Dissoziative Identitätsstörung Disclosure: DOs und DON'Ts
Ich bin so froh, dass Twitter mich heute zu dieser Seite und zu Ihrem Artikel geführt hat. Mein DID ist etwas, worüber ich den Rest meines Lebens hätte reden und das ich niemals öffentlich gemacht habe. Leider verlangte das Leben ein anderes von mir, und ich war überfordert, es mir selbst entgegenzustellen, es allen anderen zu erklären und es auf einer Website zu lernen professionelles Niveau, damit ich es akademischen Fachleuten, die nicht verstehen, dass eine Seite von mir nicht einmal weiß, dass sie in ist, angemessen erklären kann Hochschule! Es ist... überwältigend. Es ist überwältigend, weil ich weiß, dass ich es seit meinem 15. Lebensjahr hatte, und ich habe erst mit 30 angefangen, mich damit auseinanderzusetzen. Trotzdem kenne ich mehr als die meisten Leute, sogar Profis, und das ist eine verheerende Sache, die man schlucken muss. Ich brauchte diese Profis, als ich jünger war. Ich brauche sie immer noch, und sie sind so selten und weit voneinander entfernt.
Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist Selbstbeobachtung. Ich genieße es, mich selbst und meine Denkweisen zu studieren und arbeite immer daran, meinen Geisteszustand so logisch wie möglich zu perfektionieren. Ich zerlege meine Denkprozesse und analysiere sie. Ich werde sowohl meine (ziemlich begrenzten) Kenntnisse der menschlichen Psychologie als auch meine eigenen Beobachtungen von beiden verwenden Ich selbst und die Leute um mich herum, um zu verstehen, warum mir beispielsweise bei einem bestimmten Thema ein bestimmter Gedanke einfiel Zeit.
Im Laufe der Jahre bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass Emotionen häufig Hindernisse sind, die der Logik und dem Lernen im Wege stehen. Ich schätze ein genaues Verständnis der Welt um mich herum über ein emotional beruhigendes, ich ständig fordere meine eigenen Gefühle heraus, wann immer sie auftauchen, und arbeite daran, sie zu unterdrücken, wie auch immer ich kann, um ein logischeres zu bevorzugen Denkweise. Dies ist zum Teil der Grund, warum ich eine nihilistische Lebensperspektive akzeptiere, da ich zu dem Schluss gekommen bin, dass die Das Verlangen nach Sinn ist genau das, ein emotional getriebenes Verlangen, das seinen Grund in einem tief verwurzelten menschlichen Zentrismus hat. Ich würde mich lieber darauf konzentrieren, die Welt um mich herum logisch zu verstehen, als ein emotionales Verständnis des Lebens zu ermöglichen in mir zu wachsen und vielleicht sogar Vorrang vor der Logik zu haben, indem man geladene Fragen stellt (wie „was ist die Bedeutung von Leben".)
Wie Sie vielleicht erwartet haben, löste sich diese emotionale Ablehnung langsam von meiner eigenen Identität, da ich in den letzten Monaten langsam mehr und mehr meine emotionalen Triebe verlor. Früher war ich in der Lage, das zu schaffen, da ich irgendwie ein lockeres Ich hatte, obwohl ich meine eigenen Emotionen fast gänzlich verbannt hatte, um Logik und Vernunft zu bevorzugen Inquisition (und selbst dann hatte ich immer noch die emotionale Leidenschaft für Wissen und den Drang, weiter nachzufragen.) Langsam wurde sogar daraus ein rein pragmatischer Wunsch nach Verstehen. Ich hatte es geschafft, mich in einen emotionslosen Automaten zu verwandeln, der sich nur aus Angst vor dem Tod durch das Leben schleppte und sich selbst und die Welt um mich herum ständig analysierte. Ich schaffte es kaum, an meinem Selbstgefühl festzuhalten.
