Ärgert Sie das Online-Sehen von Geschichten über psychische Erkrankungen?

Ich lese das etwas spät und hoffe, dass Sie und alle anderen es sehen. UNSERE GESCHICHTEN MÜSSEN von denen erzählt und gehört werden, die in der Stille leiden, ohne echte Unterstützung durch Familie oder Freunde. Ich habe in den letzten Jahren mehr Freunde verloren als jeder, der bereits diejenigen isoliert und vermeidet, die hin und wieder bestehen denn als ich gefragt, erzählt und gebeten habe, er möge einfach mit mir kommen, wenn überhaupt, ja, sich einfach schweigend neben mich zu setzen als einer der Zitate sagen. Das war meine am meisten benötigte Sache, und dennoch wurde sie vermieden, als hätte ich die Pest. Ich bin 56 Jahre alt, geschieden und lebe seit über 5 Jahren in völliger Abgeschiedenheit. Es tut weh. Es tut mir weh. Ich weine. Ich versuche so viel wie möglich zu schlafen, um die Tage zu überstehen und bis es dunkel wird... dann fühle ich mich irgendwie "sicher". Niemand kann mich hoffentlich sehen, und es ist nicht so ungewöhnlich, dass jemand im Dunkeln im Bett liegt. Auch wenn es im Herbst 5:00 Uhr ist. Meine Scheidung war gemein und grausam, und ich wurde in einem Gerichtssaal öfter persönlich und öffentlich gedemütigt, als ich mich erinnern möchte. Aber ich kann es nicht vergessen. Sie sind alle von Anfang an in meinem Gehirn prall gefärbt, als ich mein jetzt narzisstischer Ex-Ehemann und persönlicher Feind Nr. 1 wurde. Meine Scheidung vor, während und nach (als er mich wieder vor Gericht brachte), um mehr "Zeug" zu bekommen, war das, was meine jüngste Diagnose für komplexe PTSD war. Die Traumata, denen ich im Gerichtssaal und außerhalb ausgesetzt war, sind für die wenigen Menschen, die die Geschichte kennen, unvorstellbar. Zunächst (Scheidungsverfahren) durchlief mein Ex 3 Attys. Die ersten beiden ließen ihn fallen, weil er gelogen hatte. Der dritte brachte ihm einen neuen Richter ein, und ich war gezwungen, mich zu vertreten, nachdem meine eigene Atty mich fallen gelassen hatte, weil es zu lange dauerte. Er wusste, dass ich nicht das Geld für all die anfallenden Gebühren hatte, aber meine Ex blieb bestehen. (Das machen Narzisstinnen). Sie müssen um jeden Preis gewinnen. Er hat riesig gewonnen. Der Richter lehnte es ab, meinen Antrag zu verschieben, bis ich einen Rechtsbeistand hatte. Ich erzählte ihr, dass mein einziges Einkommen die Behinderung wegen der schweren Depression und die lähmende Angst war, für die ich 2009 zugelassen wurde. (Dies war 2013). Ihre Antwort an mich lautete: "Du siehst gut aus, du bist hier ganz ohne fremde Hilfe hereingekommen und du wirst dich selbst vertreten." Ich war beschämt. Das war der Beginn der höllischen 5 Monate, die vor mir mehrmals (unnötigerweise) gerichtlich und außergerichtlich waren. Mein Ex hat einen Zirkus daraus gemacht, aber es war sein Zirkus und ich war der Witz. Die Goldgräberin, die Dinge wollte, die sie nicht verdiente, und ich wurde auf einem Zeugenstand von seiner Atty und seiner Tochter zu Brei geschlagen Der Richter war gezwungen, lächerliche Fragen über aufgeblasene Wahnsinnslügen zu beantworten, von denen ich bis heute weiß, dass ihm jemand helfen musste mit. Ich kann hier nicht einmal über die ultimative und traumatischste Sache sprechen, die gegen Ende dieser verrückten Gerichtsverfahren über DINGE passiert ist. Mein Zustand ist ein Zustand ohne Verschulden und der Zustand des Gemeinschaftseigentums, was bedeutet, dass alles, was während der Ehe erlangt wurde, zu 50/50 aufgeteilt werden sollte. Keine Schuld, was bedeutete, dass es ihnen egal war, dass ich ihn beim Schummeln erwischte. Zu diesem Zeitpunkt bestritt er es und tat es immer. Wir haben seit dem letzten Gerichtsdatum 10/2013 nicht mehr gesprochen. Ich werde nie mit ihm sprechen, wenn ich nicht muss. Er ist eine missbräuchliche manipulative Person, mit der man niemals gewinnen kann.

