Wenn schwere psychische Erkrankungen Sie am Arbeiten hindern

Bei mir wurde keine DID diagnostiziert, aber wenn ich all Ihre Kommentare lese, ist die Vertrautheit und mentale Ruhe da. An manchen Tagen bin ich derjenige, der meine Legale ID (Identitätsnachweis) ist. Andere, ich bin Syd... alles hängt davon ab. Es beunruhigt mich manchmal, die Identitäten, die in meinem Kopf definiert werden... Eine psychische Störung, die nicht zur Arbeit gehen konnte, und der Tonfall meines Managers ließen mich buchstäblich sofort aufhören wollen. Derzeit warten auf Aufnahme von einem Dr zu sehen... Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich keinen Job für mich arbeiten lassen kann.

Arbeitet jemand mit DID? Und wie hast du es geschafft? Ich betrachte mich als erholt, aber ich finde das Leben auf jeden Fall sehr schwierig. Jeder Stress, Schlafmangel oder ungesunde Ernährung und ich neigen dazu, wieder richtig krank zu werden. Ich dachte, ich wäre geheilt, alle haben mich gewarnt, dass es nicht einfach weggeht. Ich war total aufgeregt, als ich dachte, ich könnte endlich Karriere machen, denn das ist es, was ich will. Erfolgreich zu sein und einen gut bezahlten Job in einem Bereich zu haben, auf den ich stolz bin. Aber das vergangene Jahr hat gezeigt, dass ich dazu möglicherweise nicht in der Lage bin. Dumme Dinge, wie mein Auto kaputt geht und ich kein Geld habe, um es zu decken, und meine Angst, die mich dazu unfähig macht Gehen Sie die Straße entlang, als hätte mich ein normaler Mensch tagelang im Bett liegen lassen ein Teil. Es ist klar, dass ich vielleicht nicht bereit bin zu arbeiten, aber der Gedanke, nicht in der Lage zu sein, bringt mich dazu, mich selbstmordgefährdet zu fühlen. Ich meine, was ist der Sinn im Leben, wenn du nicht leben kannst? Ich würde mich sehr über einen Ratschlag für Ideen freuen. Ich bin sauer, dass ich meine Angst nicht heilen kann, ich habe alles versucht. Sogar die Integrationstherapie hat funktioniert, also weiß Gott, warum ich so etwas Kleines wie Angst nicht heilen kann

Ich arbeite normalerweise beruflich, stelle jedoch fest, dass bei Schlafmangel meine Knochen schmerzen und meine Brust schmerzt. Dann kann ich den Job nicht aufrechterhalten, und niemand kann sich auf keinen Schlaf konzentrieren.

Ich komme gerade zu dem Schluss, dass ich diesen Zustand nicht kontrollieren kann, und es macht mir Angst, dass ich etwas noch Schlimmeres tun werde, als ich es bereits getan habe, um es zu verbergen. Ich habe noch nie um Hilfe gebeten und habe es immer als Polizist betrachtet, aber wenn ich auf dem Weg bleibe, ohne es aufzusaugen und behindert zu werden, habe ich Angst, dass ich alles verlieren werde. Alle Informationen oder Kommentare zur Vorgehensweise bei Hilfeleistungen oder Behinderungen sind sehr willkommen.

