Meine Emotionen funktionieren nicht normal

Ich leide die meiste Zeit meines Lebens unter depressiven Verstimmungen. Ich bin jetzt 32 Jahre alt, aber ich fühle mich müde und alt. Als hätte ich lange genug und hart genug gelebt. Mein Körper lässt mich im Stich. Zumindest bevor ich Sport gemacht habe: Aerobic, Skifahren, Schwimmen, Wandern in meinen geliebten Bergen. Aber jetzt schleppe ich einen Körper herum, der mir zu schwer ist. Meine Gefühle versagen schon länger. Es ist so schwer ohne richtige Gefühle, sich nicht glücklich und froh über gute Dinge zu fühlen, sich einsam zu fühlen, wenn Es gibt Menschen, die sich nicht für ein Leben interessieren, das die meisten Menschen nicht töten würden sich.

Meine erste schwere Depression begann 2002. Ich konnte nicht mehr lernen, was beängstigend war. Ich war immer gut im Lernen. Ich konnte mich nicht konzentrieren, ich war ängstlich, ich habe mich geschnitten. Meine Wahrnehmung der Realität brach auseinander. Ich versuchte, Hilfe zu bekommen, aber erst am Ende des Jahres bekam ich welche. Zu dieser Zeit ging es mir so schlecht, dass ich wegen einer psychotischen Depression ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Ich wurde mit Zyprexa und Cipramil begonnen und bekam mehr Schlaf. Ich fühlte mich sicher und betreut. Nach fast 3 Monaten bin ich nach Hause zurückgekehrt und das war so schwer. Sportliche Aktivitäten interessierten mich nicht mehr und ich konnte mich auch nicht mehr aus der Wohnung befreien. Ich habe nur fernsehen und gegessen. Die Zeit verging so langsam, ich wünschte, diese Nacht würde bald kommen, damit ich meine Schlaftabletten nehmen und ins Bett gehen könnte, ohne in diesem Zustand sein zu müssen. Ich habe versucht zu lernen, aber ich habe die Prüfungen nicht bestanden, ich konnte mich einfach nicht an Dinge erinnern, wie ich sie gewohnt war. Ich dachte, ich würde nie einen Abschluss machen.

Anfang 2004 fand ich jedoch einen Weg, mein Studium prüfungsfrei zu beenden und schloss mein Studium ab. Ich habe einen Master in Psychologie. Da war ich also, unsicher und verängstigt und unwohl. Ich hatte so hohe Erwartungen und das Bedürfnis, das zu erreichen, dass ich mich um eine Stelle beworben habe. Meine berufliche Laufbahn habe ich im Juni 2004 als Berufsberaterin begonnen.

Ich habe mich für Psychologie entschieden, weil ich immer das Verlangen hatte, Ratschläge geben zu können. Ich denke, es ist, weil ich mir als Kind gewünscht hatte, jemanden zu haben, der Hilfe suchte. Ich wünschte, ich hätte eine große Schwester, eine, die vor mir alles durchgemacht hätte, die mich also verstehen würde. Eine Person, die mir Ratschläge geben würde. Emotionale Unterstützung konnten mir meine Eltern nicht geben. Das Leben war gut, wir hatten das Nötigste und meine Eltern waren fleißig und die Dinge waren stabil. Aber ich konnte ihnen große Probleme nicht anvertrauen und ich war noch sehr jung, als ich aufhörte, ihnen Dinge zu erzählen. Ich war sehr ruhig und ängstlich in der Nähe von Menschen. Leute, die mich in Kindheit und Jugend kennen, würden nie glauben, dass ich die Aufnahmeprüfungen für Psychologie bestanden habe. Oder dass ich als Psychologin arbeite.

