Veröffentlichung eines Buches über psychische Erkrankungen und Sucht

Diesen Juli veröffentlichte ich ein Buch, Der dritte Sonnenaufgang: Eine Erinnerung an den Wahnsinn. Es war ein langer dreijähriger Prozess, der mit Anfällen von... bestreut war Depression und Angst, aber auch das Glück. Ich wollte schon immer ein Buch über meine Erfahrungen mit psychischen Erkrankungen und Sucht schreiben. Die Realität davon - mein Leben auf Papier aufzudecken - war viel schwieriger als ich ursprünglich gedacht hatte. Ich war wohl ein bisschen naiv?

Die Diagnose von psychischen Erkrankungen

Ich war zwölf Jahre alt, als ich war diagnostiziert mit bipolarer Störung. Ich verbrachte den größten Teil von zwei Jahren in einer psychiatrischen Kinderklinik. Es war ein unheimlicher Ort; Besonders wenn ich keine Ahnung hatte, wann ich wieder nach Hause gehen könnte. Ich habe Schuljahre verpasst. Meine beiden Geschwister erzählten mir von den Sportarten, die sie gespielt hatten, von den Freunden, die sie gewonnen hatten, und ich würde weinen. Das Schreiben hat mir schon als Kind geholfen zu überleben.

Dies ist ein Auszug aus meinem Buch, ein Tagebucheintrag, den ich mit dreizehn Jahren im Krankenhaus schrieb:

„Weißt du, wie es ist, Angst vor dir zu haben? Ich hasse es und ich möchte mich sicher und glücklich in meinem Körper fühlen. Sind die Leute wirklich glücklich? Geht man nachts ins Bett und fühlt sich gut in deinem Leben? Ich möchte, dass so viele Dinge für selbstverständlich gehalten werden. Ich weine mich fast jede Nacht in den Schlaf, wünsche mir, dass jemand die Arme um mich hat und ich könnte für immer schlafen. Ich weiß nicht einmal, warum ich in dieser Sache schreibe. Was ist der Sinn? Um meinen laufenden Kampf aufzuzeichnen? Vielleicht werde ich eines Tages ein Buch daraus machen, aber ich denke, es wäre zu peinlich. Ich bin in der Hölle gefangen, die als mein Verstand bekannt ist: Es ist ein beängstigender Ort, von dem es kein Entrinnen gibt. Ich möchte diese schreckliche Krankheit besiegen. entweder das oder lernen, damit zu arbeiten. Ich möchte etwas."

Ich hatte wohl schon in jungen Jahren eine gewisse Voraussicht. Um ehrlich zu sein, war es ein bisschen peinlich, es zu veröffentlichen, zumindest am Anfang, aber das Schreiben hat mich dazu gebracht zu verstehen, dass das kleine Mädchen im Krankenhaus ich war und ich musste das akzeptieren. Ich spreche viel über das Akzeptieren von psychischen Erkrankungen in diesen Blogs und das habe ich in jungen Jahren gelernt. Es war Überleben.

Magersucht und Bulimie

Ich fand eine Kombination von bipolare Medikamente das hat mich stabilisiert, als ich fünfzehn war. Ich wurde in eine Welt entlassen, die ich nicht verstand. Ich hatte keine Ahnung, wie ich mit Leuten reden, Augenkontakt herstellen und hin und wieder lächeln sollte. Ich fühlte mich der Welt fremd. Ich fühlte mich vollkommen allein.

Trotzdem machte ich mich auf den Weg ins College und holte schnell die Schuljahre nach, die ich verpasst hatte. Aber ich konnte die Bilder nicht abschütteln: Ich selbst, als Kind, eingesperrt in einem konkreten Raum im trostlosen Krankenhaus. Schreien, fluchen und werfen. Mein Leben hatte mich eingeholt und ich klammerte mich an das Einzige, was ich kontrollieren konnte: mein Gewicht.

Hier ist ein weiterer kurzer Auszug aus meinem Buch über die Erfahrung:

"Ich konzentriere mich auf das Essen oder auf das Fehlen davon, weil Depressionen meinen Verstand verschlungen haben. Ich kann nicht mehr über die Waage, die schwindenden Zahlen und die Knospen hinwegsehen, die einst volle Brüste waren. Die Magersucht hat mich gefangen genommen, und ich bin in jeder Hinsicht dankbar, dass ich mich auf etwas konzentrieren kann, um die Schmerzen zu stoppen. “

Mit achtzehn Jahren entfernte ich mich langsam von Anorexie und Bulimie und wurde süchtig.

Die Erfahrung der Sucht

Süchtig zu werden war mit Abstand die schlimmste Erfahrung in meinem Leben. Es war furchterregend. Absolut furchterregend. Ich kann keine Worte finden, um die Erfahrung auszudrücken, aber ich kann einen anderen Teil meines Buches verwenden, als ich es kurz nach meiner Genesung schrieb - fünf lange Jahre später.

"Es sind zwei Jahre vergangen, seit ich mit der chemischen Kriegsführung begonnen habe. Es hat Spaß gemacht... zuerst. Es fühlte sich gefährlich an und gab mir etwas, um die Monotonie von College-Klassen und einfältigen Teilzeitjobs zu verringern. Es hat mich jetzt völlig und vollständig ruiniert. Ich erinnere mich nicht, wer ich war, und ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich es will, weil ich mich so sehr verändert habe. Wenn ich in den Spiegel schaue, bekomme ich das seltsame Gefühl der Distanzierung: Wer ist das? Wie ist es möglich, beide Jahre älter als ich und Jahre jünger auszusehen? Ich bin mir nicht sicher, aber es ist beunruhigend und ich kann anscheinend niemanden trösten, schon gar nicht meinen. Sogar ein Haufen Weißkokainstaub bietet keine Anziehungskraft. eine Pille, mit Serotonin getränkt, ohne Nervenkitzel. Wie können zwei Jahre vergangen sein? Wie können sie sowohl die besten als auch die schlechtesten meiner zwanzig Jahre sein? “

Der Weg zur Genesung

Sich von der Sucht zu erholen war das Schwierigste, was ich je getan habe. Wie bei einer psychischen Erkrankung ist eine ständige Selbstversorgung erforderlich. Ich bin jetzt siebenundzwanzig Jahre alt, drei Jahre nüchtern und fühle mich gesegnet, ein Buch über mein Leben veröffentlichen zu können. Ich hoffe vor allem, dass es gut ankommt. Es ist schwer, dein Herz auf Papier zu bringen! Ich habe nur so viele Wörter in diesem Blog, aber ich habe noch viel mehr auf Papier und das ist beängstigend, aber auch ordentlich.

Du kannst lesen Beispielkapitel von Der dritte Sonnenaufgang: Eine Erinnerung an den Wahnsinn hierher oder mit mir verbinden auf Die dritte Sunrise-Website.