Warum wählen manche Leute eine schlechte Beziehung nach der anderen?
Manche Menschen entscheiden sich unabsichtlich immer wieder für destruktive Beziehungen. Die Konsequenzen ihrer Entscheidungen sind schmerzhaft und emotional schädlich, doch diejenigen, die sich auf dieses sich wiederholende Verhalten einlassen, scheinen niemals aus ihren Erfahrungen zu lernen. Stattdessen gehen sie von einem schlechten Partner zum nächsten, sehr zum Leidwesen derer, die ihnen am nächsten stehen (einschließlich der Therapeuten), die sich die Haare herausziehen und versuchen, sie aufzuhalten. Warum passiert das?
Die traditionelle psychoanalytische Theorie bot eine faszinierende, aber scheinbar unwahrscheinliche Erklärung für solche selbstzerstörerischen Beziehungsentscheidungen. Menschen, die solche Partner wählen, müssen Freude daran haben, misshandelt zu werden. Einfach ausgedrückt sind die Wähler masochistisch. Wenn das "Lustprinzip" die Menschen antreibt, wie Analysten argumentierten, folgt dieses Verhalten mit Sicherheit denselben Regeln. Die Aufgabe des Therapeuten bestand darin, den Patienten auf das unbewusste Vergnügen aufmerksam zu machen - und es dann freizugeben, einen geeigneteren Partner zu wählen.
In meinen Jahren als Therapeutin habe ich jedoch nie einen Klienten gefunden, der sich bewusst oder unbewusst über den Missbrauch und die Vernachlässigung, die sie anrichteten, gefreut hat narzisstisch oder anderweitig zerstörerische Partner. Vielmehr wurden meine Klienten einfach immer wieder verletzt. Dennoch war der "Wiederholungszwang" wahr genug: Sobald ein Klient mit einer besonders verletzenden Person geendet hatte, fanden sie einen weiteren Wolf im Schafspelz. Es musste einen guten Grund geben. Das haben mir meine Kunden über die Jahre beigebracht.
Menschen, die nicht gegeben wurden "Stimme" in der Kindheit haben die lebenslange Aufgabe, das "Selbst" zu reparieren. Dies ist ein endloses Bauprojekt mit erheblichen Kostenüberschreitungen (ähnlich wie die "Big Dig" in Boston). Ein Großteil dieser Reparaturarbeiten besteht darin, die Menschen zum "Hören" und Erleben zu bewegen, denn nur dann haben sie Wert, "Ort" und ein Gefühl für Wichtigkeit. Es wird jedoch nicht irgendein Publikum genügen. Der Beobachter und der Kritiker müssen wichtig und mächtig sein, sonst haben sie keinen Einfluss auf die Welt. Wer sind die wichtigsten und mächtigsten Menschen für ein Kind? Eltern. Wen muss eine Person als Publikum auswählen, um das Selbst wieder aufzubauen? Menschen so mächtig wie Eltern. Wer ist normalerweise mehr als bereit, in einer Beziehung die Rolle des Power Brokers zu übernehmen und "Stimme" nur insoweit auszusprechen, als es für ihn / sie passt? Ein Narzisst, "Schweinestimme" oder sonst eine ahnungslose und nachlässige Person.
Und so geht es. Die Person geht in die Beziehung mit der Hoffnung oder dem Traum, ihren Platz bei einem narzisstischen Partner einzunehmen, um sich dann wieder emotional geschlagen zu fühlen. Dies sind keine "ödipalen" Entscheidungen - Menschen wählen nicht ihren Vater oder ihre Mutter. Sie suchen sich Leute aus, die sie für mächtig genug halten, um ihre Existenz zu bestätigen.
Aber warum geht eine Person nicht, wenn sie merkt, dass sie sich in einer weiteren selbstzerstörerischen Beziehung befindet? Leider läuft es gelegentlich gut mit einem narzisstischen Partner - besonders nach einem Blowout-Kampf. Ein Narzisst ist oft ein Experte darin, gerade genug "Stimme" abzugeben, um sein Opfer davon abzuhalten, zu gehen. Sie gewähren einen Platz in ihrer Welt, wenn auch nur für ein oder zwei Tage. Der Wunsch, dass diese Veränderung dauerhaft ist, erhält die stimmlose Person aufrecht, bis die Beziehung zu ihrem üblichen Muster zurückkehrt.