Durch all das war ich total alleine. Mein Hund ist mein einziger Begleiter und Grund, warum ich heute noch hier bin. Ich bin mir sicher, wenn ich nicht für sie wäre, hätte ich einen Ausweg gefunden. Meine Ex vergiftete jetzt mein einziges Kind, eine erwachsene Tochter aus meiner ersten Ehe mit Abitur. Sie war mein Rock und beste Freundin. Wir waren so nah wie eine Mutter Tochter sein könnte. Sie hat seit 5 Jahren nicht mehr mit mir gesprochen, und ich habe meine drei wunderschönen Enkelinnen seit 5 Jahren nicht mehr gesehen. Ich war so stolz auf die Beziehung, die wir hatten, und fast über Nacht wurde ich aus Gründen gehasst, deren ich mir bis heute nicht sicher bin. Sie hat mich nie gefragt und mir wurde nie die Gelegenheit gegeben, meine Wahrheiten auszusprechen. Meine eigene Mutter und ich stehen uns nicht nahe. Sie war nie eine Mutter im wahrsten Sinne des Wortes, es sei denn, Sie fragen sie. Sie ist auch eine sehr kontrollierende Person, die mir oft erzählt hat, dass ich Depressionen ihr und meiner Familie vorgezogen habe. Auf Drängen eines Beraters beendete ich den Kontakt zu ihr. Ein toller Ratgeber. Meine Mutter sagte mir, ich sei eine Enttäuschung, eine Verlegenheit, ein Misserfolg, und machte mich für den Misserfolg meiner Ehe verantwortlich. Sie wusste nichts über den Grund, sagte aber, ich könne keinen Mann behalten. Ein Mann, den sie nicht mochte, als sie ihn vor über 20 Jahren zum ersten Mal traf. Wir haben unser Zuhause durch die Abschottung verloren, die ich vor dem Treffen mit ihm besessen hatte. Sie macht mich dafür verantwortlich und fragte, warum es sich vor Jahren nicht ausgezahlt habe und was ich mit meinem Geld gemacht habe, das ich mit den Jobs verdient hatte, die ich immer hatte. Sie hat mich nie gefragt, wie es mir geht. NICHT EINMAL. JE. Ich hatte das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, als den Kontakt zu unterbrechen, während ich gleichzeitig eine unerhörte verrückte Scheidung durchlief, die ich auch dafür verantwortlich gemacht habe, dass ich meinen Ex an alle weitergegeben habe, die er zuhören musste. Er zog mit seiner Freundin auf eine Meile von meiner Tochter. Meine Tochter glaubt, eine Beziehung zu ihm zu haben, die nichts mit mir zu tun hat. Es hat alles mit mir zu tun. Positiv auch das. Drohte mir jahrelang, dass er so nah wie möglich heranrücken würde, wenn wir uns jemals trennen würden, um mein Leben zur Hölle werden zu lassen. Er hat das am Ende unserer Ehe getan und fährt bis heute fort. Er hat es geschafft, weil er weiß, wie schwach ich bei Depressionen war. Er wusste, dass ich mich manchmal selbstmörderisch gefühlt hatte. Er ist teilweise dafür verantwortlich. In der Tat sehr verantwortungsbewusst. Er ist seit dem Monat, in dem unsere Scheidung abgeschlossen wurde, in gerichtlicher Verachtung. Weigert sich, den Kleinen zu bezahlen, wurde mir aber monatlich zugesprochen. Ich habe Angst vor ihm. Haben Sie kein Geld für Anwaltskosten und kostenlose Prozesskostenhilfe ist ein Witz. Ich werde mit diesem Mann niemals wieder einen Raum oder Gerichtssaal betreten, ohne einen sehr fähigen Anwalt. Dies wird wahrscheinlich nicht passieren, da ich täglich darum kämpfe, meinen Kopf finanziell über Wasser zu halten. Es ist anstrengend. Ich habe jeden verloren, der an mich glaubte
Meine Tochter und drei unschuldige junge Enkelinnen, die ihre Oma geliebt haben, mich aber wahrscheinlich vergessen haben oder denen gesagt wurde, dass Gott weiß, was.
