Aufrechterhaltung meines schwer fassbaren Verständnisses der Genesung von Magersucht

„Wir müssen bereit sein, das Leben, das wir geplant haben, loszuwerden, um das Leben zu haben, das auf uns wartet.“ ~Joseph Campbell

Ich kämpfe seit Wochen mit Ängsten und Depressionen. Mehrere Morgen bleibe ich bis zum allerletzten Moment im Bett, zusammengekauert unter meiner Decke, wo es sich sicher anfühlt. Ich denke an das Leben, das ich hatte, bevor ich Magersucht entwickelte. Mein Mann und ich waren immer noch zusammen, teilten Leben und Liebe, genossen die Gesellschaft des anderen und verbrachten Zeit mit Familie und Freunden.

Ich war ein bekannter Journalist in meiner kleinen Stadt und genoss meinen Job sehr. Mein Schreiben wurde von vielen Menschen sowohl respektiert als auch gut aufgenommen, und ich erhielt mehrere staatliche und nationale Auszeichnungen für die Artikel, die ich schrieb. Es war mir eine Ehre, von der Michigan National Guard die Distinguished Civilian Medal für meine militärische Berichterstattung verliehen zu bekommen.

Ich meldete mich regelmäßig freiwillig an einer örtlichen Grundschule und verbrachte jede Woche Zeit mit einer jungen Schülerin, die jemanden brauchte, der ihr zuhörte; ihre Hoffnungen und Träume zu hören, Mittagessen und Bücher zu teilen. Ich erinnere mich, dass unsere beiden Köpfe über ein Buch gebeugt waren, während ein kleines Mädchen langsam mit dem Finger über jedes Wort fuhr, entschlossen, mir ihre Fähigkeiten zu zeigen.

All das ist jetzt weg. Das Zentrum meines Lebens hat sich nicht gehalten, und ich habe zugesehen, wie mein Leben implodierte, als ich Anorexie entwickelte. Seitdem fühle ich mich wie im freien Fall. Ich fange an, über mein Leben vor der Magersucht nachzudenken, als mich das Leben am Freitagnachmittag buchstäblich traf. Ich fuhr zu meinem Psychiater für Essstörungen – sein Büro ist fast zwei Stunden von meinem Zuhause entfernt – als Mein Kleinwagen wurde von einem Lastwagen aufgefahren, der etwa 70 Meilen pro Stunde fuhr und etwa fünf Zentimeter von meinem entfernt fuhr Rückseite. Die Autobahn, auf der ich jede Woche zu meinem Arzt fahre, ist stark befahren, voller Baustellen und Menschen, die sowohl nach Norden als auch nach Süden in verschiedene Teile des Bundesstaates reisen.

Ich fahre diese Strecke seit August 2008 und mein ED-Psychiater ist einer der besten in diesem Bundesland. Ich habe sofort mit ihm Kontakt aufgenommen und möchte betonen, dass er sein Bestes getan hat, um mich davon zu überzeugen, dass ich eine Genesung verdiene, und dass er gearbeitet hat sehr hart mit mir, sowohl im ambulanten Bereich als auch während zahlreicher Krankenhausaufenthalte, die ich aufgrund von Anorexie-bedingten Angstzuständen hatte Depressionen.

Warum erscheint mir mein Verständnis von Genesung manchmal so zerbrechlich? Will ich nicht besser werden? Gibt es einen Teil von mir, der krank bleiben möchte?

Denn seit Wochen kreise ich um Genesung. Ich habe meine Nahrungsaufnahme eingeschränkt, aber etwa alle zwei oder drei Nächte werde ich plötzlich wütend und esse verschiedene Snacks, bis ich satt bin. Es ist kein Binge. Es gleicht die Tatsache aus, dass ich tagsüber keine vollständige Mahlzeit zu mir genommen habe, und plötzlich ist es, als würde mein Körper rebellieren und mich zwingen, die fehlenden Nährstoffe zu sich zu nehmen.

Dann werden die nächsten Tage extrem restriktiv sein und ich werde einen flüchtigen Stolz verspüren, dass ich stark genug war, so wenig zu essen.

Heute Nacht ist eine der Nächte, in denen mein Körper rebellierte, und ich ertappte mich dabei, wie ich zuerst eine einzige Dose Joghurt, Hummus, aß und Fladenbrot, und rundete dieses Festmahl mit Hüttenkäse und Salsa ab (eine interessante Geschmackskombination I entdeckt.)

Keines dieser Lebensmittel ist besonders kalorienreich, aber ich fühle mich trotzdem schuldig, weil ich so viel gegessen habe. Dann erinnere ich mich, dass ich den ganzen Tag keine volle Mahlzeit gegessen habe, und ich fange an, mich verwirrt zu fühlen. Will ich essen? Oder will ich nicht essen?

Wer – oder was – hat hier gerade wirklich die Kontrolle? Manchmal fühlt es sich für mich wie ein buchstäblicher Kampf zwischen zwei Kräften an.

Mein gesundes Ich möchte vorankommen und die Graduiertenschule abschließen, ein glückliches und erfülltes Leben führen, komplett mit einer liebevollen und freudvollen Beziehung und einer sinnvollen Karriere. Ich versuche und glaube daran, dass dies wahr ist und dass eine vollständige Genesung möglich ist und ich nicht für den Rest meines Lebens an Anorexie oder magersüchtige Gedanken gefesselt sein werde.

Die Stimme der Essstörung flüstert mir immer wieder zu, dass ich weniger essen und abnehmen muss, und nur dann werde ich glücklich sein. Dieser Teil von mir bringt mich dazu, so lächerliche Dinge zu tun, wie mich jeden Morgen zu wiegen und jede einzelne Kalorie zu zählen, die in meinen Mund geht. Ich fühle mich schuldig, wenn ich jeden Tag mehr als eine bestimmte Kalorienmenge esse oder wenn ich nachgebe und esse, bis ich es bin tatsächlich satt, anstatt das Gefühl von Hunger, Schwindel und einer allgegenwärtigen Unfähigkeit, überhaupt zu denken, zu haben deutlich.

Neulich morgens wachte ich auf und kauerte mich, wie in letzter Zeit üblich, unter die Decke, weil ich Angst hatte, aus dem Bett zu kommen. Dann wurde ich wütend. Ich dachte, ich kann mich entweder davon besiegen lassen oder mich wehren und das Leben haben, das auf mich wartet.

Das bedeutet, viele Träume loszulassen, die ich für mein Leben hatte. Aber von Träumen allein kann man nicht leben, besonders wenn solche Träume nicht wahr werden können. Irgendwann muss ich die Genesung mit beiden Händen fassen, festhalten und nicht mehr loslassen.