Juliet: Wie sich Hypomanie, Manie und gemischter Zustand für mich anfühlen

Eine Frau, die mit einer bipolaren Störung lebt, beschreibt, wie es sich anfühlt, hypomanisch und manisch zu sein.

Persönliche Geschichten zum Leben mit bipolarer Störung

"Damit das Licht so hell scheint, muss die Dunkelheit vorhanden sein."
~ Danny Devito ~

Dies ist ein kumulativer Kommentar zu Episoden, die ich als Maniker und Hypomaniker oder in einem gemischten Zustand erlebt habe. Ich habe versucht, ein anständiges Bild davon zu zeichnen, wie sich diese Zustände anfühlen. Ich fahre sehr schnell Rad, es gibt also viele Folgen. Ich habe eine kumulative Übersicht vorgelegt.

~ Hypomanie ~

Ich fühle, wie Freudensaft durch meine Adern fließt. Ich bin betrunken vom Leben! Ein kolossales "Hoch" hat mich gefunden. Ich bin witzig, charmant, schnell, gesprächig und sprudelnd. Alles wird tief faszinierend und brillant. Euphorie ist eine Untertreibung. Ich möchte dieses Gefühl mit allen teilen, damit ich zwanghaft Leute zufällig am Telefon anrufe, während ich am Computer chatte. Ich rufe Hellseher an oder lasse mich online beraten, weil ich weiß, dass sie mich dazu bringen können, unzählige Dollar auszugeben. Ich habe mehrere Fenster auf meinem Computer gleichzeitig geöffnet, während ich mehrere Aufgaben gleichzeitig erledige. Ich chatte mit Fremden, kaufe nach Dingen, die ich nicht brauche, recherchiere nach meiner Website, schreibe Briefe und mehr. Auch wenn ich leicht abgelenkt bin, kann ich das alles tun, weil ich genial bin. Ich verbringe Stunden online damit, mir aussagekräftige Zitate anzusehen, mit denen ich mich in meiner CD-Sammlung verbinden und nach tiefgründigen Texten suchen kann. Musik wird besonders bedeutungsvoll und berührt meine Seele. Songs wiederholen sich in meinem Kopf immer wieder mit flüchtiger Schnelligkeit, während ich die CDs nacheinander schnell wechsle. Lachen ist ansteckend, ich mache alles kaputt und finde Humor in dummen Dingen und ich erwarte, dass andere auch mit mir lachen. Ich fühle mich verführerisch und denke sinnlich, dass ich das Liebesspiel auf eine neue Höhe bringen kann. Ich laufe um mein Haus herum, fast nichts ist direkt vor den Fenstern. Ich kann blitzschnell reinigen und schillernde Ergebnisse erzielen. Ich habe wenig Zeit zum Schlafen, weil ich zu beschäftigt bin. Manchmal schleicht sich Gereiztheit ein und ich bin leicht verärgert. Ich witze über kleine und sinnlose Dinge. Irgendwann ändert sich die Stimmung und es wird etwas anderes.

~ Mania ~

Es beginnt mit diesem hypomanischen Gefühl und entwickelt sich zu einem eigenen Monster.

Bevor ich diagnostiziert wurde:

1985: Unruhe und Reizbarkeit
Ich habe seit drei Tagen nicht mehr geschlafen. Ich surre unregelmäßig und viel zu schnell hinter dem Lenkrad eines Autos, mit dem ich nichts zu tun habe. Ich habe einen heftigen Streit (über das, was ich nicht weiß) mit meinem Verlobten (jetzt meinem Ehemann). Meine Reizbarkeit liegt außerhalb der Richter-Skala. Meine Gedanken rasen, die Dinge sind durcheinander und ich unterhalte mich nicht klar. Ich muss weiter schreien, egal ob es sinnvoll ist oder nicht. Gedanken, die aus meinem Mund kommen, sind unzusammenhängend und haben keinen Grund dafür. Je schneller ich spreche, desto aufgeregter werde ich. Ich bin von allem um mich herum abgelenkt. Greg ist alarmiert über mein Verhalten, sagt es aber nicht. Ich schreie und schreie... er sagt sehr wenig. Ich fahre zum Bordstein und rufe ihn aus dem Auto. Er starrt mich mit verwirrten Tränen in den Augen an und steigt schließlich aus. Ich quietsche die Reifen und fahre die Straße hinunter. Ich lasse ihn 100 Häuserblocks von zu Hause entfernt ohne Geld, um den Bus zu erwischen. Er geht den ganzen Weg zurück zu meinem Haus.

