Hör auf, zu hart für dich selbst zu sein

Ich war schon immer ein Publikumsliebling. Ich hatte auch eine missbräuchliche Kindheit, in der ich überbewusst sein musste, was die Willenskraft meiner Mutter anging. Ich habe dann mein Leben für sie gelebt, dann für meinen Mann. Ich war ein einsames und zurückgezogenes Kind, und ich bin ein einsamer, zurückgezogener Erwachsener. Nur dass ich jetzt auch so heftige Kritik hatte, dass ich mich völlig sinnlos fühle. Früher bekam ich Panikattacken, dann entwickelte sich eine vestibuläre Migräne, die mich meinen Job verlieren ließ, und mein Mann war sehr hart und nannte mich eine Bürde. Ich versuche wieder zu arbeiten, aber ich habe solche Angst vor mir. Mein Gehirn ist jetzt unzuverlässig, ich kann nicht schnell lernen und meine sozialen Fähigkeiten sind so akkurat. Ich möchte so dringend umsorgt / verstanden / geliebt / respektiert werden... meine Mutter und mein Ehemann bemuttern mich, leiten mich, ignorieren meine Meinungen und lassen mich hoffnungslos fühlen. Ich habe keine Wünsche oder Träume. Meine Ziele scheiterten, versuchte ich, vor allem aus gesundheitlichen Gründen. Ich arbeite jetzt im Einzelhandel, der eigentlich Teilzeit sein sollte, aber nicht... mein Körper und mein Geist versagen mir, wenn ich überwältigt bin. Ich wollte jedoch aus dem Haus gehen. Ich wollte Freunde.

Ich sage immer die seltsamsten Dinge, dann werde ich nervös und die Worte versagen oder ich sage etwas Dümmeres. Mir wurde gesagt, ich versuche es zu sehr.
Ich glaube nicht, dass ich ein neues Leben ohne die Menschen beginnen kann, die mich "lieben", aber ersticken und die ich irgendwie hasse... Ich möchte einfach aufhören zu existieren. Mein Körper tut weh, meine Seele tut weh, ich bin fast 38 und habe nichts erreicht. Gar nichts. Ich bin "nett", aber ich bin so müde, dass das das einzige ist, was ich so unsicher bin. Ich fühle mich wie Zeit verschwendet wurde und jetzt ist es alles zu spät. Ich möchte nur schlafen und niemals aufwachen. Ich konnte es meiner Familie nicht antun, aber es ist mein einziger Wunsch. Ende. Ich bin es leid zu kämpfen.

Ich habe gerade extreme Depressionen und bin bipolar. Ich bin es so leid, wieder in Depressionen zu verfallen. Ich brauche nicht viel, um an diesen dunklen, hässlichen, kalten, einsamen Ort zurückzukehren. Ich hatte einen Lichtblick, meine Arbeit. Ich arbeite mit Drogenabhängigen und es ist eine Belohnung, wenn sie stärker werden und sich besser fühlen. Ich weiß, dass ich nicht für ihr Wachstum verantwortlich bin, aber ich bemühe mich, ihnen zu helfen, sich zu entspannen und sich besser zu fühlen. Ich denke, ich bin ziemlich gut darin (zumindest wurde mir gesagt, dass ich es bin), aber ich hatte kürzlich eine Situation, in der Geld in meiner Schublade fehlte und ich weiß nicht, was passiert ist. Ich habe es nicht genommen, oder ich wäre nicht verärgert und besorgt darüber, aber es ist immer noch weg. Per Police wurde ich angeschrieben und ich verstehe und akzeptiere das voll und ganz, jedoch haben 2 andere Leute das erledigt Schublade nach mir, damit ich nicht genau weiß, was passiert ist und es keine Rolle spielt, weil ich derjenige bin, der in Schwierigkeiten steckt, nicht die. Ich fühle mich jetzt wie ein totaler Versager. All meine harte Arbeit wurde in die Toilette gespült und ich bin mir sicher, dass ich ein Dieb bin. Ich fühle mich jetzt auch so blöd. Wenn ich das Geld zurückzahlen könnte, würde ich, aber ich kann es mir wirklich nicht leisten. Ich bin tief gewunden, möchte nichts essen, Sport treiben oder so. Ich habe wirklich Lust, mich körperlich zu verletzen, ich hätte lieber körperliche als geistige Schmerzen. Ich sagte meinem Freund, dass er sagte, dass Fehler passieren, mach weiter, aber ich kann nicht, ich kann nie. Ich brauche Monate, um über Dinge hinwegzukommen, manchmal Jahre. Ich werde niemals darüber hinwegkommen und quäle mich selbst, indem ich den Tag immer wieder neu spiele. Ich fühle mich schlecht. Wie kann ich das beheben... Ich glaube, ich werde aufhören. Es mag einfacher sein, einen anderen Job zu finden, als an allen vorbei zu laufen, die wie ein Idiot des Jahres aussehen und sich fühlen. Was auch immer im Gehirn fehlt, das dafür verantwortlich ist, sich selbst zu vergeben, ich vergebe mir nie etwas.

