Umgang mit Geschwisterrivalität
Viele Familien mit ADHS Kinder müssen sich mit Geschwisterrivalität auseinandersetzen. Hier finden Sie einige hilfreiche Vorschläge zur Bewältigung der Geschwisterrivalität.
Einführung
Es gibt viele neue Probleme, mit denen Eltern heute konfrontiert sind. Geschwisterrivalität gehört nicht dazu. Es ist so alt wie Kain und Abel.
Geschwisterrivalität ist universell, aber was noch wichtiger ist, Geschwisterrivalität ist normal. Mehr als das zeigen aktuelle Studien, dass Rivalität zwischen Geschwistern ein Zeichen für eine gesunde Familie ist. Eines der Anzeichen für ein gestörtes Zuhause oder ein Zuhause, in dem viel Stress herrscht, ist, dass es keine Rivalität zwischen Geschwistern gibt. In diesen Häusern klammern sich die Kinder aus Sicherheitsgründen zusammen.
Wenn Geschwisterrivalität also universell ist und in normalen Häusern anzutreffen ist, muss sie einen Zweck erfüllen.
Die Vorteile der Geschwisterrivalität
Einer der Hauptvorteile der Geschwisterrivalität für Kinder ist die Lösung von Konflikten. Das Leben ist voller Konflikte. Als Erwachsene haben wir Fähigkeiten entwickelt, um diese Konflikte effektiv und zivil zu lösen. Wie haben wir diese Fähigkeiten entwickelt? Wir haben das gelernt, indem wir unseren kleinen Bruder geschlagen haben. Wir haben das gelernt, indem wir mit unserer großen Schwester gekämpft haben.
Sie können bestimmte Fähigkeiten erlernen, indem Sie mit Ihren Eltern streiten, aber es ist nicht dasselbe. Durch deine Eltern lernst du, mit Autorität umzugehen. Aber Geschwister sind Gleichaltrige. Wenn wir lernen, mit ihnen richtig umzugehen, bereiten wir uns darauf vor, mit unseren Freunden und unseren Ehepartnern umzugehen. Sie können die Konfliktlösung nur lernen, wenn ein Konflikt vorliegt. Geschwisterrivalität bietet Kindern einen sicheren und überwachten Ort, um zu lernen, wie sie ihre Meinungsverschiedenheiten mit anderen lösen können.
Die zweite wichtige Lektion, die wir durch Rivalität zwischen Geschwistern lernen, ist, dass die Welt nicht fair ist. Dies ist eine sehr wichtige und bittere Lektion zu lernen. Es gibt immer einige, die es besser machen als Sie. Es gibt immer jemanden, der reicher ist, der klüger ist, der besser erzogene Kinder hat, der eine glücklichere Ehe hat. Das Leben ist voller Ungerechtigkeiten. Es mag uns nicht gefallen, aber die meisten von uns haben sich mit diesen Ungleichheiten abgefunden. Wo haben wir gelernt zu akzeptieren, dass nicht immer alles gleichmäßig verteilt ist? Wir haben es von unseren Geschwistern gelernt.
Wie man Geschwisterrivalität managt
Jetzt, da wir einen Rahmen dafür haben, was Kinder durch Geschwisterrivalität erreichen, können wir besser verstehen, wie Wir als Eltern können die Beziehungen unserer Kinder untereinander nutzen, um zu gesunden, normalen Erwachsenen heranzuwachsen.
So überwachen Sie die Konfliktlösung
Da der Zweck der Rivalität zwischen Geschwistern darin besteht, zu lernen, wie Konflikte mit anderen gelöst werden können, sollten Sie Ihre Kinder so weit wie möglich selbst Streitigkeiten klären lassen. Sie sollten sie bei Bedarf leiten, aber die Idee ist, ihnen so wenig Richtung wie möglich zu geben.
Was du machen solltest
Schaffen Sie eine Situation, in der die Motivation darin besteht, ihre Unterschiede zu beseitigen. Es kann vorkommen, dass sie nicht in der Lage sind, dies zu klären. Sie trainieren sie und geben ihnen Ideen, wie sie Kompromisse eingehen können. Das Beste ist jedoch, dass sie das Problem selbst lösen.
