Leben eines verurteilten Süchtigen

Ich habe einen Freund, der mit den gleichen selbstverletzenden Verhaltensweisen kämpft wie ich. Normalerweise machen wir einen ziemlich guten Job, uns gegenseitig zu ermutigen, nicht zu schneiden. Heute habe ich damit gerungen, ob ich mich verletzen würde oder nicht. Ich lag im Bett und grübelte...und grübelte...und grübelte noch mehr nach. Dann hat es mich erwischt. Die Predigt aus der Kirche war mir noch frisch in Erinnerung. Ich möchte nicht predigen, also versuche ich, einen seiner Punkte zusammenzufassen. Eines der Hindernisse oder Hindernisse, denen wir beim Beten begegnen, ist die nicht bekannte Sünde. Irgendwie glauben wir, dass ein großartiges Moralsystem oder das Befolgen bestimmter Regeln uns retten wird. Wir vergessen, dass Gott sehen kann und sieht, was wir tun. Wenn wir unsere Sünden nicht bekennen, vertrauen wir nicht darauf, dass Gott uns reinigen kann, weil er gestorben und auferstanden ist. Hören Sie auf zu versuchen, sich selbst zu reinigen – Gott will Sie so, wie Sie sind. Wir verstehen nicht die Freude, die Gott an uns hat. Weil wir uns kennen, fürchten wir, dass Gott uns nicht will. Sobald wir Gottes Zuneigung zu uns verstehen, hören wir auf zu versuchen, unsere Taten zu bereinigen und unsere Sünden zu verbergen. Das klingt vielleicht nicht so tiefgründig. Aber das Schneiden ist eines meiner Probleme, das ich am meisten verstecke. Ich kann den Leuten sagen, dass ich damit zu kämpfen habe, aber wenn sie mich fragen, wie lange es her ist, lüge ich sie an. Lügen scheint im Vergleich zu anderen Dingen da draußen immer eine kleine Sünde zu sein. Ich habe niemanden ermordet, gestohlen, das Gesetz gebrochen... was ist eine kleine Lüge? Aber diese Lüge beginnt, alles in mir zu verzehren. Ich vermeide es, im Gebet zu Gott zu gehen, weil ich Angst vor dem Beichtteil habe. Ich habe Angst, dass ich mich zusammenreißen muss, bevor Er etwas mit mir zu tun haben will. Den größten Teil verpasse ich allerdings... Gott ist nicht meine Eltern. Er will mich so wie ich bin und weil er alles weiß, sollte ich ihm nichts verheimlichen. Während unsere Eltern uns sagen: "Wenn du mich noch einmal darum bittest... (Drohung hier einfügen)" und wir haben das auf unsere Beziehung zu Gott übertragen. Wir fürchten ihn, wie wir unsere Eltern fürchten..."Wenn ich ihn noch einmal darum bitte, wird er mich mit seiner bestrafen alle Macht, die er hat." Er fordert uns sogar auf, mit Gebeten und Bitten zu ihm zu kommen und ihm keine sich ausruhen. Er beantwortet mein Gebet vielleicht nicht so, wie ich es denke oder möchte, aber ich weiß, dass er mich nicht mit nichts wegschicken wird. Vertraue ich also Gott genug, um mich durch diese Saison zu bringen? Vertraue ich ihm, dass er meine Sünden bekennt, zu ihm rennt, wenn ich in Schwierigkeiten bin, zu schreien, wenn ich verloren bin und am Grund dieser tiefen, dunklen Grube... was wird meine Wahl sein? Heute habe ich mich entschieden, ihm zu vertrauen. Das wird nicht einfach, und das hat sich heute schon bewahrheitet. Der Freund, von dem ich vorhin sprach, fing an, mit mir zu reden, als ich gerade aus einem Nickerchen aufgewacht war. Sie hat mir erzählt, dass sie ihren Rekord gebrochen hat. Ich wusste, wovon sie sprach, aber ich hoffte tief in ihrem Inneren, dass sie ihre Bilanz der Cleantage meinte. Sie sprach darüber, was passiert war, was sie an diesem Punkt der Verzweiflung dazu gebracht hatte, nachzugeben. Ich gab ihr aufmunternde Worte, dass ich etwas Angst hatte, sie würde den falschen Weg einschlagen oder das Gefühl haben, dass ich sie für ihre Tat beschämte. Als ich mir ihre Kommentare vorlas, wurde mir klar, dass eine Person 1. sich ändern und etwas dagegen tun wollen oder 2. jede mögliche Ausrede nutzen, um als Opfer weiterzuleben. Ich war zuletzt die Nummer 2, aber ich möchte unbedingt 1 sein. Und wenn ich das für mich selbst will und sehe, wie ein Freund so kämpft, wie ich bin, möchte ich ihm meine neue Offenbarung mitteilen. Sie sagte mir, ich solle aufhören, mich schuldig zu machen, weil ich ihr Verhalten nicht ermögliche. Sie kann aufhören, wann sie will, aber das bringt sie gerade durch diese Zeit. Es war keine Schuld, die ich fühlte, sondern ein so starker Wunsch, die Dinge in uns beiden ändern zu sehen. Nachdem sie all diese Zeit damit verbracht hatte, darüber zu sprechen, was sie getan hatte und warum sie es getan hatte, und auch nicht wusste, ob es etwas ist, das wieder passieren würde, war ihre Reaktion sehr entmutigend. „Was auch immer, mir geht es gut. Ich bin froh, dass du dich ändern willst, aber du kannst mich nicht ändern." Ich weiß, ich kann sie nicht ändern, aber alles aus dem Fenster zu werfen... ihre Hoffnung, ihr Vertrauen, ihren Glauben, ihren Glauben... ihr Leben? Sind es wirklich unsere Ziele? Ein Punkt, an dem es egal ist, was jemand sagt, ich werde weiterhin das tun, was für mich funktioniert, aber ich weiß wirklich, dass es für mich nicht funktioniert... ...und so ist das Leben eines Süchtigen.

Zuletzt aktualisiert: 14. Januar 2014