Tagebuch eines komplizierten Geistes

Ich brauche kein Mitgefühl. Ich muss gehört werden.

Ich wurde mit diagnostiziert sechs Störungen, von denen ich vier mein ganzes Leben hatte. Ich bin sicher, die beiden anderen haben sich aus meiner Situation heraus kultiviert. Nur durch Schreiben kann ich erklären, was passiert. Es bleibt so lange auf der Seite, bis ich mich daran erinnere, was ich getan oder gesagt habe.

Geistesstörungen waren schon immer stigmatisiertund das wird so bleiben, bis jemand erklären kann, was passiert. Erklären Sie, dass wir nicht zu fürchten sind. Ich stelle mir vor, die meisten Leute denken an jemanden, der schreit, an ein Bett gebunden und vor dem Mund aufschäumt. Ich mache keines dieser Dinge. Tatsächlich habe ich zwei Bachelor-Abschlüsse und wurde oft für meine Intelligenz gelobt.

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Die meisten Menschen, denen ich begegnet bin, haben mich als „bezaubernd“ beschrieben… genau dieses Wort. Ich bin liebevoll, manchmal lustig, immer mitfühlend. An meinen guten Tagen mag ich es, festgehalten, umarmt und angesprochen zu werden. Ich diskutiere mit meinen Freunden und meiner Familie. Wir spielen viele Spiele zusammen. Es ist schön.

Ich kann nicht sagen, dass ich viele gute Tage habe.

Oft habe ich Träume, in denen ich vor einem Stadion auftauche, wo ich nicht nur das Hauptereignis bin, sondern mir auch nie gesagt wurde, was ich sagen oder tun soll. Alle anderen haben akribisch geübt und warten jetzt geduldig. Ist es ein Theaterstück? Ein Lied? Warum gibt es so viele Kostümwechsel? Das ist die Stimmung für den Rest meiner Tage.

Wie viele Menschen mit ADHS gehe ich oft in Zimmer und vergesse, warum ich dorthin gegangen bin. Dies ist nicht nur eine Unannehmlichkeit für mich. Wenn ich mich überhaupt erinnern kann, wo ich bin, werde ich paranoid. Was habe ich getan? Verfolgte mich jemand? Ist etwas Wichtiges passiert? Wo sind alle? Ich bin festgefroren und kann meine Schritte nicht zurückverfolgen. Ich mache Geräusche, damit mich jemand holt. Ich hoffe, dass der Jemand, den ich anrufe, noch existiert.

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Die Realität ist für mich nicht stabil. Ich habe das Gefühl, dass die Welt, in der ich stehe, jeden Moment verschwinden könnte, dass jemand hinter einem herausspringt Ecke und sag mir, dass ich tatsächlich irgendwo eingesperrt bin, tief in den Nischen der Erde, wo ich mich nicht darum kümmern kann jemand.

Ich bin sozusagen an mein Haus gebunden. Ich schlafe ungefähr vierzehn Stunden am Tag, damit ich nicht verschwommen bin. Ich bin auf einem strenges Ernährungsregime weil jede Verunreinigung durch bestimmte Lebensmittel bedeutet, dass ich eine volle Dosis Unangenehmes bekomme. Abgesehen von heftigem Husten und Krämpfen stehen meine psychischen Störungen mindestens einige Stunden, wenn nicht sogar Tage im Mittelpunkt. Ich hatte Jobs. Ich mag es, einen Zeitplan für meinen Tag zu haben und Aktivitäten, die mich beschäftigen. Aber mit fast jedem Job, den ich hatte, musste ich kündigen, weil meine Stimmungsstörung so schrecklich wurde, dass ich versucht habe, mich umzubringen, um nicht zu gehen. Neun Monate sind ungefähr das Ausmaß meiner Fähigkeiten. Und dann komme ich dahin, wo ich jetzt bin.

Momentan ist mir jede Gruppe von Menschen über vier zu viel. Ich bekomme Panik. Ich fürchte, sie versuchen mich zu fangen oder zu demütigen. Einkaufen ist ziemlich erschreckend. Wenn ich gehe, muss immer jemand bei mir sein, oder ich fange an, mich in eine selbst gemachte Hölle der Angst zu verwandeln. Ich konnte dir nicht mal sagen, worüber ich mir Sorgen mache. Mein Geist bewegt sich zu schnell. Die Gedanken in meinem Gehirn sind oft nur Geräusche und Emotionen. Ich kann nicht einmal mit mir selbst sprechen, um zu erkennen, warum ich festgefroren bin und nicht in der Lage bin, mit der Umgebung um mich herum zu sprechen oder darauf zu reagieren.

Klänge sind ein gemischter Segen. Songs sind toll für mich. Rhythmus und Trittfrequenz wirken beruhigend, verständlich. Wiederholte Geräusche machen mich jedoch körperlich übel. Mein Körper fängt an, und ich muss etwas tun. Ich muss dem Lärm entkommen. Es fühlt sich an, als würde es mich angreifen. Warum will mich das Geräusch verletzen? Was habe ich getan? Wofür werde ich bestraft?

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Sensationen haben das gleiche Problem. Ich mag es, Menschen zu kuscheln und zu umarmen. Aber an Tagen, an denen meine Haut auch nur ein bisschen empfindlich wird, kann ich nicht berührt werden. Jeder um mich herum wird zu Feuer, einem Element, das bereit ist, meine persönliche Blase zu zerstören. Und ich kann nicht ganz ausdrücken, dass ich über Berührungen verärgert bin, denn wenn ich über irgendetwas verärgert bin, werden meine Worte zu Geräuschen. Ich winsele und knurre, oder ich könnte nur in Tränen ausbrechen. Für den Außenstehenden mag es unberechenbar erscheinen, aber für mich war ich so geduldig wie möglich und habe mein Limit erreicht. Und es tut mir so leid.

Es tut mir leid, dass ich mich nicht beherrschen kann. Es tut mir leid, dass ich meine Geräusche und Gefühle nicht in Worten ausdrücken kann. Es tut mir leid, dass ich über unangemessene Zeiten gelacht oder über ebenso unangemessene Zeiten hyperventiliert habe. Ich wollte nicht danach greifen oder das kaputt machen. Ich wollte dich nicht verwirren oder verletzen. Ich wollte nicht einmal ich selbst sein. Aber ich kam am Eröffnungsabend herein, ohne überhaupt geübt zu haben oder die Veranstaltung überhaupt zu kennen. Alles was ich habe ist meine Improvisation. Wenn das nicht funktioniert, musst du einfach um mich herumarbeiten und ich hoffe auf das Beste.

Aktualisierung am 31. Mai 2019