Psychologie war etwas, das mich wirklich interessierte. Vielleicht war es, wie oft gesagt wird, ein Versuch, mich selbst zu verstehen. Vielleicht ein Versuch, ein Heilmittel für mich zu finden. In der Psychologie habe ich kein Heilmittel gefunden. Während der Studienjahre hatte ich viele Zweifel an meiner Berufswahl. 2002 hatte ich gerade meine Masterarbeit beendet und es ging mir immer schlechter. Ich hatte Angst vor dem, was nach der Uni kommen würde.

Mein Job als Berufsberater war anspruchsvoll. Ich wollte perfekt sein, ich hatte das Gefühl, alle Probleme und Ängste meiner Kunden lösen zu müssen. Ich habe die meisten Wochenenden geschlafen. Meine Depression war nirgendwo hingegangen. Es war schwer, sich krankschreiben zu lassen. Aber nach einem halben Jahr musste ich zugeben, dass es mir zu viel wurde. Ich hatte zwei Wochen frei und versuchte zurückzukehren. Bis zum Herbst 2005 war ich immer wieder krankgeschrieben, bestand aber darauf, dass ich wieder an die Arbeit gehe. Mein Psychiater sah, dass ich krankgeschrieben werden musste, drängte mich aber nicht.

Es folgte ein Krankenhausaufenthalt und ich musste aufgeben und zugeben: Ich kam weder bei der Arbeit noch zu Hause zurecht. Ich hatte so hart versucht, es zu schaffen, hart zu arbeiten wie meine Eltern, aber ich habe versagt. Ich hasste mich. Wenn ich könnte, hätte ich mich mit einer Axt in Dutzende Stücke geschnitten, die Sauerei verbrannt und mit ein paar Schaufeln Erde begraben. Selbstmordgedanken gehörten zu den häufigsten Themen in meinem Kopf. Das Schlafen war schwierig oder ich habe zu viel geschlafen. Das einzige, was sich gut anfühlte, war das Essen. Manchmal war die Angst so groß, dass sogar das Essen nicht gut schmeckte, es war wie Papier in meinem Mund. Cipramil hat bei mir nicht gewirkt. Früher wurde Zyprexa aufgrund einer übermäßigen Gewichtszunahme durch Abilify ersetzt. Ich wurde mit Effexor begonnen, das ich immer noch nehme, obwohl es Rückfälle nicht verhindert hat.

Nach dem Krankenhaus setzte ich die kognitive Psychotherapie sogar zweimal pro Woche fort. Früher habe ich auf die nächste Sitzung gewartet, in der Hoffnung, dass es mich irgendwie von den Schmerzen befreien würde. Und jedes Mal kam ich mit dem Gefühl nach Hause, dass sich nichts geändert hatte. Ich habe immer noch auf die nächste Sitzung gewartet. Bis zum Sommer 2006 haben wir jedoch Fortschritte gemacht. Mein Selbstwertgefühl wurde besser und es fühlte sich sehr gut an. Ich fing an, Fehler in anderen Leuten zu sehen, anstatt mir selbst die Schuld für alles zu geben. Ich begann auch zu sagen, was ich dachte und womit ich nicht zufrieden war. Das war so hoch. Ich war gesprächig, energisch, lustig, durchsetzungsfähig, kreativ. Die Leute fragten, ob das mein wahres Ich war. Es fühlte sich gut an, am Leben zu sein!

Warum hat die Therapie bei mir funktioniert? Ich denke, es lag daran, dass der Therapeut so viel Empathie und Engagement zeigte. Sie ging weiter als andere Therapeuten, wenn sie versuchte, mich dazu zu bringen, die Dinge aus einer breiteren Perspektive zu sehen, als ich es tat. Ich begann, die Wurzeln meiner Depression zu erkennen. Ich habe mich immer gefragt, warum ich so schwer depressiv war, auch wenn ich keinen Missbrauch, kein schweres Trauma oder Neklegte erlebt hatte. Ich habe schon früh die emotionale Einsamkeit und die Notwendigkeit, alleine zurechtzukommen, gesehen. Für mich selbst einzustehen war etwas, das ich lernen musste.