Bei einer bestimmten Person (außer mir) werde ich (fast unbewusst) mein Verständnis des menschlichen Verhaltens nutzen, um mein eigenes Modell des Verständnisses aufzubauen der Persönlichkeit, Intelligenz und Denkweise dieser Person, basierend auf ihren äußeren Verhaltensweisen, wobei ich im Wesentlichen meine eigene psychiatrische Bewertung von Sie. Ich kontrastiere oft meine eigene Denkweise mit dem, was ich für ihre hielt, und wenn es jemals einen Unterschied in der Persönlichkeit zwischen ihnen und mir gab, ich Ich würde herausfinden, welcher Aspekt der Persönlichkeit verantwortlich ist, und versuchen, den Unterschied in Einklang zu bringen, indem ich mir vorstelle, wie ich mich ändern könnte, um zu denken Sie.
Vor ein paar Wochen wurde mir klar: So leer war meine Identität, so zersplittert war ich geworden, und so war mein Selbstverständnis und meine Verhaltensweisen, die ich jetzt selbst entwickeln könnte, um praktisch jede Kombination meiner eigenen kognitiven Fähigkeiten zu sein, die ich wollte Sein. Wenn ich jemals verstehen wollte, wie zum Beispiel meine Mutter denkt, würde ich meinen Geist fast unbewusst neu ordnen, um zu denken / so zu sein ihr passendes Modell (das ich auf der Grundlage ihres äußeren Verhaltens und meines Verständnisses, wie sie mit ihrem Verhalten korrespondieren, erstellt hatte) denkt nach Der Kürze halber bezeichne ich diese von hier aus einfach als "Modelle".) Ich könnte dies für praktisch jeden tun. Es war, als hätte ich eine Supermacht, als wäre ich der absolute Meister meines eigenen Verstandes. Es gab kein Konzept, das ich nicht verstehen konnte, keine mentale Aufgabe, die ich nicht erreichen konnte, indem ich verschiedene Aspekte meines Geistes neu ausrichtete und / oder meinen mentalen Zustand umstellte. Oder so fühlte es sich an.
Aber damit war ein Preis verbunden. Ich war völlig zersplittert und war mehr oder weniger nur ein loses, schlecht definiertes Durcheinander, das in der Lage war, jede mentale Form anzunehmen. Ich hatte keine Grundüberzeugungen, keine Grundmeinungen, keine persönliche Integrität und keine emotionalen Triebe. Eher könnte ich alles werden, irgendwelche Meinungen oder Überzeugungen vertreten und irgendeine Persönlichkeit annehmen. Ich konnte meine eigene Intelligenz modulieren, wollte aber nicht zulassen, dass sie gedieh oder zerfiel. Um dem entgegenzuwirken, begann ich, eine „Katalysator“ -Persona zu kreieren. Beim Aufrufen würde ich sofort zu einer ausgewählten Form von mir zurückkehren, von der ich dann zu meinem „wahren“ Selbst zurückkehren könnte. Immer wenn ich fühlte, wie ich in meinen gedankenlosen, selbstlosen Zustand zurückkehrte, rief ein Teil von mir den Katalysator und der Katalysator „mich“ an. Dies beeinträchtigte natürlich mein persönliches geistiges Wachstum, da ich ständig zu einem bestimmten Geisteszustand zurückkehrte, anstatt mich daraus zu entwickeln.
Mit jedem Tag würde ich mich weiter fragmentieren. Ich analysierte ständig jeden Teil meines Geistes und fügte meiner "Supermacht" hinzu, die es mir ermöglichen könnte, geistig etwas zu werden.
