„Ich habe meine Kämpfe auf meinen Mixed-Race-Hintergrund gepinnt. Dann wurde bei mir ADHS diagnostiziert.“

Als Kind habe ich meine Zeit zwischen Mama und Papa aufgeteilt – ein typisches Arrangement für Kinder geschiedener Eltern in den 80er und 90er Jahren. Ich nahm an, dass die Scheidung meiner Eltern auf einen klassischen Fall von gekreuzten kulturellen Drähten zurückzuführen war. Woher sollten sie wissen, dass die Erwartungen an eine Ehe, die von sehr unterschiedlichen Kulturen – weiße Briten und schwarze Simbabwer – in ihre Psyche eingeprägt wurden, nicht zusammenpassen würden?

Selbst ich, „eingetaucht“ in die jeweilige Kultur meiner Eltern, habe im Laufe der Jahre Lücken in meinem eigenen Wissen entdeckt. Egal, ob ich nach einem langen Urlaub in Simbabwe zu Mama oder über das Wochenende zu Papa zurückkehrte, ich tat mein Bestes, um mich zurückzusetzen und meine einstellungsgerechte Rolle so gut wie möglich zu spielen.

Aber egal in welcher Einstellung, ich fühlte mich immer wie der Seltsame. Ich war entweder die hellste oder die dunkelste Person in jedem Raum. Wie viele Menschen gemischter Abstammung fühlte ich mich, als würde ich nirgendwo hingehören. Ich hatte das Gefühl, dass ich mich woanders wohler fühlen würde – wenn ich es nur finden könnte.

Dieses Gefühl, nie ganz dazuzugehören, begleitete mich überall hin, und ich schrieb es meiner doppelten Herkunft zu. Aber im Laufe der Zeit stellte sich heraus, dass dieses Gefühl ein wichtiger Hinweis war, der schließlich zu meinem ADHS-Diagnose.

Das Seltsame raus – überall

Ich war „schüchtern“ und „zu leise“, obwohl ich es nicht sein wollte. Ich hatte den Gesprächen um mich herum einfach nichts hinzuzufügen, und ich kämpfte darum, Interesse vorzutäuschen, wo ich keine Verbindung herstellen konnte.

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Ich erinnere mich an die fühlbar quälende Erfahrung, meiner Nachbarin Hallo sagen zu müssen, während ich ihr in die Augen sah. Dies waren direkte Befehle von Mama, die darauf bestand, dass ich meine gequälte, unangemessene Begrüßung so lange wiederhole, bis ich sie richtig verstanden habe. Es war ihre Art, mich auf die Welt vorzubereiten, die mich nicht so willkommen heißen würde, wie ich war.

Mir wurde nach dieser Erfahrung klar, dass ich mich zwingen musste, mich der Welt auf eine bestimmte Art und Weise zu präsentieren – oder die Konsequenzen zu tragen. Letzteres hat leider mein Schweigen noch verstärkt. Ich befürchtete, „es falsch zu machen“, nicht nur in Simbabwe, wo die Sprach- und Kulturbarriere größer war, sondern auch in Großbritannien. Ich verbrachte Stunden ohne ein Wort zu sagen und wartete auf den richtigen Moment. Wenn ich endlich etwas sagte, wurde ich oft ausgelacht oder beschimpft – ich hatte das Falsche, zur falschen Zeit oder in der falschen Lautstärke gesagt.

Das Sprechen wurde insgesamt immer anstrengender, also schwieg ich. Als ich älter wurde, frustrierte mein Schweigen meine Umgebung, von denen einige es als persönlichen Affront empfanden.

Meine Erfahrung in der Schule lässt sich am besten so zusammenfassen: „Ich bekomme regelmäßig Ärger, obwohl ich versuche, unsichtbar zu bleiben.“ Dieselben Lehrer, die mich in der Klasse wegen eines Zwischenrufs angeschrien haben, haben auch in meinen Berichten geschrieben, dass ich mich melden muss mehr. Wenn ich abgemahnt wurde, verstand ich oft nicht, was ich falsch gemacht hatte.

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Aber als einer von einer Handvoll farbiger Kinder in meiner Schule würde ich nie die unbewussten (und zumindest in einem Fall definitiv bewussten) Vorurteile meiner Lehrer vermeiden. Sie hielten mich für unsicher, unhöflich und faul – und schrieben alles Ungewöhnliche an mir dem sichtbarsten Unterschied zu, meinem Teint.