Sommer und Herbst 2006 waren also ausgezeichnet. Aber mein Psychiater hielt es für eine Hypomanie von Effexor und begann, die Dosis zu senken. Er hat bei mir keine bipolare Diagnose gestellt, weil er denkt, dass es nicht bipolar ist, wenn Hypomanie von Antidepressiva herrührt. Wie auch immer, ich bin im November wieder an die Arbeit gegangen und es lief gut. Ich hatte neue Kraft und Zuversicht. Aber ich merkte bald, dass es nicht ausreichte, dass ich gelernt hatte, für mich selbst zu sprechen. Ich fand, dass es den Leuten immer noch egal war. Ich war enttäuscht, weil ich mit meiner Veränderung so zufrieden war, aber viele sahen darin keinen Fortschritt. Ich würde sehr irritiert und genervt sein. Dieses Gefühl, dass nichts, was ich sagte, einen Unterschied machte, warf mich zurück in Depressionen.

Gleichzeitig wurde meine Mutter psychotisch. Es war schwer, weil mein Vater sich sehr auf meine Hilfe verließ, während ich selbst zusammenbrach. Nach Weihnachten ging sie in die Psychiatrie. Ich war seltsamerweise irgendwie froh, dass sie zugeben musste, dass sie ein Problem hatte. Vorher hat sie mir nie etwas erzählt, das mir hätte helfen können, meinen Hintergrund zu verstehen. Sie war defensiv, als wollte ich ihr die Schuld geben. Aber ich suchte nach Antworten, um meine schweren Depressionen zu verstehen, die mein Leben beherrschten. Ich wollte mehr wissen. In der Familientherapie sagte sie einmal ausdrücklich, dass sie keine Wochenbettdepression habe, auch wenn die Therapeutin nicht danach fragte oder es nicht vorschlug. Aber in meiner Therapie hatte ich angefangen zu sehen, dass meine Mutter unterschiedliche Stimmungen und Aggressionen hatte. Ihre Krankenschwester sagte, sie sei schon lange depressiv. Und dass sie in ihrer Kindheit von ihren Eltern als Vermittlerin in ihren Kämpfen benutzt wurde. Ihre Eltern waren nicht für sie da, und als sie ein Kind bekam, hatte sie vielleicht gehofft, dass das Kind für sie da wäre. Ich lernte, auf ihre Stimmungen zu achten und später sehr darauf zu achten, was andere von mir dachten. Als sie ins Krankenhaus eingeliefert wurde, war ich erleichtert, dass es nicht nur mir so ging. Ich war nicht alleine depressiv geworden, ohne dass in meiner Vergangenheit etwas dazu beigetragen hatte. Ich war nicht das Einzige, was nicht in Ordnung war.

Meine eigene Depression wurde schlimmer, bis ich wieder ins Krankenhaus musste. Meine Mutter war auch im selben Krankenhaus. Diese Zeit im Krankenhaus war für mich ein Albtraum. Das Beste daran waren andere Patienten, wir haben Brettspiele gespielt und hatten viel Spaß an den Tagen, an denen es uns besser ging. Die Behandlung, die ich von Krankenschwestern und Ärzten bekam, brachte mich dazu, nie wieder ins Krankenhaus zu gehen. Ich war kritisch, ja, und damit konnten sie nicht gut umgehen. Der Arzt auf der Station war jung und neu im Beruf. Sie hatte schon früher in der Pathologie geforscht. Ich hatte Erfahrung als Patientin und hatte ein klares Bild davon, wo ich war und was ich brauchte. Sie hatte andere Ideen, ich versuchte meine zu kommunizieren, aber sie wurden nicht gut aufgenommen. Sie war entschlossen zu sehen, ob ich in der Lage war, meinen Job als Psychologin zu machen. Ich dachte, das sei nicht das Problem. Ich habe meinen Nebenjob gut gemeistert. Meine Probleme begannen, als ich nach der Arbeit zu Hause war und mit anderen Menschen als Kunden/Kollegen interagierte. Natürlich glaubten sie es nicht. Ich weigerte mich, an irgendetwas teilzunehmen, was sie in dieser Richtung vorschlugen. Ich war mir meines Rechts, Behandlungen und andere Dinge zu verweigern, durchaus bewusst, obwohl die Ärzte dies empfohlen hatten.

