!
Ich glaube, mit DID wird der gesamte Prozess zum Festlegen von Grenzen etwas komplexer und weniger "geschnitten und trocken".
"Niemand von uns ist irgendjemandem oder irgendetwas verpflichtet. Wir wählen unsere Pflichten und Verantwortlichkeiten. "
Liebe das!! Endlich achte ich auf diese innere Stimme, die mir das seit Jahren zu sagen versucht. Ich habe im vergangenen Jahr einige ziemlich schwerwiegende Grenzen gesetzt, die sowohl intern als auch extern für ein ziemlich starkes Spiel gesorgt haben. Ich bin dabei, weitere Grenzen zu setzen, von denen ich sicher bin, dass sie sowohl intern als auch extern noch mehr Spielraum schaffen werden. Intellektuell weiß ich, dass dies eine gute Sache und eine sehr notwendige Sache für meine eigene emotionale Gesundheit und Sicherheit ist. Ich glaube, ich habe einen Vorsprung, wenn es darum geht, mein System auf das interne Spiel vorzubereiten. Ich hoffe nur, dass ich dem unvermeidlichen externen Gegenschlag, den ich erhalten werde, standhalten kann.
Ich mache mir Sorgen, dass dies mein System aufrüttelt und meine interne Vorbereitung rückgängig macht.
Ich werde mich daran erinnern, dass es eine Illusion ist, dass ich nicht mehr glauben muss. Ich bin fest entschlossen, den Grenzen, die ich mir gesetzt habe, treu zu bleiben, und ich lehne es ab, mich dafür zu entschuldigen, dass ich emotional sicher bin.
Dieser Beitrag kam zu einem für mich sehr wichtigen Zeitpunkt. Es ist eine Bestätigung zu wissen, dass Sie und so viele andere ähnliche Kämpfe durchlaufen und dass es möglich ist, durch die Illusion zu schauen und an Ihren Grenzen festzuhalten.

3. März 2011 um 15:12 Uhr