Was zum Teufel!

Na dann. Ich muss darüber nachdenken, zum Indian Festival in Virginia zu gehen. Mein inzestuöser Bruder wird da sein, mit seiner Weigerung anzuerkennen, dass er verantwortlich war und dass er dachte, dass ich es mochte. Der Sohn meiner Schwester wird da sein, der mir sagte, ich solle weitermachen und Selbstmord begehen, niemand würde mich vermissen und meine Schwester wird wahrscheinlich mit ihrer verleumderischen und verleumderischen Zunge da sein. Sie und meine Mutter klatschten hinter meinem Rücken über mich und sagten, sie glaubten nicht, dass ich vergewaltigt worden war obwohl meine mutter jedes wort belauschte, erzählte ich es zwei Detectives, die mich interviewten. Sie hörte jedes Wort und hatte kein Wort des Trostes für mich. Als ich meiner Schwester vor ein paar Jahren endlich von dem Inzest erzählte, brauchte ich dringend Trost. Mein Bruder hatte die Nacht in meinem Haus verbracht, in dem alles passierte. Ich dachte, wir könnten damit umgehen und uns versöhnen und lernen, eine gesunde Beziehung zu führen. Ich hatte keine Ahnung, wie krank er ist. Was er in dieser Nacht sagte, versetzte mich in den schrecklichsten Geisteszustand, den ich mir vorstellen konnte. Innerlich hatte ich solche Angst und zitterte, aber äußerlich war ich ruhig. Wir standen vor der Haustür, als er ging und mein Nachbar von nebenan herauskam. Ich versuchte mit meinen Augen zu sprechen, um sie anzuflehen, bitte zu mir zu kommen und mich zu unterstützen. Lege ihren Arm um mich und lass mich wissen, dass nichts Schlimmes passieren würde. Aber sie konnte meine Augen nicht lesen. Ich habe es ertragen, bis er gegangen ist. Ich sagte ihm später, dass ich nicht mehr mit ihm sprechen würde, bis er sich mit unserer Vergangenheit auseinandergesetzt hat. Es war eine Maßnahme, um die geistige Gesundheit zu bewahren, die mir noch geblieben war. Seit über vierzig Jahren hat er mir erzählt, wie negativ ich bin und wie unsere Mutter dies und das war und unseren Vater verteidigt. Meine Schwester ging in die entgegengesetzte Richtung. Ich kann ihr nichts über meine Mutter sagen, ohne dass sie so tut, als würde ich sie persönlich angreifen. Meine Mutter hat mir das Vermächtnis hinterlassen, dass sie meinen Geschwistern und ihren Kindern beigebracht hat, wie sie mich verunglimpfen, auf mich herabschauen und mich einen Lügner nennen, was sie getan hat. Ich dachte, wenn sie starb, wäre ich frei, aber ich glaube nicht. Das Gift, das sie verbreitet, setzt sich in ihren Kindern fort. Was zur Hölle! Jetzt möchte mein jüngster Sohn, dass ich seine Kinder zum Indian Festival mitnehme, damit sie ihre Cousins ​​treffen und etwas über ihr Erbe erfahren. Er weiß nicht, was er von mir verlangt. Ich glaube, ich kann nicht mehr mit diesen Leuten zusammen sein, ohne einen emotionalen Zusammenbruch zu haben. Sie werden es nicht verstehen, sie tun es nie. Hätten sie eine Ahnung, hätten sie die Anzeichen von Missbrauch schon vor Jahrzehnten gesehen. Ich möchte nicht riskieren, dass ich mich nicht um die Kinder kümmern kann, weil ich nicht mit ihnen umgehen kann. Mein Sohn kennt die Fakten über den Missbrauch, aber er scheint die Auswirkungen, die ich fühle, nicht zu begreifen. Er sagt, lass es gehen und überwinde es, aber Männer vermeiden es und Frauen nicht. Frauen können Emotionen nicht loslassen. Ich erinnere mich an jede Emotion, die ich je hatte, solange ich sie nicht ausgeblendet habe. Ich erinnere mich nicht, was ich gefühlt oder gedacht habe, während der Missbrauch stattfand. Aber wenn du mich fragst, was ich an einem bestimmten Tag in irgendeiner Situation gefühlt habe, kann ich es dir sagen. Ich kann es immer wieder spüren. Es wird einfach nicht sterben. Ich würde gerne zum Festival gehen, um Fotos zu machen. Das ist mein Hobby und ich liebe es. Aber ich will sie nicht sehen. Ein Teil von mir möchte sie konfrontieren und ein Teil von mir hat immer noch Angst vor meiner Mutter und meinem Vater. Es gibt keinen Trost von ihnen und war es noch nie. Ich kann mir nicht vorstellen, wie meine Mutter mich hätte lieben können und mich nie berührt oder sich Sorgen um mein emotionales Wohlbefinden geäußert haben. Solange ich mich erinnern kann, wollte ich in eine Familie adoptiert werden, die wirklich scheißegal war. Ich hatte mir meinen