Träume, imaginäre Träume: Therapie gescheitert
Im Herbst 1980 überwand ich meine Vorsicht und bat Dr. Fortson, meinen Mentor am Massachusetts General Hospital, um eine Überweisung zur Therapie. Dr. Fortson beaufsichtigte meine Arbeit, also nahm ich an, dass sie mich gut kannte und eine gute Übereinstimmung vorschlagen konnte. Sie gab mir die Namen von zwei Psychologen.
Ich hatte vor ein paar Jahren eine Bewertung erhalten. Die Therapie wurde allen Studierenden der Klinischen Psychologie und dem beratenden Psychologen Dr. Reich empfohlen. führte eine Liste von Therapeuten, die bereit waren, Doktoranden der klinischen Psychologie, die so arm waren wie wir, für einen niedrigen Preis zu sehen Gebühr. Er stellte mir ein paar Fragen und machte einen Stammbaum. Als er in seiner Skizze zu mir kam, hat er den Kreis geschwärzt.
"Ah!" Ich sagte lächelnd: "Der mit der Störung... wie die Hämophilen in der königlichen Familie!"
Er lachte. "Nein", sagte er, "nur meine Art, alle aufrecht zu halten."
Es gefiel mir, dass er lachte, ohne meinen Kommentar zu interpretieren, und ich entspannte mich sofort. Als das Interview zu Ende war, hatte ich mir eine Verschiebung verdient. "Sie haben wirklich keine hohe Priorität, also werde ich Sie ganz unten auf die Liste setzen. Ich würde nicht erwarten, dass Sie bald von jemandem angerufen werden. “Ich trat erleichtert und enttäuscht die Stufen des Krankenhauses hinunter.
Aber zwei Jahre später meldete ich mich wieder freiwillig, entschlossen, meine Zeit zu dienen.
Der erste Therapeut, den ich anrief, Dr. Farber, sagte, er sei froh, mich zu sehen. Er bot mir eine reguläre Stunde um 5:30 Uhr morgens an. Dies waren noch die "macho" Tage von Psychotherapie- wenn man erwartete, um der "Heilung" willen zu opfern. Trotzdem lehnte ich höflich ab. Der zweite Therapeut, Dr. Edberg, bot mir eine vernünftigere Stunde an und ich stimmte zu, ihn zu sehen.
Dr. Edberg war ein gutaussehender, sportlich schlanker Mann in den Vierzigern mit einem charmanten schwedischen Akzent. Er hatte kurzes blondes Haar, eine Brille mit Drahtkrempen und trug locker Cordhosen und Pullunder. Sein Büro befand sich im Untergeschoss eines gemauerten Stadthauses in Cambridge in der Nähe des Harvard Square. Im Winter zündete er einen kleinen Holzofen an, und sein Golden Retriever lag an seiner Seite. Ich sagte ihm, dass ich dort war, nicht weil ich in einer bestimmten Notlage war, sondern weil sich viel ereignete Mein Leben: Ich war 23 Jahre alt und lebte mit einem meiner Professoren von der Graduiertenschule zusammen (der bald mein sein wird) Ehefrau); Sie hatte drei Kinder aus einer früheren Ehe. Ich war im Massachusetts General Hospital, stolz darauf, aber mit den Haien schwimmen - wollte ich hier sein? Was ich ihm damals nicht sagen konnte und wollte, war, dass ich mich leise danach sehnte, dass mich jemand hörte und mich schätzte - denn ich hatte es immer getan Englisch: emagazine.credit-suisse.com/app/art... = 157 & lang = en Ich fühlte mich in meinem Leben eher unsichtbar, außer in den Jahren, in denen Lehrer (für die ich auf ewig dankbar bin) ein besonderes Interesse hatten mir. Es hätte Dr. Edberg vielleicht wenig Sinn gemacht, selbst wenn ich es ihm hätte sagen können. Unsichtbare Kinder landen normalerweise nicht im Alter von 23 Jahren an der Harvard Medical School - aber so war die Geschichte.