Meine Depressionen und Angstzustände lähmen sich gerade.
Es ist heute ein wunderschöner Freitag hier und ich fürchte mich vor einem anderen Wochenende mehr als vor den anderen Tagen. Die wenigen Leute, mit denen ich rede, haben Familien und ein erfülltes Leben. Pläne, die sie in letzter Zeit mit mir gemacht haben, scheinen immer aufgehoben zu werden, oder ich höre überhaupt nichts von ihnen wie letzten Sonntag. Das erste Mal in Ewigkeit freute ich mich darauf, einen Freund zu sehen und auszusteigen. Dann nichts. Kein Text. Kein Anruf. Kein Rückruf, nachdem ich angerufen hatte, um sicherzustellen, dass alles in Ordnung war. Keine Antwort. Nichts. Sie wissen, wie sehr mich die Einsamkeit jeden Tag beschäftigt (wenn sie mich überhaupt gehört haben). Ich bin gebrochenes Herz und bis heute am Boden zerstört über meine Tochter und Enkelinnen. Einfacher geht es nicht. Besser geht es nicht. Es geht nie weg. Es gibt weder einen Tag noch eine Nacht, über die ich nicht weine. Die Depression war seit 2006 ein Kampf, aber das ist noch viel mehr. Es heißt komplizierte Trauer. Trauer um jemanden, der noch lebt. Das ist genau das, was ich zusammen mit all der üblichen Angst gemacht habe (Agoraphobie oft). Die Symptome von C-PTBS werden durch so viele alltägliche Dinge ausgelöst, dass ich immer nervös und hyper-wachsam bin. Ich fürchte. Ich sehe einen Berater, aber es ist nicht genug. Ich nehme Medikamente, aber sie können diesen Herzschmerz nicht reparieren. Es ist ein Pflaster, wie es ist.
Es tut mir weh, wenn jemand nur mit mir spricht und sieht, dass mir gesagt wurde, dass ich lustig und so sympathisch, charmant und sogar umwerfend bin, wenn ich meistens mit Menschen zusammen bin, mit denen ich mich wohl fühle. Früher war ich das, aber es ist nur vorübergehend und nicht oft genug, um mich an die Frau zu erinnern, von der ich geglaubt habe, dass ich sie bin. Der eine vor einem großen bestimmenden und Wendepunkt in meinem Leben, den ich nie vergessen werde, und einer, über den niemand außer meinem narzisstischen Ex-Ehepartner zweifellos immer noch lächelt.
Ich will mein Leben zurück. Ich will die Familie, die ich zurück geliebt habe. Meine Mutter nicht so sehr. Ich habe über ein Dutzend Jahre lang versucht, ihr Depressionen zu erklären, ohne dass Ergebnisse erzielt wurden. Wie fängst du an, darüber zu reden? Das hat dein Leben auf den Kopf gestellt und verkehrt herum. Weißt du, dass die Leute, die sich um dich kümmern sollten, das nicht tun? Ich komme nicht über den Verlust meiner Tochter hinweg. Ich kann nicht mit all dem Schmerz leben, wie mein Berater sagt, ich muss es versuchen. Er glaubt nicht daran, "lass es los" zu sagen, Gott sei Dank, denn ich werde es nie loslassen. Es ist genau hier bei mir, jeden Moment des Tages und der Nacht.
Ich würde gerne von jemandem hören. Jemand. Nicht für irgendetwas, sondern nur um Freunde zu sein.
Ich wollte nicht so lange weitermachen, ich schwöre, es ging immer weiter mit dem Schmerz einher, und ich denke, ich muss gehört und irgendwie bestätigt werden. Ich bin ein guter Mensch. Eine fürsorgliche und liebevolle Person, unabhängig davon, was andere denken. Sie kennen mich nicht mehr, wie es scheint. Und ich fürchte, sie werden es nie wieder versuchen.
Vielen Dank an alle, die dies gelesen haben. Ich weiß, wie lange es dauert und entschuldige mich dafür. Ich wusste nicht, wie ich es anders verkürzen oder aussprechen sollte, als ich es gerade getan habe.
Danke nochmal. Ich liebe den gesunden Ort. Hier ist für jeden etwas dabei und das ist fabelhaft.