Inzwischen war meine wahre Identität fast völlig verloren. Ich bemerkte ein merkwürdiges Phänomen: Ich wurde eher zum Empfänger als zu meiner eigenen Person. Nachdem mir ein bestimmter Charakter präsentiert wurde, begann ich, ihren Verstand nachzuahmen, wie ich es unbewusst glaubte. Ich würde vorübergehend nicht mit meiner eigenen Identität gefüllt sein (die zu locker definiert war, als dass ich mich daran festhalten könnte), sondern Vielmehr hatte mein Verstand durch diese neue, „gefälschte“ Identität eine Identität geschaffen, die die des Charakters, den ich vorstellte, imitieren würde mit. Es ging so weit, dass ich nicht auf bestimmte meiner Fakultäten zugreifen konnte, und ich glaubte, dass die andere Person nicht darauf zugreifen konnte (zum Beispiel, wenn meine Das Modell der Person, die ich nachahmte, implizierte, dass sie über schlechte Fähigkeiten zum kritischen Denken verfügte und dass meine eigenen Fähigkeiten zum kritischen Denken beeinträchtigt wurden.) Es fühlte sich an wie Irgendwo tief in mir würde mein wahres Selbst mich zu den äußersten Oberflächen meines Bewusstseins treiben und mich dazu bringen, einen bestimmten Charakter zu „spielen“ und mich meiner Fülle zu berauben Kapazitäten. Es war fast so, als hätte mein Verstand seine eigenen Fragmente genommen (die ich so viele Monate lang getrennt und getrennt hatte) kontrollieren) und bezeichnete sie als „Zugehörigkeit“ zu bestimmten Personen (anstatt nur einen Geist zu kontrollieren) von allem.)
Weil ich mich selbst und die Realität so schlecht im Griff habe, kann ich den Unterschied zwischen dem „echten“ Ich und diesen Modellen, die ich geschaffen habe, nicht mehr erkennen. Es geht sogar so weit, als ob diese erfundenen Persönlichkeiten ich wären. Du denkst, dass ich in der Lage sein würde, eine falsche Person aus dem realen Ich zu unterscheiden, da nur das reale Ich meine Gedanken, Erfahrungen und die Tatsache, dass ich mir diese Menschen nur vorstelle, vollständig verstehen würde.
Aber ich kann nicht und ich glaube, das liegt letztendlich daran, dass ich mich von mir selbst und der Realität distanziert habe. Es scheint, als hätte ich jetzt die Fähigkeit, zwischen Realität und meinen Gedanken / Vorstellungen zu unterscheiden, völlig verloren. Wann immer mir eine bestimmte Äußerlichkeit präsentiert wird, werden in meinem Kopf normalerweise alle Assoziationen an die angegebene Äußerlichkeit angesprochen. Aber jetzt ist es so, als wäre mein Geist von allen Vorurteilen und Assoziationen befreit worden. als wäre ich genauso gut gerade geboren worden. Das gleiche gilt für meine Erinnerungen; Ich kann mich nicht wieder mit der Person verbinden, die all meine Erinnerungen lebt (das „wahre“ Ich). Es ist so, als würde die Person dies schreiben Jetzt und die Person, die bis vor ein paar Tagen mein ganzes Leben in meinem Körper gelebt hat, sind zwei völlig verschiedene Menschen.
Ich verstehe, dass die Person, die dies schreibt, nicht das wahre Ich oder das "volle" Ich ist. Ich lebe gerade am Rande meines Bewusstseins. Ich verstehe auch, dass jeder Eindruck, von jemand anderem besessen zu sein (gegen den ich ständig kämpfe), auch falsch ist und nicht das wahre Ich ist. Ich habe festgestellt, dass diese "Besitztümer" das Ergebnis meiner Überzeugung sind, dass diese "Modelle" präsenzen waren einmal nur auf meine vorstellungen beschränkt und konnten sofort vom wahren ich beendet werden, SIND ich. Die Tatsache, dass ich mich nicht wieder mit meinem realen, vergangenen Selbst verbinden kann und dass ich von allen Vorurteilen und Vorurteilen getilgt wurde bedeutet, dass ich jetzt offen bin, nicht nur zu glauben, sondern die Anwesenheit anderer Wesenheiten in meinem Leben zu erleben Verstand. Aber ich kann mich nicht davon überzeugen, dass es nur noch einen Verstand gibt. Ich kann es nie schaffen, über diese Besitztümer hinwegzukommen; als ob ich nur ein Empfänger für jede mentale Form werde, in der ich mich manifestieren und meinen Kopf beschäftigen möchte.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wer oder was das gerade schreibt. Ich weiß, dass es definitiv nicht das wahre, vollständig vereinte Ich ist.