Sonntagsschullehrer ausgesucht. Ich hörte, wie sie ihrem Sohn über Gefühle erklärte und wie man mit ihnen umgeht. Ich liebte es, in ihrer Nähe zu sein. Jetzt, wo ich in Rente gehen musste, habe ich festgestellt, dass ich wieder Freude daran habe, Dinge zu tun. Ich war letztes Wochenende segeln. Es war das erste Mal und ich kann nicht schwimmen, aber ich hatte keine Angst. Zum ersten Mal habe ich mein Leben zwei völlig Fremden anvertraut. Das ist riesig! Ich glaubte ihnen, dass das Boot nicht kentern würde. Ich spürte, wie sich der beschwerte Kiel weigerte, dem Wasser nachzugeben. Es war großartig. Es war friedlich und ich möchte immer wieder gehen. Ich bete, dass Gott es für mich schafft. Ich bin froh, das Antidepressivum zu nehmen, aber es funktioniert nicht bei all meinen Depressionen. Ich kann es trotzdem schaffen. Ich brauche das Angstmedikament gelegentlich, aber normalerweise, wenn ich Angst habe, ist es zu Hause und ich lese die Bibel oder höre eine CD, die mir hilft, ruhig zu bleiben. Ich habe vor fast allem Angst. Ich habe Angst zu leben, zu wachsen, zu sterben. Ich habe Angst, daran erinnert zu werden, wie die Angehörigen mich behandeln. Ich vergebe täglich, aber ich leide immer noch unter den Auswirkungen und ich hasse es. Ich möchte es vergessen. Manchmal lösen Kleinigkeiten Erinnerungen aus, die ich lieber vermeiden würde. Ich will nur, dass es weggeht. Wenigstens ist der Krebs in Remission und ich habe Hilfe bei Asthma, Diabetes und HIV. Ich bin also nicht in schlechter Verfassung, aber ich weiß nicht, wie lange ich noch hier sein werde und ich habe das dringende Bedürfnis, etwas aus meinem Leben zu machen. Ich lebe seit fast 25 Jahren mit HIV und bin gegen die meisten Medikamente resistent. Meine Viruslast ist immer noch nicht nachweisbar, aber mein CD4-Zähler rutscht ab. Ich weiß einfach nicht, was die Zukunft bringt und ich möchte leben, bevor ich sterbe und ich möchte glücklich leben, ohne jemals an "sie" denken zu müssen. Ich hoffe, dass ich meine Enkelkinder mitnehmen kann, um die Blue Man Group zu sehen. Ich nahm sie mit, um Kooza zu besuchen, als es in die Stadt ging, und wir alle fanden das Folgende auf Beliefnet und es beschreibt meine Depressionen in der Kindheit sehr gut. Ich verbrachte meine Jugend- und Teenagerjahre damit, mich mit dieser Frage zu beschäftigen: Bin ich depressiv oder nur tief? Als ich neun war, dachte ich, ich sei ein junger christlicher Mystiker, weil ich viel mehr mit den Heiligen, die vor Jahrhunderten lebten, verbunden war als mit anderen neunjährigen Mädchen, die in Jungen verknallt waren. Ich konnte nicht verstehen, wie meine Schwestern ihr Viertel für ein dummes Videospiel verschwenden konnten, wenn es in Kambodscha hungernde Kinder gab. Hallo? Gebt sie UNICEF! Jetzt schaue ich mit Zärtlichkeit auf das verletzte Mädchen zurück, das ich war, und wünschte, jemand hätte erkennen können, dass ich sehr deprimiert war. Nicht, dass ich die Hilfe angenommen hätte. Ich glaubte, wie alle anderen Erwachsenen in meinem Leben, dass meine Melancholie und Sensibilität Teil meines "besonderen" Make-ups sind, dass sie Geschenke zum Feiern sind, keine Neurosen zum Behandeln. Und sollte ich Medikamente nehmen, die mir halfen, zu lachen und zu spielen und coole Haarspangen zu entwerfen, wie die anderen Mädchen, dann würde ich meine Tiefe verlieren. Auf der PBS-Website "This Emotional Life" - ein Multi-Plattform-Projekt, das sich auf eine dreiteilige Dokumentarserie konzentriert, die Anfang 2010 ausgestrahlt werden soll moderiert vom Harvard-Psychologen und Bestseller-Autor Daniel Gilbert – Psychologin Paula Bloom diskutiert das Thema „Deep vs Sein“ deprimiert. In ihrem Blog-Beitrag „Bin ich depressiv oder nur tief?