Wir glauben nicht, dass wir DID sind, aber wir sind definitiv mehrere. Ich bin mir nicht ganz sicher, wo die Unterschiede und Gemeinsamkeiten liegen, aber ich erinnere mich an das "Erscheinungsbild der Normalität" und wie schwierig es ist, diese beizubehalten... aber zumindest für uns haben wir eine lösung gefunden. Vielleicht hilft es hier jemandem.
Wir haben diese Erscheinung weggeworfen. Ja, es war schwer, es war stressig, wir haben es einfach weggeworfen. Ich war heute auf der Arbeit, ich war vorne. Mein Kunde hat mich nach meinem Namen gefragt. Ich habe nicht "Körpername" gesagt, ich habe nicht "Mia" oder "Rebecca" (unsere anderen Arbeiter) gesagt, nein... Ich sagte "Ich bin Luna!". Das ist mein Name. Wir sind ganz vorne mit dabei! "... aber warst du gestern nicht Rebecca?" Einige fragen vielleicht, und ich sage ihnen: "Nein, ich bin Luna. Rebecca ist eine meiner Mitschülerinnen ".
Ja, erschreckend. Wir wollten jedoch trotzdem entlassen werden, weil wir bei dem Furnier, von dem Sie sprechen, kläglich gescheitert sind. Es war immer "Warum hast du gelogen ?!" vom Chef, als einer von uns WIRKLICH dachte, wir hätten es richtig gemacht. Also sind wir das Risiko eingegangen. Das Ergebnis? Unser Leben ist eine Milliarde Mal besser. Es stellt sich heraus, dass es den meisten Menschen egal ist. Sie wollen, dass ihr Computer repariert wird und sie geben keinen Flieger, der "alter" (wir HASSEN dieses Wort!) Es repariert, solange es SO BALD WIE MÖGLICH repariert ist !!
Tatsächlich begrüßen uns einige unserer Stammgäste mit Namen! Wir kommen vor Ort an und bekommen ein Namensschild, das mit der Front übereinstimmt!
Wir bekommen nicht "Warum hast du gelogen ?!" nicht mehr. Wir sagen nur "Moment mal, ich hole sie. Sie weiß "und wer auch immer es war, der wusste, beantwortet nur die Fragen.
Wir haben einen Blog über unser Leben als öffentlich zugängliches Multiple. Überprüfen Sie den Link http://publiclyplural.blogspot.com/
Wie gesagt, wir betrachten uns nicht als DID. Ich weiß nicht, ob dies für ein DID-System anders funktioniert. Berücksichtigen Sie daher bitte alle Risiken und Vorteile, bevor Sie einem Beispiel folgen, als das Sie uns möglicherweise sehen. Wir können nicht verantwortlich sein, wenn Ihre Hirse variiert!
-Luna

Ich musste vor kurzem die Arbeit verlassen und bin innerlich so in Konflikt geraten. Zusätzlich zum Management meiner DID und dem Erhalten der Therapie, die ich benötige, wurde ich kürzlich als Typ-II-Diabetiker diagnostiziert, was mein gesamtes System in Aufruhr brachte.
Sowohl mein Psychologe als auch mein Dr. sind der Meinung, dass es gut für mich ist, damit fertig zu werden, und es gibt mir die Zeit.
Finanziell ist es eine Belastung. Zum Glück habe ich eine Invalidenversicherung, aber es gibt eine Wartezeit von 3 Monaten. Und wie viele von Ihnen habe ich keinen verfügbaren Krankenstand, so dass 3 Monate ohne Einkommen schwierig sind.
Das Gespräch darüber ist ziemlich durcheinander. Hoffentlich wird es besser, wenn alles in Ordnung ist und meine Versicherung einsetzt. Aber in der Zwischenzeit denke ich, dass nur andere Menschen, die diese Störung haben, verstehen können.
Danke für die Post Holly,

"Hallo Stephanie,
"... JA, was ich tue, ist monumental SCHWER und nahezu unmöglich. Der einzige Grund, warum ich das vorher tun konnte, war die Dissoziation als automatischer Abwehrmechanismus. Jetzt versuche ich zu lernen, auf diesem Niveau zu bleiben, ohne mich zu trennen, und es fordert einen schrecklichen Tribut für meinen Geist und meinen Körper. "
Oh ja, was du tust, ist unglaublich schwer. Und dieser letzte Satz bringt meine Wut über meine Grenzen auf wunderbare Weise zum Ausdruck. Ich arbeite daran, weniger dissoziativ und bewusster zu sein... und das ist der Preis, den ich zahle? Dass ich nicht arbeiten kann, ohne meine geistige Gesundheit zu beeinträchtigen, geschweige denn den Rest meines Lebens? Es ist vielleicht nicht sehr erwachsen von mir, aber das macht mich wütend.
Ich freue mich über Ihren Kommentar. Es war wirklich eine Bestätigung für MICH. Ich danke dir sehr."
Ich wollte nur sagen, dass dies auch für mich gültig ist. Es fällt mir manchmal schwer, meine Gedanken in Worte zu fassen, deshalb muss ich mir den obigen Kommentar ausleihen, weil ich mich auf alles beziehe.
Ohne meine Dissoziation kann ich bei der Arbeit einfach nicht funktionieren. Ich kann es einfach nicht und es ist nicht nur frustrierend, sondern auch beängstigend. Es fühlt sich an, als wüsste ich als ich selbst nichts über meine Jobs oder meine Mitarbeiter. Ich hatte einige Arbeitstage, an denen es den Anschein hatte, als wären die Teile meines Systems, die normalerweise meine Arbeit für mich erledigen, gerade aufgestanden und hätten Urlaub gemacht. Ich landete in totaler Panik im Büro meiner Therapeutin und bat sie, mich diese Teile nicht verlieren zu lassen. Zu der Zeit fürchtete ich, und ich glaube, meine Teile befürchteten, dass mein Therapeut da war, um sie loszuwerden. Nachdem mir meine Therapeutin versichert hatte, dass sie nicht die Absicht hatte, irgendeinen Teil von mir "loszuwerden", verbesserten sich die Dinge bei der Arbeit wieder. Ich habe noch einige Tage, in denen es so aussieht, als wären diese Teile von mir weg und ich muss sie bei der Arbeit "beflügeln", aber Es half zu wissen, dass mein Therapeut nur eine Kommunikation zwischen meinen Teilen haben möchte, um meine nicht loszuwerden Teile.