Als ich klein war, ergab nichts einen Sinn. Dinge wie "Aufwachen", um mich selbst nur wenige Zentimeter von der Gefahr und dem sicheren Tod entfernt zu finden, auf die ich verzichten werde. Ich wurde immer wieder für diese Vorfälle bestraft, nur um mich immer wieder an diesem Ort wiederzufinden. Das war das Geringste, was keinen Sinn ergab. Dann waren da die Stimmen, die Kinder, mit denen ich gespielt habe oder die ich nicht hören, aber sehen konnte. Ich dachte, ich wäre genauso krank wie einer meiner Eltern und lernte, diese Momente des Aufwachens mitten am Tag auf meinen Füßen zu verbergen. Bis zu dem Tag, an dem ich mich freiwillig meldete, um nach Nam zu gehen, habe ich mich ganz gut geschlagen. Jah, Onkel Sam bemerkt, dass Kinder Zeit verlieren und sich mitten in der Einführung völlig verändern. Das sagte mir etwas, was ich nicht mochte. Wie auch immer, ich habe endlich die Therapie gefunden. Das Problem ist jetzt, dass keiner meiner Mitmenschen jemandem oder irgendetwas vertraut, der nicht mit Fell bedeckt geboren wurde und den Sandkasten benutzt.
Das Merkwürdigste am Herauskommen war mein Schwager. Ich wusste, dass er beim Geheimdienst der Armee gearbeitet hatte, und daher wusste ich, dass er bei der CIA arbeitete oder gearbeitet hatte. Seltsam ist, dass er mich entführt hat, als ich nach Puerto Rico gefahren bin, um ihn zu sehen (er stammt aus diesem Land). anscheinend dachte ich hätte etwas mit dem MKULTRA-Ding zu tun (was ich vielleicht habe; Ich war ein Armeekind; geboren und aufgewachsen in der Kultur - und es gibt einige seltsame Geheimnisse in "unserem" Leben). Anscheinend bekam ich Psychopharmaka, die in etwa zwei Wochen über 30 Pfund abgenommen hatten und im Käfig waren... viele Dinge.
Das Seltsamste ist, dass es wahrscheinlich eines der besten Dinge war, die ich jemals getan habe. Es ermöglichte mir, den * Zweck * einiger meiner Wesen zu "verbinden" und zu identifizieren, mein "Überleben" zu verändern; Wer hat den Schmerz ertragen? "Wir" kamen wie nie zuvor zusammen, um zu überleben und diesem Ding zu entkommen (was wir natürlich taten). Ich glaube, der Typ war ein ehemaliger MKULTRA-Fahrer, der ein bisschen verwirrt war (ich war nach MKUltra; vielleicht ein anderes Programm; ein bisschen "freundlicher und sanfter".) Aber er war auch ein wunderbarer Lehrer! (Hat mir beigebracht, dass "Tiere trainiert werden; Menschen sind unterrichtet "- half ein paar meiner 'Kleinigkeiten' menschlicher zu werden). Seltsame Tage (und seltsame Benommenheit) in der Tat.
Nur um zu zeigen: Manchmal muss man aufpassen, zu wem man rauskommt - und ich bin ein bisschen komisch. Selbst für ein DID-Wesen scheint es (seufzend). Naja. Es hat Spaß gemacht, es zu erzählen - und nicht jeder hat die gleiche Reaktion. Einige (die meisten! eigentlich) waren eher nett; etwas Verständnis... Nur dieser eine Typ, er ist verrückt geworden oder so.
Okay, komisches Leben (schiefes Lächeln) - und weitergehen (bildlich, wörtlich und symbolisch): D
Hallo,
Ich liebe deinen Blog und ich werde auf jeden Fall mehr darüber schreiben / lesen. Ich habe keine DID, aber mein Ex-Freund hat.
