Beziehungsende: Emotionale Belastbarkeit kultivieren
Für jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist das Ende einer Beziehung ein existenzieller Albtraum. Bei der Trauer geht es nicht nur darum, jemanden zu verlieren, sondern auch darum, die Version von mir zu verlieren, die ich so geformt habe, dass sie in diese Liebesgeschichte passt. Nach der Trennung habe ich das Gefühl, mein Spiegelbild in einem lustigen Spiegel zu betrachten. Was zurückstarrt, ist verzerrt, verwirrend und manchmal geradezu unkenntlich.
Emotionales Gepäck: Die Kosten von Ausweichtaktiken
Ich habe diese unheimliche Fähigkeit, alles Positive zu vergessen, das mit der beendeten Beziehung verbunden ist. Für das selektive Gedächtnis muss ich nicht arbeiten; es passiert auf Autopilot. Ich habe herausgefunden, dass mich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung auf diese Weise vor dem drohenden Untergang der Traurigkeit und der vermeintlichen Verlassenheit schützt. Ich muss diesen Trick damals gelernt haben, als ich versuchte, die emotionale Wildnis meiner entfernten Betreuer zu überleben. Manchmal betrachte ich diese ganze Sache mit der selektiven Amnesie als meine geheime Superheldenkraft, die mich vor den bösen Stichen des Kummers schützt, sage ich mir zumindest.
Im Großen und Ganzen mache ich mir nichts vor. Meine Ausweichtaktiken verursachen schweres emotionales Ballast. Ich unterdrücke die Wut, weil ich irgendwie davon überzeugt bin, dass dies besser ist als die Alternative, Traurigkeit und Verlust einfach auf mich einwirken zu lassen. Meine größte Lektion dabei war, dass ein bester Freund starb, während ich noch meine Wutrüstung trug. Die Wut in mir war heftig und alles verzehrend. Allerdings überkam mich eine Flutwelle der Nostalgie für die guten Zeiten, als die Trauer ein Jahr nach ihrem Tod nachließ. Es erinnerte mich daran, dass dies keine Möglichkeit war, diejenigen zu ehren, die ich schätzte – selbst wenn die Dinge sauer endeten.
Wählen inmitten von Unordnung: Der Schimmer von Klarheit und Kontrolle
Heutzutage bin ich also auf einer Mission, wie eine Art Emotionsdetektiv. Ich trainiere mein Radar, um die Momente einzufangen, in denen ich Erinnerungen und Verbindungen die Tür zuschlage. Ein großer Hinweis darauf, dass ich Ausweichmanövern nachgebe, ist, dass ich eine extreme Wahrnehmungsverschiebung erlebe. Das sieht nach aufdringlichen negativen Gedanken über die Person im Laufe des Tages aus.
Ich weiß, wie ich das alles am besten verlangsamen kann, indem ich die primäre Emotion benenne (normalerweise Angst oder …). Traurigkeit) unter der sekundären Emotion (normalerweise Wut) verstecken, damit ich beginnen kann, zu verarbeiten, was wirklich ist stört mich. Durch das Erkennen und Ansprechen der sekundären Emotionen, die möglicherweise ihre primären Emotionen maskieren oder verstärken, kann ich kann meine emotionalen Reaktionen besser verstehen und auf eine gesündere emotionale Regulierung und Bewältigung hinarbeiten Strategien.
Diese Unterscheidung ist ein grundlegender Bestandteil des Ansatzes der dialektischen Verhaltenstherapie (DBT) zur Verbesserung des emotionalen Wohlbefindens und zwischenmenschlicher Beziehungen. Meine Wut könnte ihren Kopf erheben; Es ist manchmal schwer, damit klarzukommen, aber ich bin dabei. Ich werde daran erinnert, dass es unter den chaotischen Emotionen und Abwehrmechanismen etwas gibt – den Schimmer der Wahl inmitten der Störung.
Karen Mae Vister, Autorin ihres Blogs, Über der Grenze, widmet ihre Arbeit der Bereitstellung wertvoller Inhalte und Unterstützung für Menschen auf dem Weg zur Genesung von der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Finden Sie Karen Mae auf Instagram Und ihr Blog.