Ich weiß wirklich zu schätzen, wie sehr es dich interessiert, Emily!
Ich habe deine Antworten gelesen und mache mein Herz warm. Es ist so gut, wenn man Engagement sieht.
Ich bin auf diese Seite gekommen, weil ich Probleme mit demselben Thema habe. Dies ist etwas, mit dem ich eine Geschichte habe, und egal wie viele schöne Artikel ich lese, nur ich kann das Letgo tatsächlich "tun". Ich denke, es ist eine innere Erwartung, die ich stornieren muss; Das einzige Hindernis ist - es gibt Teile dieser Eigenschaft, die ich nicht loslassen möchte, da ich sehe, dass sie mich zum Erfolg führen. Aber wie Adam sagte, wäre es besser, jeden Tag so zu nehmen, wie es kommt... Es ist einfach so attraktiv für mich, eine große To-Do-Liste ganz unten anzukreuzen. Gerade in der Zwischenzeit habe ich einige stressbedingte Zustände entwickelt. Aber! Ich denke, ich weiß, was ich tun muss, ich muss nur mein Gleichgewicht finden und LERNEN, um Prioritäten zu setzen. Leider kann ich nicht jedermanns Liebling sein, auch wenn ich es gerne wäre.
Vielen Dank für das Schreiben des Artikels! < 3

Ich bin introvertiert oder ich sage, ich bin seit meiner Kindheit ein unsozialer Typ. Ich bin glücklich, Musik zu haben und in meiner Freizeit zu buchen. Ich habe es in meinem Leben schwer, in einer Bankbranche zu arbeiten. Ich weiß nicht, wie ich meiner Anpassungsphase begegnen soll. Ich fühlte mich jeden Tag so hart, wenn ich zur Arbeit gehe. Ich fühle mich so schwach und versuche zu erreichen, aber ich kann mich und Worte nicht leicht ausdrücken. Ich fühle mich so schüchtern und ich will verschwinden.. Wie würde ich mich wieder aufbauen? Ich möchte meinen Job kündigen. Ich weiß nicht, wie ich in einer Menge von Geselligkeit oder geselligen Zusammenkünften mit mir umgehen soll. Ich bin halb leer wegen des Todes meiner Mutter. Wie könnte ich wieder aufstehen. Ich glaube, ich bin zu hart in mir selbst oder bin ich in einer Depressionsphase?
Brauche wirklich Hilfe. Ich möchte mich wirklich verändern und ein Jahr später in meinem neuen Job die beste Version von mir sein.

Ich bin seit ungefähr 7 Jahren sehr hart mit mir selbst umgegangen (seit ich meinen Abschluss gemacht habe). Ich erwarte, dass ich ein vielseitiger Profi mit einem hohen Gehalt bin. Jetzt merke ich, dass ich es bin und ich mag die Situation nicht, in der ich mich befinde. Immer mehr von mir zu wollen und zu erwarten, während meine Freunde das Leben Tag für Tag genießen. Der beste Rat, den ich erhalten habe, ist, mich jeden Tag auf den neuesten Stand zu bringen und zu versuchen, keine großen Pläne für die Zukunft zu schmieden. Jetzt möchte ich mich beruflich verändern, aber mein Plan für den Tag ist es, eine Stunde damit zu verbringen, nach Möglichkeiten zu suchen, dies zu tun. Dann werde ich versuchen, so weit wie möglich im gegenwärtigen Moment zu bleiben.

Ich habe eine Freundin, die sehr hart mit sich selbst ist. Was kann ich tun oder sagen, damit sie ihren Wert sieht?

Auch ich leide an einer bipolaren Depression und es fällt uns sehr schwer, weil die Depression die Basis ist und immer da ist. Sogar das Lesen Ihres Artikels war sehr schwer zu lesen. Ist es so schwer im Leben oder macht es meine Depression zu schwer?

Ich leide an Depressionen und das ist eine schwierige Sache für mich.