So viel von meinem damaligen Unglück war immateriell und undefinierbar. Da ich die meiste Zeit in einer weißen Welt lebte, wurde das Thema Rasse sogar von meinen Lieben komplett gemieden. In den schrecklichen Momenten, in denen Beleidigungen und rassistische Beinamen gegen mich gerichtet wurden, hatte ich niemanden, an den ich mich wenden konnte. Ich schluckte sie hinunter und glaubte fest daran, dass ich und meine Differenzen das Problem waren. Ich wusste kaum, wie ich diese Erfahrungen und Gefühle innerlich begreifen sollte, geschweige denn, wie ich sie meiner weißen Familie gegenüber artikulieren konnte.

Was meine schwarze Familie angeht, wollten sie von mir nur eine „gute“ Frau sein – ordentlich, christlich, gebildet, finanziell wohlhabend, mit einem Mann verheiratet und Kindererziehend. (Mir ist genau einer davon gelungen). Der stereotype „tragische Mulatte“, ich habe mich damit abgefunden, für beide Familien eine gewisse Enttäuschung zu werden. Ich hielt wichtige Teile meiner Identität von jeder Seite zurück und zog mich zurück, da es zu schwierig wurde zu verbergen, wer ich wirklich war – wer ich wirklich bin.

Als Erwachsener durchkommen

Als ich erwachsen war, habe ich mich etwas schlaff gemacht und mich in meine Verrücktheit gelehnt. Ich hatte mein ganzes Leben damit verbracht, zwischen verschiedenen sozialen Normen, Gebräuchen und Sprachen zu wechseln, und ich war erschöpft.

Ich habe einen Abschluss gemacht, aber ich stolperte durch das akademische Leben und kam kaum mit mittelmäßigen Noten durch. Ich war nicht in der Lage, um Hilfe zu bitten, weil die Hilfe, die ich brauchte, sowohl zu schwer fassbar als auch zu allgegenwärtig war, um sie zu artikulieren. Die Stille hat sich einmal mehr durchgesetzt.

Aber ich habe mich anderen Aufgaben gewidmet, wie der Kampagne gegen Menschenrechtsungerechtigkeiten. Ich habe tolle Freundschaften geschlossen, auch mit anderen Schwarzen Frauen. Obwohl ich mich ewig am Rande gefühlt habe, hat unser gegenseitiges Verständnis bestimmter Kämpfe Raum geschaffen für uns zu teilen, ohne die Spannung, uns erklären zu müssen oder rassisch zu navigieren Mikro-Aggressionen.

Während meiner 20er Jahre hatte ich Schwierigkeiten, einen Job zu finden, der sowohl unkompliziert als auch interessant war. Mit 30 litt ich ständig unter chronischen Schmerzen überwältigt, und beim „Erwachsenwerden“ versagten. Ich sah, wie sich andere Mütter über „Durcheinander“ beschwerten, aber ihre Häuser waren im Vergleich zu meinen makellos. Sie schickten ihre Kinder mit den richtigen Sachen zur Schule, oft während sie Vollzeit arbeiteten; Ich habe kaum Taschengeld verdient.

Unterstützung finden – und Antworten

Schließlich fand ich eine geschätzte Gemeinschaft in einer Peer-Selbsthilfegruppe von queeren, behinderten Menschen. Ich habe mich dort wohler gefühlt, selbst als ich das einzige Mitglied der Farbe war. Ich nahm an, dass dies daran lag, dass sie alle verstanden und erlebt hatten systemische Unterdrückung, ähnlich wie ich mich als QPOC gefühlt habe.

Ein Kollege der Gruppe, der Teile meiner Geschichte hörte, schlug vor, dass ich etwas über. lese ADHS. Ich habe es zunächst komplett verworfen. Wie konnte ich ADHS haben, wenn ich im Allgemeinen ruhig war und normalerweise bis zur Untätigkeit erschöpft war? Es war wahrscheinlicher, dass ich auf Wände starrte, als dass ich von ihnen abprallte. Wie viele ging ich davon aus, dass es um ADHS geht Hyperaktivität.