Kein Wunder, dass es vielen nach einer Depression nicht gelingt, wieder an den Arbeitsplatz zurückzukehren. Ich hatte das Glück, einen guten Therapeuten und finanzielle Unterstützung für eine Intensivtherapie zu bekommen. Ich hatte und habe auch noch einen erfahrenen Psychiater. Ich hatte keine Einkommensschwierigkeiten während des Krankenstands. Ich bekam finanzielle Unterstützung für teure Medikamente wie Antipsychotika. Mein Arbeitgeber hat zugestimmt, einen leitenden Psychologen zu organisieren, um meine Arbeit zu unterstützen. Ich habe Glück gehabt. Es war immer noch schwer, meine berufliche Identität zu finden. Ohne meinen starken Ehrgeiz, erfolgreich zu sein, wäre ich nie zurückgekehrt. Bei der Arbeit hat mich nie jemand gefragt, wie es mir geht. Mein Chef war total rücksichtslos und dachte, ich sei überhaupt nicht krank. Die Leute in der Arbeitsmedizin dachten, ich sollte mir etwas anderes überlegen. Ich hatte sieben Jahre an der Universität studiert, ich würde nicht so schnell aufgeben. Ich hatte gerade erst angefangen zu arbeiten und hatte ein paar Monate gearbeitet. Ich wollte es ausprobieren und wenn nach einiger Zeit klar war, dass ich nicht als Psychologin arbeiten konnte, wäre es an der Zeit gewesen, über andere Möglichkeiten nachzudenken. Ich glaube, das hat damals kaum jemand geglaubt, aber ich arbeite immer noch als Psychologin.

Ich verstehe, dass meine psychischen Probleme mich daran hindern können, als Psychologe zu arbeiten. Ich muss mich auf den Kunden und seine Situation konzentrieren können. Ich darf sie nicht für meine eigenen Bedürfnisse verwenden. Die Arbeit mit Menschen weckt unterschiedliche Emotionen und es ist wichtig zu verstehen, woher sie kommen. Manche Dinge können nur mit Kollegen besprochen werden und sollten nicht in Kunden reflektiert werden. Ich muss erkennen können, ob ich krankgeschrieben bin.

An der Universität dachte ich, dass eine Person mit psychotischen Depressionen niemals in der Psychologie arbeiten könnte. Aber mit einem Abschluss in diesem Bereich kann man so viele verschiedene Dinge tun. Außerdem sind nicht alle, die diese Art von Problemen hatten, gleich. Meine Krankheit hat mich nicht davon abgehalten zu lernen und besser zu werden in dem, was ich tue. Es schadet meinen Kunden nicht. Tatsächlich kann ich aufgrund meiner persönlichen Erfahrungen viele Menschen auf eine Weise verstehen, die ich ohne sie nicht könnte. Ich würde Depressionen aus Lehrbüchern kennen und einfühlsam damit umgehen. Es ist manchmal seltsam für mich, jemandem zuzuhören, der über seine Depression spricht. Die Leute gehen davon aus, dass ein Psychologe selbst solche Probleme nicht hat. Ich erzähle meinen Kunden nicht, was ich erlebt habe, aber ich denke, sie können erkennen, ob ich sie wirklich verstehe oder nicht. Es gibt Dinge, die ich nicht wüsste, wenn ich nicht selbst depressiv gewesen wäre. Es ist befriedigend, jemandem mit diesem Wissen helfen zu können. Es ist, als ob all die Dinge, die ich durchgemacht habe, nicht umsonst gewesen wären.