1987: Eine grandiose Reise
Ich denke, ich denke heute klar, obwohl ich ein bisschen rassig bin und meine Gedanken sich schnell beschleunigen. Ideenflüge sind fabelhaft. Die Zahnräder drehen sich. Ich bin überwältigt von allem, was mich umgibt. Ich denke, es geht mir gut. Nein, ich weiß es. Ich kann mir alles leisten, was ich will. Zahlungspläne wurden für mich erstellt! Ich plane einen Urlaub in Mexiko. Immerhin habe ich es verdient. Ich fühle mich extrem belebt und stelle mir vor, wie ich unter einer kühlen Palme exotische Trankopfer trinke und die Romantik eines fernen und wundersamen Ortes spüre. Xtapa / Zihuatanejo klingt perfekt! Die Reisebroschüren sprechen mich an! Impulsiv buche ich einen teuren Urlaub und lade ihn auf eine Kreditkarte auf und sage es anschließend meinem Mann. Er will mir gefallen, also stimmt er zu, weil er zu diesem Zeitpunkt keine Ahnung hat, was mit mir los ist. Die Reise erweist sich als ein Durcheinander von $ 6000.00.

Manie:
Manische Episoden fangen für mich wie ein mächtiger Ansturm von Ekstase an. Man erlebt eine gewisse Tapferkeit und Wertschätzung. Ich fühle mich kreativ, intuitiv und schwindlig. Ich habe 12 Stunden plus Tage ohne oder mit wenig Schlaf für längere Zeit gearbeitet, weil ich "Projekte" im Kopf habe. Der Schlaf hört schließlich zum größten Teil auf. Ich werde viel gesprächiger als sonst und werde mich mit so gut wie jedem unterhalten. Das Bedürfnis gehört zu werden ist anstrengend. Ich bin manchmal so betrunken, dass ich "geschwärzt" habe und mich nicht mehr an meine Handlungen erinnere. Ich erinnere mich an eine Episode, in der ich wahnsinnig viel getrunken und bis 5 Uhr morgens in meinem Geschäftssitz (Hotel) Klavier gespielt habe. Das Lustige ist, ich spiele kein Klavier. Ich lief Gefahr, schlafende Gäste zu stören und gefeuert zu werden. Ich habe Tausende von Dollar für Reisen, Autos, Kleidung usw. usw. ausgegeben. Meine Energie ist monumental. Ich bin eine Verführerin mit einem verführerischen Grinsen. Mein Ermessen ist bestenfalls rücksichtslos. Ich kann nicht einmal mit all den Ideen Schritt halten, die in meinem Kopf herumschwirren. Dieses Level kann noch eine Weile andauern... dann ändern sich die Dinge.

Die Gedanken rasen immer schneller; Sprache wird gezackt und getrennt. Die Leute sehen mich komisch an, weil ich meine Gedanken nicht mit meinen Äußerungen in Verbindung bringen kann. Dann wird es wirklich schlimm, weil die Gereiztheit und Wut ins Spiel kommen und manchmal Gewalt. Die Fröhlichkeit hört auf, ich fange an, den Kontakt mit der Realität zu verlieren, weil nichts, was ich verarbeite, genau ist. Ich denke, meine Medikamente sind giftig, deshalb lehne ich es ab, sie einzunehmen. Paranoia schleicht sich ein und Dinge werden zu beängstigenden Gedanken. Mein Gehirn täuscht mein Bewusstsein und die Dinge werden sehr alarmierend. Die Auseinandersetzungen werden extrem intensiv, Besitztümer werden zerstört und ich gerate völlig außer Kontrolle. Ich habe gesehen, wie spinnenartige Dinge in meinem Fuß krabbelten und eine große Kreatur aus einem Science-Fiction-Film, der sich im Licht meines Schlafzimmers bewegte. Das Grauen ist immens. Ich bin in meinen Gedanken verstrickt. Als nächstes stürze ich ab und lande im Krankenhaus oder nehme mehr Pillen in vielen Farben... ziemlich gelb, pink und weiß. Meine Zyklen sind die meiste Zeit schnell.

~ Mischzustand ~

Ich komme aus meiner Haut. Ich bin so depressiv und hoffnungslos, dass ich es noch nicht aushalten kann. Ich kann mein Gehirn nicht ausschalten. Ich habe rasende Gedanken und denke über Selbstmord nach. Ich sitze mit meinem Laptop im Bett, habe viele Fenster geöffnet und schaue unter Tränen auf den Bildschirm. Ich habe ein Füllhorn von Emotionen in meinem Kopf. Ich kann mich nicht konzentrieren und bin sehr rasend. Ich habe es in meinen Gedanken zu putzen, aber ich laufe ziellos um mein Haus von Raum zu Raum und bin nicht in der Lage zu funktionieren. Ich kann einfach nichts putzen. Ich kann nicht schlafen, will nicht essen und bin beschäftigt, beschäftigt, beschäftigt. Ich bin so unglaublich aufgeregt und gereizt. Ich schnappe meinen Mann grundlos an. Alles ist völlig aus dem Ruder! Ich bin emotional überlastet und kann es nicht kontrollieren. Ich halte meine Hände an meine Ohren und schüttle meinen Kopf hin und her, um mein Gehirn zum Schweigen zu bringen. Die Desorganisation in meinem Kopf ist zu viel, um sie zu ertragen! Ich will nur fliehen, aber ich kann nicht. Noch mehr Pillen oder einen schönen Ausflug in die Fruchtschleifenfabrik.

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