Aber ich gab nach – und als ich es tat, rastete ein fehlendes Puzzleteil ein. Bestimmte Sätze haben mich bei meinen Recherchen sehr berührt, wie zum Beispiel:

Ich kann keine Leute um mich haben, weil mein Haus so ein Chaos ist

Es ist, als würde man mit Hunderten durchs Leben gehen Murmeln; neurotypische Menschen haben eine Tasche, um sie zu tragen, aber Sie müssen nur Ihre Hände benutzen

“emotionale Dysregulation”

Ich habe so viele Ideen, aber ich sehe sie nie zu Ende

und der, der mich wirklich umgehauen hat:

Ich wünsche mir ständig, ich wäre woanders.

Die ganze Zeit hatte ich meine Sehnsucht, woanders zu sein, der gemischtrassigen, doppelten Erfahrung zugeschrieben. Ich dachte, es stelle eine Trennung zwischen zwei Kulturen dar oder die Auswirkungen einer lebenslangen rassischen Mikroaggression. Aber mit meinem neu gewonnenen Wissen über ADHS war ich gezwungen, es neu zu bewerten.

Ich ging zu einer ADHS-Untersuchung und sprach mit dem Kliniker über meine Kindheitserinnerungen. Plötzlich machten all die Momente, in denen ich es „vermasselt“ hatte und mich anders fühlte, klick mit ADHS-Symptome – wie damals, als ich mein Buch weiterlas, als die Küche meiner Tante überflutet wurde. Unnötig zu erwähnen, dass bei mir schließlich ADHS diagnostiziert wurde – mit 34.

Meine Neurodiversität und mein duales Erbe annehmen

Meine Diagnose half mir zu erkennen, dass ADHS ein großer Faktor für mein Gefühl der Unterschiedlichkeit war, aber sie negierte nicht die Erfahrung, in einer weißen Welt schwarz und in einer schwarzen Welt weiß zu sein. Es ist unmöglich, die Erfahrung, eine andere Farbe zu haben als alle anderen um mich herum, aus der Erfahrung herauszulösen, in einer neurotypischen Welt neurodivers zu sein. Diese, ebenso wie Rassismus und die Frauenfeindlichkeit, die Impulsivität und Desorganisation für mich weniger akzeptabel macht als für meine männlichen Kollegen, sind Teil meiner gelebten Erfahrung. Ich kann keine der Erfahrungen, die mich geschaffen haben, genauso wenig trennen wie die beiden Hälften meines Erbes.

Zum Zeitpunkt meiner Diagnose war ich aus dem Bedürfnis herausgewachsen, mit meiner Familie verschiedene Persönlichkeiten zu spielen. Ich akzeptierte, dass sich mein kulturelles und rassisches Make-up vermischen, um jemanden einzigartig zu machen. Trotz einiger Trauer darüber, wie viel einfacher mein Leben hätte sein können, wenn meine ADHS-Diagnose früher gekommen wäre, konnte ich mir selbst vergeben.

Meine Diagnose hat auch gezeigt, warum ich mich so gut mit meiner behinderten Peer-Selbsthilfegruppe verbunden habe – so wie ich sind es auch viele andere Mitglieder neurodivers. Unser Gehirn funktioniert ähnlich und es gibt so viel, was wir nicht erklären müssen, wenn wir zusammen sind – sehr viel Genauso wie ich die Erfahrung von rassischen Mikroaggressionen mit meinem Schwarzen nicht erklären muss Freundinnen.

Meine neurodiverse Gemeinschaft ist urkomisch, mitfühlend und komfortabel. Sie akzeptieren mich voll und ganz und gemeinsam feiern wir unsere Macken und Belastbarkeit. Sie haben es leicht gemacht zu akzeptieren, dass die Verkabelung meines Gehirns eine weitere besondere und herrliche Facette von mir ist eher Attribute als ein Mangel, so wie mir meine schwarz-britischen Freunde beigebracht haben, stolz auf meine gemischten rassisches Erbe. Und in beiden Fällen lässt die Sehnsucht nach dem immer schwer fassbaren Zugehörigkeitsgefühl von Tag zu Tag nach.

Mixed-Race & das Gefühl, nicht dazuzugehören: Die nächsten Schritte

• Lesen: Warum ADHS für People of Color anders ist
• Kostenfreier Download: Was jede gründliche ADHS-Diagnose beinhaltet
• Blog: "Ich hätte so viel länger ich selbst sein können."

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Aktualisiert am 14. Juli 2021