Ich schätze die Diskussion hier sehr. Im Moment geht es mir gut, und ich war im letzten Jahr größtenteils zusammen und habe einige wichtige Dinge erreicht, die vor einigen Jahren unmöglich schienen, wie die Qualifikation zum Lehrer. Jetzt bin ich auf der Suche nach einem Job und die Angst vor meinem eigenen Verstand wird immer stärker.
Vielleicht, weil ich mit Kindern zusammenarbeite (daher fühle ich viel Verantwortung dafür, zuverlässig und für sie verfügbar zu sein), vielleicht nur, weil es so ist Es ist riesig, in eine Umgebung ohne Unterstützung zu gelangen und zu versuchen, wie ein normaler Mensch zu funktionieren, aber ich finde, dass es enorm ist, Arbeit anzunehmen riskant. Ich mache mir Sorgen über die Auswirkungen von Stress. Ich mache mir Sorgen, dass ich niemanden in meiner Nähe habe, der mir sagen kann, wann ich anfange zu stolpern. Ich wünschte, es wäre möglich, meinem Arbeitgeber meinen Zustand zu erklären, so wie man Diabetes beschreiben könnte, und ein paar Sicherheitsnetze anzubringen. Selbst wenn ich sie nie benutzt hätte (wie ich sagte, ich komme gut mit dem Mo zurecht), würde ich mich viel wohler fühlen und daher sowieso weniger wahrscheinlich störende Symptome haben. So wie es ist, muss ich die volle Verantwortung für die Risiken übernehmen, weil ich es für mich behalten muss.
Ich liebe meine Arbeit, ich bin gut darin und sehr engagiert. Ich will zur Welt beitragen und Kindern helfen, zu lernen. Aber es ist gleichzeitig schrecklich.
Ich würde gerne etwas über Strategien erfahren, mit denen Menschen weniger verwundbar, sicherer und in der Lage sind, bei der Arbeit zu funktionieren... Vielleicht sind in meinem Fall auch Strategien relevant, die Ihnen dabei helfen, DID gut zu beherrschen ...

Entschuldigung, ich weiß, dass dies der Ort ist, an dem ich gerade bin... Aber alles was ich sehen kann ist, dass ich Vollzeit arbeite, also kann ich nicht so krank sein.
Ich sehe das Stigma und die Probleme, die Menschen haben, wenn sie aufgrund von psychischen Gesundheitsproblemen Sozialhilfe in Anspruch nehmen. Es ist falsch, aber es existiert. Es gab Fernsehinterviews mit Managern unserer Wohlfahrtsorganisationen, die sagten, dass dieses Mädchen, das angeschossen und gemobbt worden war, "sich von der Couch befreien" müsse. Meine Arbeitskollegen machen regelmäßig Witze über die Klienten der psychischen Gesundheit, die einige der Kurse machen, in denen ich arbeite.
Es ist unmöglich, Schwäche zu zeigen, und ich weiß, dass dies meine Heilung behindert. Vielleicht heißt, ich werde nie heilen.

