"Es war die Krankheit, die redete und nicht mein liebender Sohn."

Nachdruck mit freundlicher Genehmigung von bp Magazin: www.bphope.com

Kürzlich unsere Tochter, der seit über einem Jahr stabil ist, hatte eine Wut. Es war eine ausgewachsene Tür, die zuschlug, gegen die Wand trat, angefüllt mit "Ich hasse dich" und "du bist der schlimmste Elternteil aller Zeiten".

Mein Herz setzte einen Schlag aus, als ich versuchte, ruhig zu bleiben. Es waren nicht die Worte, die mich aufregen, sondern die Unsicherheit. Ich fragte mich: War das ein bipolar Schluckauf, ein isolierter Rückschlag? Oder war das der Beginn eines unaufhaltsamen Rutschens einen glatten Hang hinunter?

Zwei Stunden später umarmte mich meine Tochter und sagte: "Es tut mir leid, Mama. Ich wollte nicht wirklich, dass du in der Hölle verrottest. "Ich biss mir auf die Lippe und versuchte, nicht vor Erleichterung zu lachen. Mein kleines Mädchen war zurück. Sie wusste, dass ihr Verhalten und ihre Worte nicht in Ordnung waren. Ihre Entschuldigung war aufrichtig.

In solchen Fällen tun die Worte selten weh. Sie rollen von mir herunter wie Wasser vom Rücken einer Ente. In diesen Situationen ist es einfach, das hässliche Verhalten von meinen normalerweise liebevollen und mitfühlenden Kindern zu trennen. Es ist die Krankheit, die spricht, nicht mein Kind. Aber es gibt andere Zeiten, in denen verletzende Worte auf den Punkt gebracht werden.

Unglaublich schwierig ist es, wenn wir wochenlang belagert wurden. Wenn Sie Tag für Tag Gereiztheit und Unsicherheit verspüren und sich rund um die Uhr um die Uhr kümmern möchten, müssen Sie mich zermürben. Ich fange an, die Perspektive zu verlieren. Ich ärgere mich darüber, dass mir persönliche Zeit, die Möglichkeit zum Auftanken und die Möglichkeit, einfache Aufgaben des heutigen Tages zu erledigen, genommen werden. Und ich fühle mich schuldig, wenn ich mich so fühle. Es ist schließlich mein Kind, das so schwer leidet. Dies ist die Art von Situation, in der Wörter stechen.

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Ich bin auch viel weniger geduldig mit der kurzen Lunte meines Kindes, wenn ich das Gefühl habe, dass sie ihren Teil in Bezug auf ihr Wohlbefinden nicht tut. Damit meine ich, dass sie möglicherweise ihre Medikamente verpasst hat, nicht genug Schlaf hat, eine ungesunde Diät befolgt oder sich weigert, Sport zu treiben oder frische Luft zu schnappen. Wenn meine Töchter älter werden, erwarte ich, dass sie mehr zu ihren Wellnessplänen beitragen. Wenn es so aussieht, als würde ich 90 Prozent des Aufwands einbringen, habe ich eine viel geringere Toleranz für verbale Angriffe.

Also, wann spreche ich? Oder besser gesagt (weil ich nicht immer das richtige Timing habe), wann sollte ich mich melden? Ich versuche, nicht in der Hitze des Augenblicks zu reagieren, in dem sich mein Kind auf einem langen Weg der Instabilität befindet. Wenn mein Kind wirklich krank ist, wird es nichts verarbeiten, was ich sage. Aber wenn verletzende Worte zu verbalem Missbrauch eskalieren, werde ich mein Kind daran erinnern, dass wir immer noch Grenzen haben, und egal wie krank sie ist, es gibt bestimmte Grenzen, die nicht überschritten werden können. In diesem Fall sage ich meiner Tochter, dass ihre Worte und Verhaltensweisen nicht akzeptabel sind und dass sie sich etwas Zeit nehmen muss, um sich neu zu formieren, bevor sie sich wieder mit unserer Familie verliebt. Ich sehe diese Momente als Gelegenheit für sie, Ursache und Wirkung zu lernen. Schlechte Selbstversorgung führt zu Instabilität, die zu Verhaltensweisen führt, die Beziehungen bedrohen oder schädigen können. Weil wir eine Familie sind, werden wir immer vergeben und unsere Kinder immer lieben. Aber die Außenwelt mag nicht so verständnisvoll sein.

