Bulimie: Ich dachte, ich wäre schlauer als dies

(Anmerkung der Redaktion: Dieser Autor möchte anonym bleiben. Lernen wie Bulimie-Geschichten so kann man ein Leben retten.)

Ich habe noch nie zuvor mit Leuten über solche Dinge gesprochen, die ich nicht kenne. Aber nach einem Jahr, in dem man sich jeden Tag übergeben und andere erleben musste Symptome einer BulimieIch habe beschlossen, viele verschiedene Dinge auszuprobieren, um besser zu werden. Um glücklicher zu sein. Sich zu erinnern, wie es ist, war aufgeregt über das Leben. Was hat das ausgelöst? Erholung von Bulimie!? oder warum jetzt?

Vor ungefähr 3 Wochen hatte ich einen Autounfall. Ich rollte meinen Van die Straße hinunter, durch einen Ziegelzaun in eine Stange, und dann kippte er um. Dies ist nur eines von vielen Ereignissen eines schrecklichen Jahres. Dieser hier hat mich gerade umgekippt. Ich war fertig. Ich war müde von der nächsten Sache und der nächsten Sache. Ich wollte nur alleine sein, um zu sterben. Ich saß im Krankenhaus und hoffte, dass etwas mit mir nicht stimmte, dass ich irgendeine Art von innerer Blutung hatte oder dass etwas so durcheinander war, dass alles zu Ende ging. Ich war einfach so müde von all dem ****. Alle alltäglichen Kämpfe, die ich durchmache, von denen niemand etwas wusste, zusätzlich zu den alltäglichen Kämpfen, die auftreten.

Ich bin alleinerziehende Mutter und hatte meinen Sohn sehr jung. Das an sich ist also ein Kampf. Ich arbeite mehr als 60 Stunden pro Woche (das bin ich Kürzung). Wir sind gerade in ein neues Land gezogen, in dem meine Mutter lebt, um vor 6 Monaten nach einer Reihe von schlechten Ereignissen einen Neuanfang zu versuchen. (mein sohn war schon bei meiner mutter)

Als meine Bulimie begann

Ich kann mich nicht genau an den Tag erinnern, an dem es passiert ist. Ich war immer sehr zuversichtlich mit meinem Körper. Ich war immer gesund Man könnte sagen, ich war 5'3 und ungefähr 145-155. Ich war immer auf und ab gegangen, aber ich dachte, ich trage es gut und meine kontaktfreudige Persönlichkeit und Fähigkeit, in jede Situation zu passen (wir sind viel umgezogen), ließen mich nie davon ab, Dinge wie Freunde zu wollen. Ich habe mir diese Shows immer angeschaut Montell und Jenny Jones lol über Mädchen mit Essstörungen und ich habe es nie verstanden. Warum kümmerten sich Mädchen so sehr. Es geht nicht nur um das Aussehen. Ich bin nicht die attraktivste, aber ich war glücklich mit mir.

Letztes Jahr bekam ich zwei Vollzeit-Jobs als Kellnerin und arbeitete mehr als 90 Stunden pro Woche. Ich fing an, diese Energiepillen einzunehmen, um mich wach zu halten und plötzlich, ohne dass ich es merkte, fiel das Gewicht von mir. Bevor ich es wusste, wurde die 8, die ich einmal trug, locker, wurde dann zu groß, dann war ich in einer 6! Ich war in meinem ganzen Leben noch nie in einer Sechs gewesen... dann wurde ich besessen. Dann fing mein Freund an zu sagen, wie viel besser er es mochte. Sagte, ich sei nicht mehr fett. Ich konnte es nicht glauben. Ich wusste nicht, dass ich fett bin. Mir fiel nichts anderes ein, als abzunehmen. Ich habe kaum gegessen und als ich das tat, warf ich alles in die Luft. Das Gewicht fiel von mir. Ich ging von einer 6 zu einer 4 und dann zu einer 2. In meinem dünnsten war ich 113 Pfund.

Ich fühlte, dass ich die Kontrolle über mein Leben verlor

Mein Freund war ein Gangstertyp (darauf gehen wir nicht ein), aber das Leben, das er führte und das mich zum Führen zwang, machte mich gestresst. Mein Leben war im Chaos. Ich wurde mit vorgehaltener Waffe ausgeraubt, bekam Nierensteine, war so pleite, dass ich es mir nicht leisten konnte, irgendetwas zu bezahlen, ich stritt ständig mit ihm. Mein Leben war ein Chaos. Mein Gewicht war das Einzige, was ich kontrollieren konnte. Sonst war nichts in meiner Nähe in Ordnung. Ich war so niedrig wie noch nie. Er kontrollierte jeden Aspekt meines Lebens: Was wir zum Abendessen aßen, was ich kaufte, wie sauber das Haus war, wann die Wäsche fertig war, wohin ich ging, wie lange ich weg war, mit wem ich sprach. Alles! Ich konnte nicht raus. Ich war so tief in mir. Es wurde immer schlimmer. Wenn wir uns streiten würden, würde er mich fett nennen. Er würde mich runterbringen. Es hat mich nur noch schlimmer gemacht.

Mein Sohn war mit meiner Mutter zusammen, die nicht auf dem Land war, also konnte ich versuchen, mein Leben zusammenzubringen. Ich hatte keine Zeit mehr und versuchte Dinge zu regeln. Dann passierte das Schlimmste. Ich fand heraus, dass ich schwanger war. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich konnte kein weiteres Baby haben. Ich war weder in einem mentalen noch in einem finanziellen Zustand, um mich um ein anderes Kind zu kümmern. Ich konnte mich nicht um den kümmern, den ich hatte. Und vor allem nicht bei ihm. Aber als er herausfand, hätte er mich getötet, wenn ich versucht hätte abzutreiben.