Oh, ich habe die Reaktion "Kichern hinter dem handbedeckten Mund" vergessen. Dieser ist mein persönlicher Favorit. Ich liebe es, mich über die wirklich Unaufgeklärten lustig zu machen. Gute Zeiten.

Klar, ich kann arbeiten. Bis mich etwas oder jemand auslöst und ich einen Rückblick vor meinen Kollegen habe. Dann muss ich den ganzen Vorfall auflösen, nur um durch die Türen gehen und einsteigen zu können ohne es wirklich in sich versinken zu lassen, dass all diese verängstigten und störend faszinierten Blicke auf sie gerichtet sind mir. Ganz zu schweigen von den mitleidigen Blicken. Sich selbst durchzustehen, kann sich in einen teuflischen, ungesunden Kreislauf verwandeln. Ich bin damit fertig, mir das eine Weile selbst anzutun.

Bevor ich Kinder hatte (die, wie Sie sicher wissen, jede freie Zeit aufsaugen), wurde der größte Teil meiner Freizeit an "kranken" Tagen verschwendet. Tage, an denen ich aus dem einen oder anderen Grund nicht aufstehen konnte. Was für eine Ausrede ich auch benutzte, die Wahrheit änderte sich nie - ich konnte mich einfach nicht dazu bringen, das Haus zu verlassen. Weil jeder da draußen WUSSTE. Dass ich ein Trottel war, dass ich inkompetent war, dass ich ein Versager war. Ich würde einen Tag (oder 5) später zur Arbeit zurückkehren, sicher, dass ich entlassen werden würde - aber das war ich nicht. Und das machte mich fast noch schlimmer.
Es ist so schwer, es jemandem zu erklären, der es noch nicht erlebt hat. Sie sehen keinen Grund, warum man es nicht einfach aufsaugen und zur Arbeit oder zur Schule gehen kann oder was auch immer. Manchmal ist es einfach nicht möglich.

Ich habe Glück gehabt, muss ich sagen. Weil ich einen Job habe, der mir erlaubt, wirklich flexibel zu sein. Also, wenn ich nicht arbeiten kann, tue ich es nicht. Und wenn ich kann, mache ich. Das war nicht immer so. Als ich anfing zu arbeiten (gleicher Job), war ich super funktionell. Da ich geheilt bin, weiß ich, dass ich mehr Zeit darauf verwenden muss, auf das Innere zu achten. Mir wurde klar, dass meine Superfunktion oft zu einem völligen Zusammenbruch führte, wenn die "Arbeit erledigt" war. Ich habe gelernt, dass ich das nicht tun musste. Oder ich habe gelernt, dass es nicht gut für mich ist. Diesen neuen Ansatz bezeichne ich oft als Misserfolg. Aber die meiste Zeit kann ich diese Sichtweise in Frage stellen und sie so nennen, wie sie ist: Ich akzeptiere, dass ich Einschränkungen habe.
Übrigens ist der Titel Ihres Blogposts "schwere psychische Erkrankungen" etwas, das ich mir und meiner DID nie zugeschrieben habe. Aus irgendeinem Grund traf mich das Lesen dieser Worte schwer. Ich habe meine Herausforderungen noch nie als schwere psychische Erkrankung angesehen. Aber ich denke, Sie haben definitiv Recht, Holly. Vielen Dank!

Ich wünschte, ich könnte eine Behinderung bekommen. Ich kann wegen meiner Geisteskrankheit nicht arbeiten, aber ich blieb zu Hause bei meinen Kindern, lange bevor mir jemand sagte, dass ich eine Behinderung bekommen könnte, jetzt habe ich nicht genug Arbeitsguthaben, aber ich kann auch nicht arbeiten. und dhs Gehalt wurde zu weit gekürzt, um zu überleben, ohne dass ich ein Einkommen habe!