Um ehrlich zu sein, während der ganzen Beziehung von X Jahren dachte ich, ich würde verrückt. (Er hat zweimal etwas erwähnt, lassen Sie uns etwas in der Reihe von 2 anderen Änderungen sagen und außerdem war er mit dem, was er hat, sehr verschwiegen.) Ich habe nie an DID geglaubt, also habe ich alle anderen "Störungen" recherchiert, aber ich habe mich dort nie zu Hause gefühlt.
Alle Anzeichen, Symptome, die Veränderung der Körperstruktur und so waren da. Ich sah ihn so oft vor mir wechseln (und dachte, ich sehe Dinge, sein Körper verändert sich, ich werde verrückt), den Gedächtnisverlust und das "Lügen" über Dinge und ich wurde buchstäblich verrückt. Und natürlich gab er mir nur Ausreden oder machte mich für alles verantwortlich und erklärte, dass er diese Art von Störung nicht hatte, obwohl er...
Bis er einen sehr großen Fehler gemacht hat. Ich brauchte Monate, um es herauszufinden, aber ich war mir endlich sicher, dass ich mit den anderen Störungen auf dem falschen Weg war. Es war direkt vor mir, aber ich glaube, ich war nicht bereit, an DID zu glauben, und wie ich weiß, war es DID. Bevor ich nicht gehen konnte, weil mich immer etwas anzog, auf der Suche zu bleiben und meine Augen zu öffnen...
Ich schrieb ihm, ich vergebe ihm und wenn er bereit ist und mit mir sprechen will, ist er willkommen. Ich bin traurig, dass mein Ex-Freund mir nicht vertraut hat. Durch DID hat er viele Beziehungen verloren und ich kann verstehen, dass er Angst hat, dass die Leute es herausfinden könnten. Er weiß, auch wenn ich jeden Grund auf der Welt habe, ihn für die Art zu hassen, wie ich von den Älteren behandelt wurde, die mich hassten, habe ich es nie aufgegeben, herauszufinden, was falsch war / ist. Ich habe das Gefühl, dass ich den Anruf entgegengenommen habe und den Schmerz loslassen kann...
Ich denke, es braucht viel Mut, um es zu sagen, und ich denke, wenn ich es getan hätte, würde ich wirklich hart darüber nachdenken, wem ich es sagen würde und wem ich vertrauen kann. Ich denke, dass ich aufgrund der Menschen, die ich in meinem Leben kannte / kenne, und einer leichten Störung, die ich habe, offen war und mich nicht darum kümmerte, ob er eine Störung / Krankheit hatte, die ich erforschte. Wenn ich diese Leute nie gekannt hätte und keine leichte Störung gehabt hätte, hätte ich wahrscheinlich lange Zeit nicht daran gedacht, dass er ein Idiot ist.
Ich wünsche Ihnen allen alles Gute auf Ihrer Reise. Mohn
Hallo, ich wurde 1990 mit einer ganzen Reihe von psychischen Erkrankungen diagnostiziert. Als ich 14 war, schaute ich zu, wie meine Mutter eine Schrotflinte nahm, sie mit einer Patrone voller Schrot füllte und ihr literarisch den Kopf abblies. Ich sollte mit ihr sterben. Im Alter von 7 Jahren brachte meine Mutter mich dazu, einen Selbstmordpakt mit ihr abzuschließen. Wir haben verschiedene Methoden des Selbstmords diskutiert. Ich komme aus mehreren kleinen Städten und auch aus einer langen Reihe von Selbstmorden. Bisher haben sich fünf Familienmitglieder selbst umgebracht. Offensichtlich gibt es ein psychisches Problem in meiner Familie. Ich habe eine dissoziative Störung, Persönlichkeitsstörung, klinische Depression, Selbstmordgedanken (es scheint normal zu sein) Ich) post-tramatische Belastungsstörung, Angststörung, Essstörung, Panikstörung, psychotische Störung und auf und auf. Ich habe endlich aufgehört, mich meiner Geisteskrankheit zu schämen. Ich bin wieder am College und muss eine Abschlussarbeit schreiben. Ich habe beschlossen, über psychische Erkrankungen und das damit verbundene Stigma zu schreiben. Ich musste in der Klasse herauskommen und war zuerst wütend, dass ich mich ausstellen musste, um dieses Papier zu schreiben. Ich bin jetzt damit einverstanden. Ich bin keine Geisteskrankheit, ich bin eine Person, die besondere Einblicke in die Welt hat. Ich lebe in einer mehrdimensionalen Welt. Es ist manchmal ärgerlich, herauszufinden, dass ich "weg" war, aber ich versuche mich nur zu entspannen und zu wissen, dass jemand hier immer "hier" ist, auch wenn ich nichts davon weiß. Jemand fährt immer, und ich bin jetzt 46 Jahre alt. Wir hatten noch nie Probleme mit dem Gesetz und ich habe noch nie etwas Negatives über das Verhalten anderer gehört. Ich schäme mich nicht mehr. Dies ist eine Krankheit, genau wie Diabetiker, ich kann nichts dagegen tun, ich kann sie einfach akzeptieren und weitermachen. Vielen Dank für diese Gelegenheit, mich zu teilen, und vielen Dank für das Teilen auch.