–Nanci Schiman, MSW, ist seit sieben Jahren bei CABF, zunächst als Freiwilliger und jetzt als Programmmanager, der Eltern-Eltern-Programme, Selbsthilfegruppen, Online-Chats und Foren koordiniert.

Bei der Elternbetreuung für Kindererziehung mit schwerer Laune /BPDEltern, eine monatliche Gruppe, die ich auf der Upper West Side von Manhattan ausrichte, teilen eine Reihe von Antworten auf diese Frage. Einige sagen, dass sie sofort und heftig auf besonders beleidigendes Verhalten reagiert haben, in der Hoffnung, die Nachricht zu übermitteln, dass ihr Kind eine Grenze überschritten hat. Ein Paar sagte, dass es sich lohnte, es unter bestimmten Umständen zu verlieren: danach zeigte sich ihr Kind Gewissensbisse und Reflexionen, die wiederum dazu führten, Wege zu diskutieren, wie ein solches verletzendes Verhalten in der EU vermieden werden kann Zukunft. Andere bedauern es, ihre Gefühle „in dem Moment“ zu offenbaren, in dem ihre Kinder zu defensiv sind, um zuzugeben, dass sie fürsorglich sind. Und es gibt jene Paare, die ihre Gefühle für unsere Gruppe retten, auf einem Haufen zusammenbrechen und erklären: "Ich bin am Boden zerstört! Er ist ein Horror! "Sie gehen mit uns vorwärts, um zu Hause vorwärts zu kommen.

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Ich habe diese Strategien und alles dazwischen ausprobiert und weißt du was? Ich denke, es ist letztendlich ein Crapshoot. In der Regel funktioniert keine Strategie, und Sie können nicht immer eine Formel verwenden. Mein Ehepartner und ich verwenden das, was ich als „verstärkte Elternschaft“ bezeichne - eine exquisite Kunstform der Basis, von der wir glauben, dass alle Eltern, die stimmungslabile Kinder großziehen, diese verwenden. Da Eltern wie wir häufig bis zum n-ten Grad getestet wurden, haben sie gelernt, die Intuition, Voraussicht, reflektierende Werkzeuge und Flexibilität in der Richtung, wie wir mit unseren Kindern interagieren, um ihr (und unser) Leben zu gestalten besser. Dies sind die gleichen Fähigkeiten und Motive, auf die sich große Künstler verlassen.

Erhöhte Elternschaft erfordert, dass wir uns alle flüssig bewegen, um auf ein Spektrum widersprüchlicher Herausforderungen zu reagieren, die auf uns zukommen. Wir sind philosophisch und handlungsorientiert, demonstrativ und zen. Wir „handwerklich geschulten Eltern“ sind die Martha Grahams der Elternschaft: gut mit merkwürdigen Winkeln, spontan, schnell auf unseren Füßen, absichtlich und in der Lage, genau im richtigen Moment zu hüpfen und sich zu ducken. Es kommt wirklich auf das Timing an.

Ich wünschte, unser Tanz könnte so schön sein wie Frau Grahams Choreografie. Unsere ist unordentlicher. In einer Krise ist es einfach, meinem Sohn zu viel Verantwortung aufzuerlegen und mir zu sagen, dass er emotional überflutet ist. Aber es gibt zwei Seiten, die während emotionaler Krisen überschwemmt werden. meins ist einfach besser moduliert. Ihn zu drängen, mir zuzuhören und „im Moment“ zu antworten, ist eine subtilere Form der Eskalation der Eltern. Also, etwas persönliches Leid ist mein eigenes Tun. Wie dem auch sei, mein Schmerz auszudrücken wird oft zu seiner Gelegenheit, sich mehr verletzt zu fühlen. Vielleicht haben Sie Folgendes gehört: "Du willst nicht, dass ich glücklich bin oder etwas habe! Du willst nicht, dass ich ein gutes Leben habe! Du hast mir wehgetan! “Ich starre verständnislos. Dies sollte ich sein. Ah, gut.

Kim, die Internats-Sozialarbeiterin unseres Sohnes, sagt, das Beste, was Sie in diesen Momenten tun können, ist, "zu graben". Sie meint, antworten Sie nicht. Das sage ich mir immer dann, wenn ich mich durch eine Ausgrabung verletzt fühle. Ich benutze seine Grabung, um positiv zu „graben“, mich auf das Atmen zu konzentrieren, den Lärm zu lindern, unerwünschtes Verhalten zu ignorieren und zu warten, bis ich überlegt habe, was ich tun möchte. Martha Graham, erinnerst du dich? Haltung. Disziplin.