Ich habe Dr. Edberg nie gebeten, seine Philosophie der Therapie zu artikulieren. Aber seine Aufgabe war es, wie ich bald erfuhr, die Teile von mir zu entdecken, die ich nicht kannte (und vielleicht auch nicht wissen wollte), und sie mir dann mit einem Augenzwinkern zu enthüllen. Er war sehr schlau. Nach allem, was ich sagte, hatte er etwas Kluges und Aufmerksames zu bieten. Er schien mich nicht besonders zu mögen oder zu genießen und er widersprach viel von dem, was ich sagte, aber ich dachte es mir das war o.k.: bei der therapie ging es nicht darum, gemocht zu werden, sondern sich mit hilfe eines weisen zu entdecken Person. Und wenn ich ihn beeindrucken wollte, war das mein Problem (oder "Übertragung", wie es in der freudianischen Umgangssprache heißt) - wollte ich schließlich nicht meine Mutter und meinen Vater beeindrucken? Dies war einfach etwas, das "durchgearbeitet" werden musste. Manchmal machte er mir Namen, um seine Punkte ergreifender zu machen. Einmal nannte er mich Dr. Jekyl und Mr. Hyde, als ich in Jeans mit Farbspritzer und einem Sweatshirt auftrat, nachdem ich den ganzen Morgen in meinem Haus Schreinerarbeit geleistet hatte. Normalerweise kam ich von der Arbeit mit Krawatte und Jacke. Aber sein Lieblingsname für mich war Cotton Mather, weil er sagte, ich hätte die schlechte Angewohnheit, Leute zu kritisieren, die mir Unrecht getan oder mich verhört hatten. Danach habe ich es gewagt, ihn nicht zu kritisieren.
Eines Tages, ein paar Jahre nach der Behandlung, erinnerte mich Dr. Edberg daran, dass ich einen sexuellen Traum von ihm gehabt hatte.
Ich war verwirrt. Ich konnte mich an keinen sexuellen Traum erinnern, den ich von ihm gehabt hatte. "Du meinst den, in dem ich auf einem Surfbrett vor dir saß?" Ich dachte, er könnte haben interpretierte dies als sexuellen Traum - obwohl ich den Wunsch nach (nicht sexueller) Intimität empfand und Zuneigung.
"Nein. Ich meine einen offen sexuellen Traum."
Ich dachte eine Minute nach. "Das glaube ich nicht - ich hatte einen Traum, meinen Chef mit seiner Sekretärin im Bett zu sehen und mich irgendwie vernachlässigt zu fühlen. Weißt du, der, den ich hatte, nachdem mein Chef unser Squashspiel abgesagt hatte und ich sah, wie er mit der jungen Frau das Krankenhaus verließ. Sie wissen, es stellt sich heraus, dass sie eine Affäre hatten. Der Traum war richtig. "
"Nein", sagte er erneut, unbeeindruckt von der Detektivarbeit meines Unterbewusstseins. "Ein offen sexueller Traum von mir."
"Gee, ich glaube nicht. Daran würde ich mich erinnern. "
Er blätterte in dem Notizbuch, in das er alle Träume seiner Patienten schrieb. Er ging vorwärts und dann rückwärts. Dann wurde es still im Raum.
Ich überlegte, wie ich antworten sollte. "Es muss ein anderer Patient gewesen sein", schien möglich. Oder auf eine unbeschwerte Art: "Vielleicht war es ein Traum, den du über mich hattest." Aber der erstere schien lahm zu sein, und ich wagte es nicht, den letzteren zu sagen, denn er hätte es nicht lustig gefunden. Also kehrte ich zu meiner Kindheit zurück und sagte nichts. Er erwähnte den Traum nie wieder und ich auch nicht. Ich hatte Angst, dass er beschuldigt würde, wenn ich die Angelegenheit zur Sprache bringen würde.