Was viele Menschen nicht verstehen, ist, dass Sie, obwohl Sie einen 40-Jährigen anschauen, sehr wohl mit einem 12-Jährigen sprechen oder streiten.
Wenn Sie über das geschriebene Wort nachdenken, kann ein Teenager mit einer solchen Tiefe und einem solchen Verständnis schreiben, aber mit dem Mangel an emotionaler Reife, um die Implikationen ihrer Worte zu verstehen. Du vergibst dem Teenager, wenn du denkst, dass er es rechtzeitig lernen wird.
Wenn ein 40-Jähriger das gleiche Stück schreiben würde, würde man ihn in Stücke reißen und sagen, dass er es besser weiß und sich schämen sollte. Wann sind Sie sicher, wer was geschrieben hat? und für jemanden, der emotional verkümmert ist, 40, 50, 12; alle gleich alt. Geisteskrankheiten betreffen die ganze Person, ich wünschte, die Leute würden sich daran erinnern!
Anya

Holly: Nochmals danke ich Ihnen, dass Sie etwas geschrieben haben, das ich hören musste. Im Moment sitze ich und schaue auf mein Facebook und zerreiße mich, als ich sehe, wie zwei meiner engsten Grundschulfreunde auf die juristische Fakultät gehen. Ich weiß, dass sie nichts darüber wissen, wo ich im Leben bin. Ehrlich gesagt habe ich mit keinem von beiden gesprochen, seit wir die Mittelschule verlassen haben. Ich blicke in meinem Profil auf den Raum für eine Schule und die Leerstelle fühlt sich blendend an. Ich war Klassenbester.
Als ich kein College mehr besuchen konnte, entschied ich mich für eine Berufsschule und arbeitete mich nach oben, um hier und da im Pflegebereich Unterricht zu nehmen. Wieder einmal konzentrierte ich mich auf die Perfektion, die ich dringend von mir selbst fordere. Ich habe es geschafft, bis zu dem Punkt, an dem ich meine LVN-Kurse belegen muss. Ich erinnere mich an den Tag, an dem mein Leben um mich herum zusammenbrach. Mein Kollege hob mich vom Boden auf und trug mich nach Hause. Das war mein letzter Arbeitstag, und am letzten Tag habe ich das Gefühl, ein funktionierendes Mitglied der Gesellschaft zu sein.
Ich könnte auf das eingehen, was passiert ist, aber die Realität ist, dass es keine Rolle spielt. Ich konnte mich nicht erinnern, wer ich war, wo ich war oder wer der Mann war, der mich aus dem Gebäude trug. Ich schwebte in der Nähe der Decke und wusste, dass der weinende Körper, den dieser Mann trug, nicht ich sein konnte, aber ich war daran befestigt und gezwungen, ihm zu folgen.
Wenn ich mir diesen Beitrag anschaue, erinnere ich mich, dass nicht nur der letzte Tag, an dem ich funktionierte, die Kapazität war, die ich hatte, sondern auch der erste Tag meiner Heilung. Der Tag, an dem diese dissoziativen Barrieren anfingen, etwas undurchsichtiger zu werden. Der Tag, an dem sich mein Leben für immer verändert hat... der Tag, an dem ich real wurde.
Dana

JA. Je mehr ich "Haushaltsvorstand" werde, desto mehr beginne ich, meine Fähigkeit zu überdenken, so zu funktionieren, wie ich es immer getan habe. Eine meiner "Veränderungen" war die Hauptperson, die zur Arbeit ging und mit Menschen interagierte. Ich musste im letzten Jahr im Wesentlichen alle meine Kollegen wiedersehen. Das an und für sich ist anstrengend. Geschweige denn die 30-Stunden-Wochen, Symptom-Management und alles andere. Einige Wochen weiß ich nicht, wie lange ich das noch schaffen kann.
Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie lange ich noch arbeiten kann. Ich gebe mein Bestes, und die Tatsache, dass ich meinen Job liebe, trägt dazu bei, dass ich am Ende des Tages nach Hause komme und total ausgelöscht bin. Dieser Beitrag war so GÜLTIG, weil es so schwer ist, ein Feedback zu bekommen, dass JA, was ich tue, unglaublich SCHWER und nahezu unmöglich ist. Der einzige Grund, warum ich das vorher tun konnte, war die Dissoziation als automatischer Abwehrmechanismus. Jetzt versuche ich zu lernen, auf diesem Niveau zu bleiben, ohne mich zu trennen, und es fordert einen schrecklichen Tribut von meinem Geist und meinem Körper.
Also danke für die Bestätigung. < 3