Ändern der Bedeutung eines Vergewaltigungsjubiläums

Heute ist der siebte Jahrestag des Tages, an dem ich vergewaltigt wurde. In den ersten Jahren nach dem Angriff fühlte ich mich retraumatisiert und an diesem Tag verärgert. Zeit, Heilung und Therapie haben mir jedoch geholfen, die Bedeutung meines Vergewaltigungsjubiläums zu ändern und es anders zu sehen.

Die frühe Bedeutung eines Vergewaltigungsjubiläums

Nachdem ich war vergewaltigtIch hatte mehrere Monate lang ein schweres Trauma. Ich war hyperparanoid und hatte gelegentlich Halluzinationen als ich anfing, wegen meines Angriffs ausgelöst zu werden. ich auch wandte sich an Alkohol in meinen dunkelsten Momenten, um meine Gefühle zu betäuben und mich vor dem Sturm zu schützen. Ich weinte täglich und verdrängte viele meiner Gefühle, damit ich durch die Tage und Nächte kommen konnte. Obwohl ich mir das gesagt habe Es war nicht meine SchuldIch glaubte, dass es für eine sehr lange Zeit war.

Als mein erster Jahrestag der Vergewaltigung kam, war ich immer noch mitten im Trauma. Ich erinnere mich, dass ich an diesem Tag arbeiten musste und es fast unerträglich war. Wieder drückte ich meine Gefühle herunter, um mit den Dingen fortzufahren, die ich tun musste. Obwohl ich vorgab, ein belastbarer Überlebender zu sein, hatte ich nicht die notwendige Arbeit geleistet, um die Ereignisse zu verarbeiten, die mir passiert waren.

Der zweite Jahrestag war einfacher, aber ich fixierte mich immer noch. Ich konnte den 10. Mai auf keinen Fall vergessen. In den Wochen vor dem Tag erinnerte ich mich ständig unbewusst daran, dass es kommen würde. Ich versuchte, den Tag in einen Moment der Solidarität zu verwandeln, indem ich mich in andere Frauen einfühlte und sie unterstützte, die Vergewaltigungen erlebt hatten. Ich bot mir jedoch nicht wirklich das gleiche Einfühlungsvermögen und die gleiche Unterstützung an.

Die Bedeutung eines Vergewaltigungsjubiläums nach vielen Jahren

Ich habe Jahre gebraucht, um mehr von dem zu verarbeiten, was mir passiert ist. Weil ich meine Gefühle so lange weggeschoben hatte, brauchte ich lange, um zu erkennen, dass ich immer noch viel Angst hatte. Ich erkannte auch, dass ich jahrelang immer wieder ähnliche Muster gelebt hatte und unbewusst versuchte, mich selbst zu retraumatisieren und ein anderes Ergebnis zu erzielen.

Mein heutiger Vergewaltigungsjubiläum fühlt sich nicht wie ein normaler Tag an, aber er hat nicht die gleichen überwältigend traurigen Konnotationen wie früher. Ich nicht mehr definiere mich durch meine Vergewaltigung, also hat es nicht die gleiche Macht über mich. Es fällt mir jedoch schwer, so zu tun, als wäre es ein normaler Tag wie jeder andere.
An diesem Tag denke ich darüber nach, wie weit ich seit meinem traumatischen Ereignis gekommen bin. Ich habe in meinem ganzen Leben viele Traumata erlebt, die meine Einstellung und meinen Lebensverlauf drastisch verändert haben. Heute kann ich sehen, wie sie alle miteinander in Beziehung stehen und zusammenarbeiten, um die Person zu beeinflussen, die ich heute bin.
Heute denke ich über mein aktuelles Leben und die Änderungen nach, die ich vorgenommen habe. Ich bin stolz darauf, dass ich keinen Alkohol mehr trinke und seit fast 18 Monaten nüchtern bin. Ich bin jetzt in einer liebevollen Beziehung und habe das Gefühl, dass ich Vergewaltigung und sexuelle Übergriffe nicht mehr fürchten muss. Ich kann auch an meinen Vergewaltiger denken, ohne mich erschrocken oder gequält zu fühlen. Obwohl ich noch nicht an einem Punkt angelangt bin, an dem ich ihm in meinem Herzen Vergebung anbieten kann, denke ich, dass dies mein nächster logischer Schritt ist.

Ich bin nicht vollständig genesen, aber ich fühle mich mehr in Frieden.

Bestätigen Sie Ihren sexuellen Übergriff oder Ihr Vergewaltigungsjubiläum? Fühlen Sie sich anders oder machen Sie an diesem Tag andere Aktivitäten? Bitte lassen Sie es mich in den Kommentaren wissen.