Ich habe das Einzige getan, von dem ich dachte, dass ich es damals tun könnte. Ich traf Vorkehrungen und rannte mitten in der Nacht davon. Ich habe meine Sachen weggebracht, während er bei der Arbeit war. Ich hatte einen emotionalen Zusammenbruch in der Mitte meines Wohnzimmers. Ich konnte nicht glauben, dass mein Leben dazu gekommen war. Zum Glück war mein Freund da, um mir zu helfen und fuhr mich weg, um eine Woche bei ihm zu bleiben. Ich wollte mit meiner Mutter nach Übersee ziehen. Machen Sie einen Neuanfang oder so, dachte ich.

Vor deinen Problemen davonzulaufen, löst nichts

Als ich dort ankam, dachte ich, nachdem ich alles sortiert hatte, dass ich mir keine Sorgen mehr um mein Gewicht machen würde. Ich wusste, dass ich etwas Gewicht aufbauen würde und dachte, ich wäre damit einverstanden. Aber dann wurde mir klar, dass ich gerne dünn bin. Ich mag es, dass mich die Jungs angesehen haben, wohin ich auch ging. Ich mochte es, dass ich zum ersten Mal als dünn oder klein bezeichnet wurde. Ich war das Mädchen, das, als ich anderen Mädchen sagte, dass ich mich fett fühlte, sie nur die Augen verdrehten. Ich mochte es und ich war es gewohnt, nicht zu essen, also war es nicht schwer, das Gewicht zusammen mit dem Erbrechen zu halten.

Aber dann habe ich jemanden getroffen... und als ich glücklich war, fing ich an, mehr zu essen. Ich hatte Mühe, so schnell wie möglich an Gewicht zuzunehmen. Was mich dazu brachte, mehr zu essen. Ich war außer Kontrolle geraten. Es ist alles, woran ich denken könnte. Jedes Mal, wenn er und seine Familie etwas aßen und mir etwas gaben, fühlte ich mich buchstäblich wie ein fetter Versager.

Wie dem auch sei, kurz gesagt, es wurde tatsächlich für eine Weile besser. Dann ging er. Er war in Schwierigkeiten geraten, bevor ich ihn traf und sein Gerichtsverfahren war eröffnet, nachdem wir uns getroffen hatten und er musste für ein Jahr weg. Die Depression übernahm mich wieder und ich konnte meine nicht kontrollieren Binge Eating. Mein Trost beim Essen. Je mehr ich aß, desto mehr war ich nie satt. Ich könnte essen und essen. Aber es wird immer schwieriger, sich zu übergeben. Es ist wie Ihr Körper wird widerstandsfähig. Manchmal sitze ich mindestens eine Stunde mit meiner blöden Zahnbürste im Badezimmer. So wütend auf mich selbst und weil ich die Wand schlagen oder schreien oder noch schlimmer, weil ich so wütend auf mich selbst bin, weil ich nicht in der Lage bin, mich so über den Haufen zu werfen. Ich aß gerade... Kekse, Kuchen alles, was mir diese sofortige Befriedigung gab. Ich mache mich nicht nur ständig übergeben, aber ich übe obsessiv. Ich parke mein Auto 45 Minuten außerhalb der Stadt. Es ist Winter hier, also gehe ich 45 Minuten zur Arbeit und 45 Minuten zurück bei Kälte, Wind und Regen. Ich kann nicht aufhören, denn wenn ich nur einen Spaziergang verpasse, fühle ich mich SCHRECKLICH. Es ist es nicht einmal wert. Ich schaue jetzt in den Spiegel und sehe jemanden fett, jemanden, der ekelhaft ist, der niemandem etwas zu bieten hat. (lesen Sie wie bulimia Selbsthilfegruppen kann helfen)

Ich bin erschöpft. Ich habe es satt, mich so zu fühlen. Entweder möchte ich sterben oder das reparieren, weil ich einfach nicht mehr so ​​leben kann. Ich erzählte es meiner Mutter schließlich nach einem Jahr, weil mir klar wurde, dass ich das nicht alleine schaffen konnte. Sie ist Psychologin und hat mir gesagt, warum ich kein Gewicht verliere. all das Training und die Reinigung, die ich mache, bringen Ihren Stoffwechsel durcheinander. Egal was ich tue, ich werde nicht abnehmen, wenn ich bleibe, wo ich bin... weiter so wie ich bin.

Ich will das alte Ich zurück, ich will wieder besser werden. Ich möchte in den Spiegel schauen und dieselbe Person sehen, die ich einmal gesehen habe.

Deshalb schreibe ich diese Geschichte. Je offener ich darüber bin, desto leichter scheint es zu werden. Wenn ich es für mich behielt, konnte ich nicht aufhören. Wer könnte mich aufhalten, wenn niemand wüsste?

Vor drei Wochen habe ich eine Woche lang gute Arbeit geleistet, bin dann aber zurückgefallen und habe mich letzte Woche jeden Tag krank gemacht. Ich habe diese Woche so richtig angefangen. Ich bin in ein Fitnessstudio gegangen, versuche meine Ernährung zu ändern und hoffe, dass es so ist. Es sind nur zwei Tage vergangen, aber ich hoffe, dass ich das Mädchen zurückbekomme.

Artikelreferenzen