Dissoziative Identitätsstörung Video: Welten kollidieren

Stechpalme,
Kürzlich sind meine "wunderbaren" kleinen Welten zusammengestoßen und fast mit entsetzlichen Konsequenzen. Die Dinge hatten das Gefühl, dass sie sich endlich beruhigten, ich hätte nicht falscher liegen können. Der Versuch, ein Leben in Balance zu bringen, das voller Schande darüber ist, wer ich bin, was ich bin und wer meine Älteren sind / wer sie mich machen... mit einem normalen glücklichen, lächelnden, selbstständigen, semi-sozialen Leben... Allerdings hatte sich mein Gleichgewicht verändert und die Hölle brach los.
Ich hasse, wer ich bin... ich hasse es absolut. Aber ich versuche es.. mit DID zu leben ist nicht einfach, wie ich herausgefunden habe. Aber was in letzter Zeit passiert ist, hat mich immer mehr erschreckt. Mein Gedächtnis schwindet, ich verliere kurzfristig und der Versuch, alltägliche Probleme herauszufinden, wird immer schwieriger. Meine Therapeutin tut ihr Bestes, es hilft ein bisschen, aber selbst sie glaubt, dass ich auf einer schlechten Abwärtsspirale bin.

Diesen kleinen Stent, den ich gerade durchmache, nenne ich gerne "Zuhause". Für mich und meine Mitmenschen fühlt es sich wie organisiertes Chaos an, aber für alle anderen bin ich eine Katastrophe. Es begann vor etwa einer Woche.. Ich werde auf einige Dinge nicht näher eingehen, die mir zu peinlich sind, um offen darüber zu sprechen. Aber dieses... Für mich ist es ein großes Zeichen, dass ich nicht der einzige bin, der mich hasst.
Ich war auf der Arbeit, ich baue.. Holzböden, Küchen, Badezimmer etc.. Ich bin auch ziemlich gut. Ich hatte vor ungefähr eineinhalb Wochen eine schlechte Nacht, einen großen Streit mit Freunden, der Familie und der Welt. Ich habe es als Grund jeden Tag bs abgebürstet.. Außer am nächsten Tag sollte ich einen Fußboden für Eltern eines Freundes beginnen. Ich bin nie aufgetaucht.. Sie riefen mich nie beantwortet.. Sie kamen vorbei, ich war nicht zu Hause.. Ich hatte die Kontrolle verloren und fing an, in diese Wut zu geraten. Ich erinnere mich an etwas von dem, was an diesem Tag passiert ist. Ich habe viele wichtige Dinge für mich kaputt gemacht. Zerrissene Bilder hatte ich nur 1 von.. Ich brach zusammen und weinte allein und ängstlich.. Dann hörte ich eine Stimme und die Dinge wurden leer.
Es war 4 Stunden später, dass ich mich an etwas erinnere... Ich weiß das nach einem langen Gespräch mit meinem Therapeuten und der Polizei von San Francisco, der Golden Gate Bridge Authority und der kalifornischen Highway Patrol. Ich hatte mich auf den Weg zur Golden Gate Bridge gemacht und versucht, Selbstmord zu begehen. Ich stand 10 Minuten lang auf dem Geländer der Brücke und, wie Zeugen sagten, habe ich auf niemanden geantwortet. Hatte einen leeren Ausdruck auf meinem Gesicht, emotionslos und leer.
Ich erinnere mich, dass ich zu dem kalten Ozean gekommen bin und dort hinuntergeschaut habe und mich an den ungefähr 20 Leuten umgesehen habe, die mich beobachtet haben. Ich habe Bilder gemacht, mich ausgelacht und mich dumm genannt. Ich war auf der Suche nach Aufmerksamkeit etc.. Ich konnte nicht glauben, dass ich dort war, wo ich war. Ein Polizist trat hinter mich und packte mich und zog mich von der Brücke. Ich wurde mit dem Krankenwagen in eine Anstalt gebracht. Ich habe 5 Tage dort verbracht, um Hilfe zu bekommen, um zu sortieren, was passiert ist, warum es passiert ist und was ich tun muss, um es zu kontrollieren. Meine Zeit dort begann sich wieder zu beruhigen. Ich könnte klar denken, alltägliche Aktivitäten sind nicht schwer.
Es macht keinen Spaß mit DID zu leben, es ist auch nicht einfach. Ich habe nicht einmal 6 Monate jetzt diagnostiziert worden und das Leben war noch nie das gleiche.. Ich beneide dich, Holly, und jeden anderen, der in der alltäglichen Gesellschaft funktionieren kann. Ich kann nicht mehr scheinen, ich fürchte, mein dissasoiatives Gedächtnis wird immer schlimmer. Mein Leben wird immer schlimmer, ohne richtige Richtung, ich weiß nicht, wohin ich gehen soll. Ich werde 29 in einem Monat sein... und ich bin bei weitem nicht erfolgreich, noch bin ich dort, wo ich im Leben sein möchte... Diese Störung hat mein ohnehin verdorbenes Leben ruiniert. Alles, was mich durch einen weiteren Monat bringt, wäre großartig. Mein einziges Problem ist, dass ein Monat für mich länger ist als ich denke. Wie geht das ohne die Unterstützung von Freunden und Familie?
Ich bin an dem Punkt, an dem ich nur müde bin. Das hat mich von allem erschöpft.. Ich bin verängstigt... Ich bin nur verängstigt... Und es tut mir Leid...

21. Juni 2011 um 7:14 Uhr