Nehmen wir zum Beispiel an, sie streiten sich um ein Spielzeug. Ein Kind sagt, er hätte es zuerst gehabt. Der andere sagt, er habe gestern überhaupt nicht damit gespielt und jetzt ist er an der Reihe.
Wer hat Recht? Das ist unmöglich zu sagen. Also, was könntest du tun? Sagen Sie ihnen, dass Sie nicht wissen, wer mit dem Spielzeug Recht hat, aber wenn sie sich darum streiten, liegen sie beide falsch. Dann nimm es ihnen weg und sage ihnen, dass sie es zurückbekommen können, wenn sie einen Weg finden, es zu teilen. Sie werden überrascht sein, wie schnell die meisten Kinder etwas ausarbeiten können.
Was Sie nicht tun sollten
Versuchen Sie nicht herauszufinden, wer damit begonnen hat. In den meisten Fällen wird dies nie behoben. Darüber hinaus macht jeder Versuch, herauszufinden, wer der Angreifer ist, die Sache fast immer noch schlimmer.
Normalerweise sind beide Kinder schuld. Mit jemand anderem zu kämpfen ist falsch. Sobald es einen Kampf gibt, sind beide automatisch falsch. Was den Kampf verursacht hat, wird zweitrangig.
Was ist zu beachten?
Ihre Aufgabe als Elternteil ist es nicht, die Probleme Ihrer Kinder zu lösen, sondern ihnen beizubringen, wie sie selbst zu lösen sind. Sie müssen lernen, Kompromisse einzugehen. Soweit möglich sollten sie diejenigen sein, die den Kompromiss ausarbeiten. Es gibt jedoch einige Dinge, auf die Sie achten sollten, um sicherzustellen, dass sie einen guten Job machen.
Stellen Sie sicher, dass Kompromisse angemessen sind
Sie wollen nicht zulassen, dass ein Kind das andere schikaniert. Sie müssen sicherstellen, dass es keinen Zwang gibt.
Seien Sie wachsam für das Kind, das zu gut ist
Einige Kinder vermeiden Konflikte von Natur aus. Sie würden lieber nachgeben und der "Gute" sein, als das zu bekommen, was sie ursprünglich wollten. Wenn eines Ihrer Kinder so ist, müssen Sie auf der Hut sein.
Ständig nachgeben ist nicht akzeptabel. Es ist nicht gut für das Kind, das nachgibt, weil es es zu einem Ziel ausbildet, das leicht ausgenutzt werden kann. Es ist nicht gut für das andere Kind, weil es es lehrt, die gute Natur anderer auszunutzen. Sie müssen sicherstellen, dass jedes Kind etwas aus dem Kompromiss herausholt.
Besondere Situationen
Ein impulsives oder unflexibles Kind
Einige Kinder haben bestimmte Probleme, wie impulsiv oder unflexibel zu sein. Dies kann erfordern, dass Sie öfter eingreifen. Trotzdem ist es nach Möglichkeit besser, die Kinder ihre Konflikte selbst lösen zu lassen. Wenn Sie Ihre Kinder für die Lösung ihrer eigenen Probleme verantwortlich machen, werden sie in den meisten Fällen sehr schnell eine Lösung finden.
Jugendliche
Die Teenagerjahre sind ein besonderes Thema für sich und es wurde eindeutig nicht genug darüber geschrieben. Ich werde hier jedoch nur einige Punkte ansprechen.
Wenn dein Teen mit deinem Siebenjährigen kämpft
Es gibt zwei sehr häufige Gründe, warum ein älteres Kind mit einem viel jüngeren Kind kämpft. Das erste ist, dass er das Gefühl hat, das jüngere Kind sei eine Zumutung. Wir als Eltern benutzen unsere älteren Kinder, um uns mit den jüngeren zu helfen. Das ist gut für beide Kinder. Dennoch kann das ältere Kind manchmal das Gefühl haben, in eine elterliche Rolle gezwungen zu werden, die es nicht ganz ausfüllen kann. Wenn dies geschieht, wird das Kind beginnen, die Last des jüngeren Geschwisters zu ärgern und dies wird zu Kämpfen führen.
