"Mein Leben in Listen"

Vor ein paar Monaten ist eine neue Krankheit aufgetaucht, die meine ADHS absetzte - diesmal Brustkrebs, wenn auch im Stadium 0. Ich fühle mich verflucht und gesegnet. Ich habe den Klumpen entfernen lassen und durchläuft jetzt eine Bestrahlungsrunde. Das ist ernst, so ernst, dass ich das nicht zu ernst nehme (oder versuche, es nicht zu tun).

Mit der neuen Krankheit habe ich mich auch in eine Listendame verwandelt. Das ist sehr ADHS von mir. Ich hatte schon immer die Tendenz, lange Auflösungslisten zu erstellen. Ich verspreche, meinen Wecker zu stellen, um fünf Minuten früher zu Besprechungen zu kommen, um sei ein besserer Zuhöreraufhören, mich zu wiederholen starte und erledige eine aufgabe. Die Auflösungen neigen dazu, ziemlich schnell, ungewollt und fast natürlich zu zischen.

Da diesmal Krebs an der Spitze des Kampfes steht, haben diese frühen Listen ihre Bedeutung verloren und wurden durch neue Listen ersetzt. Mit dem Teppich unter mir bewege ich mich und mache eine 360. Ich habe weiterhin Listen erstellt - nur der Inhalt hat sich dramatisch geändert.

Ich habe Eimerlisten erstellt, wo ich hingehen und reisen möchte, Orte, an denen ich essen möchte, scheinbar verrückte Dinge, die ich tun möchte, bevor ich sterbe, z. B. mit dem Heißluftballon fahren und im Regen duschen. Diese Listen haben eine melodramatische Qualität; Sie sind die Art, die Leute schreiben, wenn sie sich Zeit nehmen, wie Talia Joy Castellano, das temperamentvolle 13-jährige Mädchen die vor kurzem ihren Kampf gegen Krebs verloren hat.

Dann gibt es die Listen, die einfach Halte Traurigkeit und Angst in Schach. Ich erstelle sie, während ich auf die tägliche Bestrahlungsrunde warte. Es gibt die Checklisten, das Geld, das ich heute ausgeben möchte, das Geld, das ich sparen möchte, die Lebensmittel, die Ernährung, die zurückgelegten Meter, die Meilen, die rezitierten Gebete, die Zitate, die Gedichte, die Titel der Lieder, die Filme und die Bücher, die ich liebe.

Es gibt Listen von Emotionen, die weißglühende Wut, die mich in den unerwartetsten Momenten durchdringt, in denen mir alles klar wird, dass ich keine andere Wahl habe, als mich der Realität zu stellen und zu kämpfen. Die Wut, die ich empfinde, wenn ich den Gesprächen und Beschwerden meiner Jahrgänge zuhöre, einem schlechten Haartag, abgebrochenem Nagellack und scheinbar unbedeutenden Sorgen, wenn man sich im Schatten des Todes befindet.

Ein anderes Mal erstelle ich eine Liste von Beschwerden gegen die ganze Welt, wegen der Ungerechtigkeit dieses Ereignisses. Die Frage „Warum ich?“ Taucht immer wieder auf, was mich manchmal zu einer sehr unangenehmen Person macht. Wie neulich beim Yoga war ich eine Minute zu spät zum Unterricht und bat mich einzumachen, indem ich dem armen Mädchen an der Rezeption sagte, ich müsse wegen eines Gesundheitsproblems zum Yoga gehen. Sie bemerkte das violette Tattoo auf meiner Brust und fragte den Ausbilder, ob er eine Ausnahme machen könne.

Es gibt die Liste der Freunde und der Familie. Ich habe die Namen derer, die mich während der Operation besuchten, die kleine Geschenke mitbrachten oder schickten, sorgfältig aufgeschrieben Wünsche, totale Fremde, die auf den Teller getreten sind, um mich zur Bestrahlung zu begleiten oder angeboten haben, für mich zu kochen, die Liebsten, die zeigten ihre Liebe und Fürsorge und waren sensibel genug, um ihre eigenen Ängste und Ängste zu verschlucken und mir zu sagen: „Hey, dir geht es großartig, du siehst großartig aus“, obwohl sie sich der Schwere meiner Krankheit sehr wohl bewusst waren.

Schließlich mache ich eine mentale Liste aller Damen, die ich getroffen habe und die Mitglieder derselben Schwesternschaft sind. Einige teilen mit, dass auch sie Listen führen, Mantras der Hoffnung und der Genesung, Dinge, für die sie dankbar sind. Ich fühle mich glücklich, dass ich im Rahmen von ADHS und Brustkrebs jeweils Grenzfälle habe. Tatsächlich, es könnte viel schlimmer sein und ich mache schnell eine Liste von Gründen, warum ich Glück habe. Und es fühlt sich gut an.

Aktualisierung am 6. September 2017