Warum widersetze ich mich dem, was ich will?

Gestern habe ich eine Stunde lang überlegt, ob ich aufstehen soll. Dann noch eine Stunde, um zu entscheiden, ob es mir recht ist, zu duschen oder etwas zu essen. versuchen, mich von der Angst zu befreien, die zwischen mir und dem tatsächlichen Anziehen steht (Pyjamas sind verführerische, böse, wunderbare Dinge).

Zuerst wollte ich nicht zu meinem üblichen Yoga-Kurs, aber dann war ich draußen und es war sowieso um die Ecke, also ging ich mit einigem Umming und Ahhing und ein paar Richtungswechseln.

Linke Klasse mit meinem Nervensystem viel mehr gekühlt. Aber warum all der Widerstand? Es ist, als würde ich all diesen Sprüchen gerecht werden: Carpe Diem, Own the Day. Nur fühle ich mich eher wie eine Drohne.

Widerstand ist zwecklos, wenn es um posttraumatischen Stress geht?

Es ist wirklich schwer, sich klar darüber zu fühlen, was Sie wollen und warum Sie es wollen, wenn Ihr Geist getrübt ist Sorge oder schlimmer: traumatische Rückblenden, Panik und Stress; Das Urteilsvermögen ist beeinträchtigt, das Denken dreht sich im Kreis, ich bin körperlich aufgeregt und kann mich nicht an das halten, was ich in den nächsten 30 Sekunden tun muss, sodass es wirklich schwierig ist, den Tag zu planen.

Daher scheint es so ansprechend zu sein, sich mit einem guten Buch zurückzuziehen, auch wenn es mein Buch noch verstärken wird Zyklus der ängstlichen Vermeidung.

Psychische Gesundheitsprobleme sind wie Clowns -

Amüsant, vorausgesetzt, Sie wissen, wo die Ausgänge sind und Sie sind weit oben auf der Tribüne. Aus nächster Nähe verwandeln sie sich in Freddie Kruger in Geschwindigkeit.

Raus aus diesem Zirkus mit drei Ringen, psychische Gesundheit Erholungvorzugsweise einteilig ist was ich will, aber einfach will, macht es nicht weniger furchterregend.

Angst regiert gern mein Leben; Als hätten sie ein paar zornige Gremlins, die nach Mitternacht gefüttert werden müssen, und selbst wenn ich es bereue, sind sie ziemlich gruselige Biester.

Angstbehandlung: Babyschritte, besser als Riesensprünge

Denn eigentlich bin ich nur in einem emotionalen Boxring und es ist gefährlich und ich möchte nicht ärgern und pusten und versehentlich mein Haus in die Luft jagen.

Der Versuch, ein Gleichgewicht zwischen dem tatsächlichen Leben zu finden, mit dem ich leben muss, der Welt des Funktionierens wie viel Angst ist zu viel. Aber nur ein bisschen weniger ist genau richtig.

Was ich will, stimmt nicht immer mit den Dingen überein, von denen ich denke, dass ich sie wollen sollte. Das war gestern - ich habe viel Zeit damit verbracht, die Worte "aber ich sollte es tun und ich muss es tun" zu überdenken, und dann war es eine Frage von Ich möchte nicht, weil ich mich durch all diese endlosen Gedanken über Dinge so erschöpft fühle, von denen ich nicht mehr sicher bin, ob es mich interessiert wie auch immer.

Schließlich schaffte ich es, eine solche Distanz zwischen mich und das, was ich eigentlich wollte, zu setzen, dass ich nach dem Motto "sollte" handelte, weil es alles war, was ich sehen konnte. Endlich auf meinen Bauch zu hören, zum Yoga zu gehen, hat mir besser gedient als alles andere, was ich an diesem Tag getan habe. 20:20 im nachhinein. Natürlich.

Es hat keinen Sinn, Schuldgefühle auszulösen, aber Sinnlosigkeit war noch nie eine besonders große Barriere für mich. In letzter Zeit fühle ich mich besser gerüstet, um es leichter zu bekommen.

Ich kann nicht so schnell oder so effektiv eingreifen, wie ich möchte, aber ich verstehe, was ich tue, in meinem Kopf. Ohne das bleibe ich für den Rest meines Lebens in diesem Labyrinth stecken. Irgendwann würde es mich wieder dorthin bringen, wo ich angefangen habe, in den Depressions- / Dissoziationsbus. Das ist eine Reise, die ich nicht nehmen wollen!