Eine destruktive Beziehung aufzugeben ist schwierig. Die kurzen Momente der Bestätigung werden geschätzt, und die Person, die schließlich geht, muss die Hoffnung aufgeben, mehr zu "verdienen". Wenn die Person sich endlich losreißt, ist sie mit einem unmittelbaren und dauerhaften Gefühl der Leere und Selbstbeschuldigung konfrontiert, das sie dazu bringt, ihre Entscheidung in Frage zu stellen. "Wenn ich nur anders oder besser gewesen wäre - dann wäre ich geschätzt worden", ist der übliche Refrain. Sobald die alte Beziehung ausreichend betrübt ist, nimmt die Person ihre Suche sofort wieder auf ein anderer Partner / Liebhaber mit der Qualifikation und Befugnis, ihm wieder einen "Platz" in der Schweiz zu sichern Welt.
Ironischerweise ist dieser "Wiederholungszwang" kaum masochistisch. Stattdessen ist es ein ständiger Versuch, sich selbst zu heilen, wenn auch mit katastrophalen Folgen. Der Zyklus wiederholt sich, weil die Person keinen anderen Weg kennt, um zu verhindern, dass sie sich winzig oder immateriell fühlt.
Genau hier setzt die Therapie an. In mindestens einer wichtigen Sache haben die Analysten richtig gelegen. Dieses sich wiederholende Verhalten hat seine Wurzeln in der Kindheit, der Zeit, in der sich "Stimme" und Selbst etablieren. Die Menschen sind sich oft bewusst, dass sie Schwierigkeiten haben, gehört zu werden, ein Gefühl der Entscheidungsfreiheit zu haben und in einem Land geschätzt zu werden Beziehung, aber sie sind sich nicht bewusst, dass dies normalerweise derselbe Kampf ist, den sie mit einem oder beiden hatten Eltern. Ein guter Therapeut macht dies deutlich, indem er seine persönliche Vorgeschichte genau untersucht.
So wird das Präsentationsproblem neu definiert und zu einem Lebensthema erweitert - und die Arbeit beginnt. Ein Therapeut hat mit allen Ressourcen zu kämpfen, die ihm zur Verfügung stehen. Einsicht ist sicherlich eine - denn wie oben angedeutet, weiß der Kunde nicht viel über die Tiefe und Breite des Problems. Ebenso wichtig ist die Beziehung zwischen Therapeut und Klient. Einfach ausgedrückt, muss die Beziehung real, bedeutungsvoll und tief sein. Der Klient muss lernen, eine Stimme zu etablieren, und sie muss vom Therapeuten auf echte Weise geschätzt werden. Damit die Therapie effektiv ist, unterscheidet sich die Beziehung wahrscheinlich von der des Klienten. Beratung und Ermutigung, die oft als Kennzeichen einer guten Therapie angesehen werden, sind an sich unzureichend. Um voranzukommen, muss der Therapeut teilweise dieselbe Lücke füllen, auf die der Klient unbewusst gehofft hat, dass ihr Geliebter dies tun würde. Der Klient muss fühlen: "Mein Therapeut ist jemand, der mich hört, wertschätzt und mir einen Ort gibt, an dem ich mich echt und bedeutsam fühle."
Sobald der Kunde sich dessen sicher ist, kann er nach realistischeren Kriterien für Erwachsene nach Partnern suchen. Und sie können sich endlich von Menschen befreien, die sie chronisch verletzen. Auf diese Weise wird der sich selbst zerstörende, sich wiederholende Zyklus unterbrochen.
Über den Autor: Dr. Grossman ist klinischer Psychologe und Autor der Website zu Sprachlosigkeit und emotionalem Überleben.
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