Suizidrisiko bei dissoziativer Identitätsstörung (DID)

Entschuldigung, ich habe auf Kommentar klicken geklickt, bevor ich etwas gesagt habe. Jahrelang wurde bei mir Bipolare Störung, BPD, schwere PTBS, lähmende Angstzustände und Panikattacken diagnostiziert. Das Schlimmste war, auf meiner Couch zu liegen und keine Energie zu haben, etwas zu tun. Manchmal war es schwer, nur die Kraft zu haben, um auf die Toilette zu gehen. Ich hatte schon immer extreme Wutprobleme, die auf jahrelangen sexuellen Missbrauch durch zwei Cousins ​​im Alter von 5 bis 8 Jahren zurückzuführen waren würde sofort so sauer werden, ich würde mich an nichts erinnern, was ich sagte, tat, zerstörte, Blutergüsse und Schnitte an meinem Körper. Es ist, als hätte ich Zeit verloren, an die ich mich nicht erinnern konnte. Ich nannte es blinde Wut. Diese Episoden ereignen sich, als ich missbraucht und traumatisiert wurde. In gewisser Weise war es, als ob mein Körper in zwei Hälften geteilt worden wäre und der wütende Teil von mir zu meinem Beschützer geworden wäre, damit ich mich nicht erinnern musste. Ich habe auch Rückblenden. Was ich nicht erkannte, war, dass mein Beschützer der andere Teil von mir war. Während ich das schreibe, spricht mein Alter wegen des Traumas für mich. Es macht wahrscheinlich keinen Sinn, ich weiß. Keiner meiner Leben schien einen Sinn zu ergeben.
Zeit zu verlieren ist eine beängstigende Sache. Erschreckend. 2 schreckliche Ärzte ignorierten meine Hilferufe, weil sie nicht glaubten, dass ich selbstmordgefährdet war. Ich habe mir vor 3 Jahren das Leben genommen. Zwei Schuss Adrenalin brachten mich zurück. Ich war so wütend. Ich wollte nur frei von all den Schmerzen sein. Es ist eine Hölle, die ich niemandem wünschen würde. Als ich aus dem Krankenhaus kam, sagten sie, ich brauche eine Reha. Ich sagte: „Ähm, nein, denn wenn Sie sich meinen Toxikologiebericht ansehen, habe ich so viele verschiedene Dinge genommen, dass ich sterben würde! Ihr seid übrigens beide gefeuert! '
Nach 23 Jahren durchschrumpfen wie Rollen mit 1-lagigem Toilettenpapier, fand ich endlich einen Arzt, der mir tatsächlich zuhörte und mich wie eine Person behandelte, anstatt wie eine breite Person, die verrückt ist. Ich habe sie seit fast 3 Jahren durchgehend gesehen. Ich vertraue ihr voll und ganz. Also sagte ich ihr, ich hätte ihr etwas zu erzählen, von dem ich noch nie jemandem erzählt habe: von meinem Alter, von einem anderen, von was auch immer. Ich hatte Angst, wenn ich einem Arzt davon erzähle, würde ich in eine Psychiatrie gesperrt und würde nie gehen. Ihre Augen leuchteten auf und sie sagte: „Jetzt macht es Sinn. Wir haben endlich eine Ihrer Krankheiten richtig diagnostiziert. ' Ich war erleichtert, aber dann wurde mir klar, dass es fast 30 Jahre lang eine schlimmere Krankheit war als die Fehldiagnosen. Offiziell habe ich gemischte dissoziative Identitätsstörungen, schwere PTBS, Angst- und Panikattacken, Depressionen, soziale Angststörungen, Hypervigilanz usw. Der Cocktail, den ich gerade trinke, hilft mir, aber ich hatte nichts gegen meine plötzlichen schwächenden Panikattacken. Jetzt nehme ich Klonepin (sp?), Effexor XR, Propanolol, Amlodipin und Trazodon. Nur ein weiterer Tag im Leben eines pharmazeutischen Meerschweinchens.
Ich habe keine Unterstützung, nur meine beste Freundin von 18 Jahren. Meine Mutter versuchte mir zu helfen, aber sie sagte: „Schatz, ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann. Nichts tut mir mehr weh, als zu wissen, dass du krank bist, und ich kann es nicht zum Verschwinden bringen. ' Leider habe ich meine Mutter vor fast 3 Jahren an Krebs verloren. Ich werde nie über ihren Verlust hinwegkommen. Ich habe nicht viel mit meinen Geschwistern oder meinem Vater zu tun (er hat mich jahrelang geschlagen, hat sich nie entschuldigt, wird es nie tun). Sie behandeln mich anders und beleidigen mich, weil ich so im Kopf bin. Hast du Medikamente? ' Ich habe ihren Mist satt, deshalb entscheide ich mich, den Köder für weitere Beleidigungen nicht zu nehmen. Auf keinen Fall könnte ich ihnen meine wahre Diagnose mitteilen. Ich würde permanent bestraft sein. Ich kann es meinem Freund nicht einmal sagen, weil er nicht weiß, was so schwer ist. Ich sagte mein bestie, aber nur er und mein Arzt wissen. Ich schäme mich, bin gedemütigt und tobe immer noch vor Wut, warum und wer ich bin. Bei meiner letzten Sitzung sagte ich zu meinem Arzt: „Es wird nicht Lungenkrebs, Alkohol oder irgendetwas sein, das mich töten wird. Es ist das Zeug in meinem Kopf, das mich zuerst töten wird. ' Ich bin nicht selbstmörderisch. Ich weiß nur, dass das Ergebnis unvermeidlich ist. Bis dahin versuche ich nur, einen Tag, eine Woche, einen Monat, ein Jahr durchzustehen ...
Entschuldigung, meine Geschichte war so lang.