„Ich habe meine seitlichen Winkel mit Fehlern verwechselt. Sie waren die Punkte meines Sterns. “

Sie haben Geschichten über einen entscheidenden Moment gehört, der die Flugbahn eines Lebens für immer verändert hat. Es stellte sich heraus, dass ich eine davon hatte; Ich habe es damals einfach nicht bemerkt.

Mein ganzes Leben lang hatte ich das Gefühl, meine Intuition und mein persönlicher Kompass seien von Natur aus gebrochen. Wann immer ich dachte, ich hätte mich endlich verstanden, habe ich mich geirrt. Diese Erkenntnis war immer enttäuschend und löste hektische Suchen, Fragen und mehr Selbstzweifel aus.

In meiner Ausbildung zum Berater wurde ich mir selbst bewusster. Mein Unterbewusstsein brachte allmählich Kleinigkeiten meiner Persönlichkeit ins Blickfeld, aber es dauerte Jahre, bis ich mich klar sah - ADHS und alles. Im Rahmen meiner Ausbildung musste ich mit einem Therapeuten zusammenarbeiten. Entschlossen zu erfahren, warum ich so ein wandelnder Widerspruch war, verwendeten wir einen so genannten personenzentrierten Ansatz. Was ich gelernt habe, war Folgendes: Die Person, für die ich mich hielt, und die Person, die ich tatsächlich war, stimmten nicht überein. Dies war mein Moment, obwohl es langsam dämmerte - und das auch jetzt noch.

Jetzt wo ich weiß, dass ich eine habe ADHS-GehirnImmer mehr meiner bisherigen Erfahrungen machen Sinn, aber ich hole mich immer noch ein. Heute, mit 50 Jahren, bemühe ich mich, mein Leben mit diesem neuen Wissen neu zu gestalten. Wie sich herausstellte, hatte ich einen entscheidenden Moment, aber es war nicht kristallklar. Es hatte eigenartige Winkel und verschob alles, was ich jemals gekannt oder gedacht hatte, zur Seite.

Mein verschwommener A-Ha ADHS-Moment

Das Leben, an das ich mich erinnerte, war gekippt. Ich konnte nicht mehr in meine eigenen Erinnerungen eindringen - sie waren wie ein Haus, das von einem Erdbeben verdichtet und betitelt wurde. Also beschloss ich, Detektiv zu werden und die Hinweise zu studieren, die sich durch mein Leben ziehen. Sie waren so klar wie am Tag, aber mit frischen Augen und Augen unglaublich schwer zu sehen.

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Beim Versuch, meinen Weg zum Selbstverständnis zu „denken“, wurde mir klar, dass meine Gedanken nie nur in meinem Kopf sind. Ich fühle sie durch meinen ganzen Körper. Ich würde versuchen, etwas in meinem Gehirn herauszufinden, indem ich Gedanken darüber verschob, wie man Möbel in einem Raum bewegen könnte - es war mühsam und letztendlich unmöglich. Etwas Greifbares, normalerweise eine harte Kante, schien mir immer den Weg zu versperren. Als ob mein Leben ein frustrierendes Schachspiel wäre, könnte ich mir niemals einen Schritt vorausdenken. Eine Metapher für meine Existenz vielleicht.

Durch Literatur, Gemeinschaft und Wissenschaft habe ich gelernt, dass ich habe kombinierter Typ ADHS - ein Lehrbuchkoffer. Anfangs war es schwierig, das zu akzeptieren, und ich fühlte mich so verletzlich, als würde ich nackt in einen Supermarkt gehen. Ich weiß, dass meine Geschichte unter vielen anderen in einem Regal steht, aus dem ich in der Vergangenheit häufig ausgewählt habe. Diese Auswahl sagt mir sanft, dass ich mehr als mein ADHS bin. Ich bin eine Person, die sich mit dem Licht verschiebt. Eine Person, die wahrscheinlich den Rest ihres Lebens damit verbringen wird, klar zu definieren, wer sie ist.

Das musste ich von Anfang an wissen, aber hier bin ich.

Mein ADHS-Leben

In dem ADHS-GehirnDie Möglichkeiten sind endlos. Dieser Ansturm von Möglichkeiten löst Action aus und ist ein Gefühl, das so vertraut ist, dass es einen Namen hat. Sie nennen es die Suche nach Neuheit (Gott, ich hasse dieses Wort... es klingt wie eine Art Laden am Meer!). Jetzt, da ich mir dieser Tendenz bewusst bin, kann ich sie als Gelegenheit betrachten, den Ansturm, das Überfluten von Ideen und große Träume zu beobachten.

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Aber jetzt benutze ich Achtsamkeit, um es von einem anderen Ort aus zu sehen, den ich nur als mein authentisches Selbst erklären kann. Mein authentisches Selbst empfindet Mitgefühl für den ADHS-Geist, der alle Möglichkeiten und oft ausnutzt - trotz enormer Anstrengungen und konzentrierte Aufmerksamkeit - kommt leer hoch. Wenn ich mich selbst beobachte, weiß ich, dass ich und alle anderen mit ADHS mehr zu bieten haben als unsere skurrilen Eigenschaften.

Wie andere, die viel mehr über ADHS wissen als ich, mag ich bestimmte weit verbreitete Begriffe nicht. Das Wort Neuheit. Das Wort Defizit. Ich habe mich immer irgendwie mangelhaft gefühlt, aber in meinem Herzen wusste ich auch, dass ich diese Defizite mit etwas anderem mehr als wettgemacht habe. Leider mag etwas anderes von geringerem oder geringem Wert sein, aber es ist immer noch das Ergebnis harter Arbeit und konsequenter Bemühungen.

Ich bedaure, dass ich mich so dünn ausgebreitet habe, aber jetzt weiß ich, dass ich mir all die Projekte verzeihen muss, in die ich mich immer wieder hineingeworfen habe und die das gleiche Plateau erreicht haben. Das Plateau der unvollendeten Projekte. Diejenigen, die in der realen Welt immer auf Missbilligung stoßen.

Aber was ist die reale Welt überhaupt?

Wird dort Vielfalt geschätzt? Mein Sohn sagte mir kürzlich, dass sein Arbeitgeber seine ADHS-Merkmale begrüßt. Sie mögen seine Energie, seine Spontanität, seine Fähigkeit, Möglichkeiten zu erkennen, die alle anderen verpasst haben. Sie mögen seine ADHS-Sichtweise seitwärts! (Mein Sohn hat es auch.)

So lange habe ich versucht, meine Seitwärtsbewegung in eine gerade Welt zu integrieren. Aber meine Winkel konnten einfach nicht erzwungen werden, ohne sie abzubrechen. Ich weiß jetzt, dass meine Blickwinkel einzigartig sind und mir „Extras“ bieten - zusätzliche Möglichkeiten, in der Welt zu sein und zu tun. Sie sind die Punkte meines Sterns.

Und mir ist klar, dass ich jetzt versucht habe, mich weniger zu machen. Ein Stern scheint ohne seine Punkte nicht hell. Ich habe die Teile abgelehnt, die außerhalb des Platzes liegen, und ich bin es auch. Alle Teile, die ich abgelehnt habe - ich fordere sie jetzt zurück. Sie sind die besten Teile von mir.

Wenn ich als ich selbst auftauche, ist mein ganzes Ich - nicht jemand, den ich zu sein versuche - die beste Version von mir, die ich sein kann. Endlich habe ich das gelernt. Endlich wird ein Stern geboren.

[Zum Lesen klicken: Mein Leben als Standardabweichung von der Norm]

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Aktualisiert am 20. Mai 2020