Eine zweite häufige Ursache ist, dass Jugendliche sehr besitzergreifend sind, was ihnen gehört. Ihr durchschnittlicher Sechsjähriger versteht dies möglicherweise nicht. Er mag es gewohnt sein, mit den Dingen seines neunjährigen Bruders zu spielen, aber wenn er sich die gleichen Freiheiten nimmt wie das, was er im Regal seiner jugendlichen Schwester findet, erhält er eine ganz andere Reaktion. Jugendliche haben ein Bedürfnis nach Privatsphäre und Grenzen in Bezug auf das, was ihnen eigen ist. Dieser Bedarf ist normal und Teil des Entwicklungsstadiums, in dem sie sich befinden. Wenn ein jüngeres Kind diese Grenzen überschreitet, kommt es zu Kämpfen.
Gleichbehandlung Ihrer Kinder
Wie ich bereits erwähnte, lehrt eine Rivalität zwischen Geschwistern, dass die Dinge im Leben nicht immer fair sind. Wir müssen dies berücksichtigen, wenn wir uns auf unsere Kinder beziehen.
Lassen Sie sich nicht aufhängen, wenn es darum geht, Dinge fair zu machen
Das Leben ist nicht fair. Das wissen Sie wahrscheinlich schon. Das müssen auch Ihre Kinder lernen.
Dies bedeutet nicht, dass Sie absichtlich zwischen Ihren Kindern unterscheiden möchten. Sie sollten sich jedoch aus zwei Gründen nicht scheuen, jedes Kind gleich zu behandeln:
- Ihre Kinder werden nicht die wichtige Lektion lernen, dass das Leben nicht immer fair ist.
- Sie sind zum Scheitern verurteilt. Alles, was Sie erreichen werden, ist, sich selbst zu frustrieren.
Sie können die Dinge nicht fair machen. Sie können auch nicht jedem Kind gleich viel geben. Ihre Beziehung zu jedem Kind ist einzigartig. Das bedeutet nicht, dass du deine Kinder nicht liebst, aber jeder hat eine besondere Art von Beziehung zu dir, die einzigartig für ihn ist. Sie sollten sich bemühen, um sicherzustellen, dass die Abweichungen nicht extrem sind. Sie sollten jedem Kind unbedingt das geben, was es benötigt. Sie sind jedoch kein schlechter Elternteil, wenn Sie nicht alle Ihre Kinder gleich behandeln. So ist das Leben.
Wenn Sie die Unterschiede nicht minimieren können
Nicht alle Kinder sind gleich leicht zu erziehen. Einige Kinder benötigen einen unverhältnismäßig großen Teil Ihrer Zeit, Aufmerksamkeit und Ressourcen. Das ist eine Realität. Sie werden sich nicht gleichmäßig ausbreiten können. Daran können Sie nichts ändern.
Wenn Sie ein Kind haben, das übermäßig viel Aufmerksamkeit benötigt, z. B. wenn das Kind chronisch krank ist, sollten Sie dies mit den anderen Kindern besprechen. Erklären Sie ihnen, dass ihr Bruder oder ihre Schwester krank ist und gerade viel Aufmerksamkeit benötigt. Sie könnten sogar versuchen, sie dazu zu bringen, dem kranken Kind zu helfen.
Fazit
Geschwisterrivalität ist eines der am wenigsten diskutierten Themen in der Kindererziehung. Geschwisterrivalität ist jedoch Teil jeder Familie, wenn es mehr als ein Kind gibt. Nicht nur das, sondern auch die Rivalität der Geschwister spielt eine wichtige Rolle bei der Gestaltung jedes Kindes. Wie sich ein Mensch als Erwachsener verhält, hängt zu einem großen Teil mit seiner Beziehung zu seinen Geschwistern zusammen.
Ihre Aufgabe als Eltern ist es, Ihr Kind so zu erziehen, dass es als Erwachsener fungieren kann. Sie sollten die Beziehung Ihrer Kinder zueinander als Hilfsmittel verwenden, damit sie in Zukunft lernen können, mit anderen umzugehen.
Über den Autor: Dr. Anthony Kane ist Arzt, internationaler Dozent und Leiter der Sonderpädagogik. Er ist Autor eines Buches, zahlreicher Artikel und einer Reihe von Online-Kursen, die sich mit ADHS, ODD, Erziehungsfragen und Bildung befassen.