Wie, um die Liebe und Unterstützung am Laufen zu halten? Selbst durch Erschöpfung und Verletzung ist es das, was wir verstärkten Eltern tun. Hasse die Krankheit, liebe das Kind. [Wiederholen.] Richtig?

Es mag widersprüchlich erscheinen, oder Gott verbietet es, sich in Zeiten von Erziehungskrisen auf mich selbst zu konzentrieren. Aber wenn mein Sohn bedroht oder erniedrigt, helfe ich uns beiden, indem ich meine eigenen Kontrollen behalte - ich erlaube mir, mich auszuruhen, neu zu gruppieren und mich neu einzustellen.

Es ist ein komplizierter Tanz, den wir Eltern machen, der gleichzeitig streng choreografiert und dann improvisiert wird. Manchmal ist unsere Arbeit brillant; manchmal treten wir fehl. Aber hey, das ist Kunst.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, ist ein CABF-Vorstandsmitglied

Single sein Mutter hat definitiv ihre Nachteile in Situationen, in denen Ihr Kind Sie verbal auspeitscht. Es gab Zeiten, in denen ich nach einem langen Tag zur Tür hereinkam und es ist, als würde ich in ein Kriegsgebiet gehen. Ich habe keine Zeit, mich auf die Arbeit vorzubereiten oder sie zu dekomprimieren, und der Angriff ist gestartet. Ein Polizist zu sein hat sicherlich seine eigenen Herausforderungen, aber wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und mit einem instabilen Kind zu tun habe, schließe ich mich manchmal in einem Raum ein und weine.

Ich brauchte Jahre, um zu lernen, dass dies die Krankheit war und nicht mein süßer und liebevoller Sohn. Obwohl ich Ihnen gerne sagen würde, dass ich ein perfekter Elternteil bin, bin ich das nicht. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich gelernt habe, den verbalen Missbrauch zu ignorieren, aber das habe ich nicht. Ich habe oft die Beherrschung verloren und jedes Mal hat es die Situation nur noch komplizierter gemacht.

Nach vielen Jahren der Prüfungen und Schwierigkeiten habe ich gelernt, mich auf diejenigen zu stützen, die mir für Liebe und Unterstützung am nächsten stehen. Manchmal ist es beruhigend, wenn nur jemand auf mich hört. Manchmal musste jemand einspringen und meinem Sohn die Liebe und Unterstützung anbieten, die ich im Moment nicht leisten kann. Ich glaube, es braucht ein Dorf, um ein Kind zu erziehen. Zum Glück habe ich ein Netzwerk zur Unterstützung meines Sohnes - Psychiater, Psychologe, Lehrer, Krisenarbeiter, Sozialarbeiter, Familie und Freunde. Für mich ist der Schlüssel, mit allen in ständiger Kommunikation zu bleiben und Informationen über die Bedürfnisse meines Sohnes auszutauschen. Dies hat mir geholfen, ein Gleichgewicht in einem ansonsten unausgeglichenen Leben zu schaffen.

Im Umgang mit einem psychisch kranken Kind habe ich festgestellt, dass ich meine Kämpfe entscheiden muss, um den Krieg zu gewinnen. Ich muss wissen, wann ich Stellung beziehen und mich behaupten und wann ich nachgeben und einfach vergeben muss. Alles hängt von der Stabilität meines Sohnes ab.

Eine Sache, die ich versuche, wenn mein Sohn verbal herumwirbelt, ist zu sagen: "Ich liebe dich, aber du verletzt meine Gefühle." Erinnern Sie ihn daran, wie sehr ich ihn liebe, und wir setzen uns und diskutieren die schlechten Verhaltensweisen oder Worte, die verwendet wurden, und was wir als Familie tun können, um dies zu verhindern Zukunft.

Kann ich sagen, dass dies ein narrensicherer Plan ist? Nein, aber wir machen Fortschritte.

–Julie Joyce, CABF-Freiwilliger und Chicagoer Polizist, der Teil des Crisis Intervention Team (CIT) ist

[Behandlung der Symptome einer bipolaren Störung]

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Aktualisierung am 11. Juni 2019