Ich habe es geschafft, einen Typen, den ich durch die Schule kannte, völlig ungewollt zu schocken, als er beschloss, mir mitzuteilen, dass er DID hatte. Im Nachhinein ist mir klar, wie sehr er sich selbst aufgewickelt hatte, um darüber zu sprechen. Er sagte, er hätte DID, und ich nickte und sagte: "Oh, einer meiner engsten Freunde von der High School tut es auch."
Von all den Dingen, die ich als Antwort hätte sagen können, denke ich, dass es das einzige gewesen sein muss, das er sich nicht aufgeregt hatte, um es zu erwarten.
Er und ich standen uns eigentlich nicht sehr nahe. Er hatte versucht, sich darauf vorzubereiten, seiner Familie und engen Freunden von seiner Diagnose und seinem Psychologen zu erzählen schlug vor, dass er jemanden finden möchte, dessen Reaktion ihn nicht verletzen würde, damit er üben kann, sich gegenüber einer „neuen“ Person zu offenbaren. Er entschied, dass ich nett genug war, um nicht zu glauben, dass ich überreagieren würde. Ich fühlte mich geschmeichelt, dass er so über mich dachte, aber der Mensch hatte die Idee, mich zu erschrecken! Ich meine, wenn er falsch geraten hätte, hätte jemand, von dem er nur wusste, dass er eine Klasse zusammen genommen hat, alles Mögliche durcheinander bringen können!
~ Kali
Hallo. Caroline ist mein Pseudonym. Ich habe DID und bin jetzt in Produktion, um ein Buch zu veröffentlichen, das größtenteils aus meinen Tagebüchern von Therapiesitzungen stammt. Ich habe einen falschen Namen für das Buch verwendet, weil es mir immer noch unangenehm ist, meine DID an andere weiterzugeben, aber ich habe das Buch geschrieben, um Menschen wie mir zu helfen. Es heißt "Coming Present: Leben mit MPD / DID und wie mein Glaube mir geholfen hat, mich zu heilen". Ich hoffe, dass ich alle Produktionsaufgaben erledigen und sie für den Weihnachtsverkauf zur Verfügung haben kann. Ich weiß aus Erfahrung, dass das Erzählen von jemandem Konsequenzen haben kann. Mir wurde auch gesagt, ich sei besessen, täusche, lüge, suche Aufmerksamkeit usw. Aber ich hatte die beste Therapeutin, und sie hat mir geholfen, mir selbst zu vertrauen, und ich habe die Wahrheit mit ein paar weiteren Familienmitgliedern und Freunden geteilt. Ich habe jahrzehntelang geschwiegen, und ich möchte nicht, dass andere so lange auf eine Psychotherapie warten. Es war wahrscheinlich am schwierigsten, meinen Kindern davon zu erzählen. Ich glaube nicht, dass ich das Buch unter meinem richtigen Namen hätte schreiben können, und ich war über 9 Jahre in Therapie. Obwohl ich jetzt angeblich integriert bin, überlege ich mir immer noch genau, wem ich es sage.