“ schreibt sie: Manchmal verwechseln die Leute deprimiert mit philosophisch zu sein. Wenn ich einen Dollar (naja, vielleicht 2 Dollar) für jedes Mal hätte, wenn ich höre "Ich bin nicht depressiv, ich bin nur realistisch", "Jeder, der nicht depressiv ist" nicht aufgepasst" oder "Das Leben hat keinen Sinn und ich werde sterben, wie kann ich glücklich sein?" Ich könnte wahrscheinlich einen Hardcore-Latte unterstützen Gewohnheit. Depressionen können einen solchen Einfluss auf Ihr Weltbild haben. Es gibt ein paar grundlegende existentielle Realitäten, denen wir uns alle stellen: Sterblichkeit, Einsamkeit und Sinnlosigkeit. Die meisten Menschen sind sich dieser Dinge bewusst. Ein Freund stirbt plötzlich, ein Kollege begeht Selbstmord oder einige Flugzeuge fliegen in hohe Gebäude – diese Ereignisse rütteln die meisten von uns auf und erinnern uns an die grundlegenden Realitäten. Wir handeln, wir trauern, wir halten unsere Kinder fester, erinnern uns daran, dass das Leben kurz ist und deshalb genossen werden kann, und dann ziehen wir weiter. Beharrlich nicht in der Lage sein, die existenziellen Realitäten beiseite zu legen, um das Leben zu leben und zu genießen, die Menschen um uns herum zu engagieren oder für uns selbst zu sorgen könnte nur ein Zeichen von Depression sein.â€â€ Wir alle werden manchmal traurig, haben Schwierigkeiten beim Einschlafen, verlieren unseren Appetit oder haben Schwierigkeiten, uns zu konzentrieren. Bedeutet das, dass wir depressiv sind? Nicht unbedingt. Woher wissen Sie also den Unterschied? Die Antwort läuft wie bei den meisten psychologischen Diagnosen auf ein Wort hinaus: Funktionieren. Wie schläfst und isst du? Isolieren Sie sich von anderen? Haben Sie aufgehört, die Dinge zu genießen, die Ihnen früher Spaß gemacht haben? Schwierigkeiten beim Fokussieren und Konzentrieren? Reizbar? Müde? Mangel an Motivation? Fühlen Sie sich hoffnungslos? Fühlen Sie sich übermäßig schuldig oder wertlos? Einige dieser Dinge zu erleben, kann ein Anzeichen für eine Depression sein. Peter Kramer, klinischer Professor für Psychiatrie an der Brown University, widmet dieser Frage ein ganzes Buch. Er schrieb "Against Depression" als Reaktion auf seine Frustration, immer wieder die gleiche Frage gestellt zu bekommen: "Was wäre, wenn Prozac in van Goghs Zeit?" In einem Essay der New York Times "There's Nothing Deep About Depression", der von "Against Depression" adaptiert wurde, schreibt Kramer: Perspektive. Es ist eine Krankheit. Wenn wir dieser Behauptung widerstehen, können wir fragen: Wenn man Grausamkeit, Leiden und Tod sieht – sollte ein Mensch nicht depressiv sein? Es gibt Umstände, wie den Holocaust, in denen Depressionen für jedes Opfer oder jeden Beobachter gerechtfertigt erscheinen mögen. Das Bewusstsein für die Allgegenwart des Horrors ist der moderne Zustand, unser Zustand. Aber Depressionen sind auch in schrecklichen Zeiten nicht universell. Obwohl er anfällig für Stimmungsstörungen war, war der große italienische Schriftsteller Primo Levi in ​​seinen Monaten in Auschwitz nicht depressiv. Ich habe eine Handvoll Patienten behandelt, die Schrecken durch Krieg oder politische Repression überlebt haben. Sie kamen Jahre nach extremen Entbehrungen in Depressionen. Typischerweise wird eine solche Person sagen: „Ich verstehe es nicht. Ich ging durch – '' und hier wird er eines der beschämenden Ereignisse unserer Zeit nennen. ''Ich habe das durchlebt und in all den Monaten habe ich das nie gespürt.'' Dies bezieht sich auf die unerbittliche Trostlosigkeit der Depression, das Selbst als hohle Hülle. Die schlimmsten Dinge zu sehen, die ein Mensch sehen kann, ist eine Erfahrung; an einer affektiven Störung zu leiden, ist eine andere. Es ist die Depression – und nicht der Widerstand dagegen oder die Erholung davon –, die das Selbst mindert. Von großem Übel heimgesucht, kann ein Mensch weise, aufmerksam und desillusioniert und dennoch nicht depressiv sein. Resilienz verleiht ihr eigenes Maß an Einsicht. Wir sollten keine Probleme damit haben, das zu bewundern, was wir bewundern – Tiefe, Komplexität, ästhetische Brillanz – und der Depression standhaft zu stehen. Kramers Worte sind tröstend für eine Depressive, die 90 Prozent ihrer Energie pro Tag aufwendet, um Gedanken zu bekämpfen, sie sei depressiv, weil ihr die Ausdauer fehlt, optimistisch zu sein. Tatsächlich verspürte ich beim ersten Lesen von Kramer eine tiefe Erleichterung. Ich behaupte jedoch immer noch, dass ein Teil meiner durch Depressionen verursachten Tiefe eine gute Sache ist. Natürlich nicht an den Tagen, an denen ich entsetzliche Schmerzen habe. Aber hätte ich eine dieser Neunjährigen sein sollen, die sich darüber aufregten, mit welchem ​​Farbband ich meine Haarspangen machen könnte und ihr Quartier an Pacman verschwendet haben... Nun, ich würde diesen Blog nicht schreiben.

Zuletzt aktualisiert: 14. Januar 2014