Einige Monate später dachte ich, es sei Zeit, die Therapie zu beenden - ich dachte, wir hätten ausreichend über mein Leben gesprochen, und ich nahm an, es sei gesund, dass ich mich durchsetzte. Aber Dr. Edberg hielt das für eine schlechte Idee und schlug vor, dass ich bleibe, weil unsere "Arbeit" noch nicht beendet sei - er schlug sogar vor, dass ich zweimal pro Woche komme. Ich wusste aus Erfahrung, dass eine zweimal wöchentliche Therapie für viele Patienten hilfreich ist - warum wäre sie für mich nicht hilfreich? Dennoch hatte ich keine Lust, ein zweites Mal zu kommen - auch nach all der Zeit, die wir zusammen verbracht hatten. Wie konnte ich die Therapie beenden, als Dr. Edberg vorschlug, öfter zu kommen? Dr. Edberg schien kein besseres Gespür dafür zu haben, wer ich war und was ich brauchte, als zu Beginn. Dennoch könnte man meine Unzufriedenheit der "Übertragung" zuschreiben, der Auferstehung bekannter Kindheitsgefühle. Vielleicht kannte er mich besser als ich mich selbst - war er nicht der Experte? War ich nicht deshalb überhaupt zu ihm gegangen?
Bald hatte ich einen anderen Traum.
Ich arbeitete auf meinem eigenen Bauernhof in Deutschland, einem friedlichen, idyllischen Ort, als mir plötzlich klar wurde, dass eine ausländische Armee kommen würde. "Gehen!" Ich rief allen auf der Farm zu und sah zu, wie die Frauen und Kinder durch die Felder und in den Wald flohen. Soldaten mit Gewehren trafen ein und ich wurde schnell gefangen genommen. Ein Soldat befestigte mich an einer Heugabel mitten auf dem Hof, und Soldaten standen da und sahen zu, wie sich die Heugabel im Kreis drehte. Irgendwie habe ich es geschafft, mich zu befreien, wenn sie nicht zugesehen haben. Aber sie sahen mich und jagten mich zum Bauernhaus. Ich rannte verzweifelt - ein Soldat war dicht dahinter - plötzlich sah ich einen Drahtzaun am Rande des Hofes. Dort stand eine sympathische Lehrerin auf der anderen Seite der Grenze. "Ich bin Amerikaner", schrie ich. Sie half mir rüber. Ich wachte in Tränen auf und mein Herz pochte.
Dr. Edberg und ich sprachen kurz über den Traum. Für mich ergab das damals keinen Sinn - es fühlte sich an wie ein Holocaust / Pogrom-Traum, und dennoch war ich ein Deutscher (ein Teil meines Erbes sind deutsche Juden), und eine ausländische Armee drang in mein Land ein. War die Heugabel ein Kreuz? Warum wurde ich gemartert? Wir konnten nicht viel Licht ins Dunkel bringen. Aber ich verstehe es jetzt.
Träume haben eine Funktion zur Problemlösung, und das besondere Problem, an dem ich arbeitete, war meine Beziehung zu Dr. Edberg. Ein Teil von mir wusste, dass ich von ihm gefoltert wurde und dass ich fliehen musste - auch wenn ich intellektuell dachte, dass es noch Hoffnung für die Therapie gab. Und ich vertraute darauf, dass meine Frau (der Professor), wie viele meiner Lehrer in der Vergangenheit, mir Zuflucht gewähren würde, wenn ich fliehen würde. Der Traum stellte die Geschichte meiner Therapie (und in gewisser Weise meines Lebens) in Symbolen dar, die mir vertraut waren.
Ich hatte den Traum, weil ich die wahre Natur meiner Beziehung zu Dr. Edberg zu spüren begann. Einige Monate nachdem wir über den Traum gesprochen hatten, verließ ich Dr. Edbergs Büro zum letzten Mal ohne seinen Segen.
Über den Autor: Dr. Grossman ist klinischer Psychologe und Autor der Website zu Sprachlosigkeit und emotionalem Überleben.
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