Wie man sich von einem emotionalen Trauma des häuslichen Missbrauchs erholt

Hallo, ich bin ein Überlebender mehrerer häuslicher Gewalt-Beziehungen. Nach jedem fragte ich mich, was ich falsch gemacht hatte. Warum haben sie mich geschlagen? Was habe ich getan, um ihn so wütend zu machen? Jeder, den ich verließ und mir die gleichen Fragen stellte. Das letzte war das Schlimmste und hätte mir beinahe das Leben gekostet. Ich fing wieder von vorne an mit nichts und ohne Ziel. Ich hatte mehr als je zuvor Probleme. Unkontrolliert und zu ungewöhnlichen Zeiten weinen. Schlaflosigkeitsangst und so weiter. Ich suchte nach Hilfe, um nur Unterkünfte und Polizeibeamte zu finden, die nur die Person belasten wollten, anstatt mich für die Hilfe anzuweisen, die ich emotional und mental brauchte. Also habe ich mich an die Fitness gewöhnt. Es war das einzige, was mich innerlich besser fühlte und wo ich mich sicher fühlte. Mein Fitnessstudio! Immer jemand da, damit ich nicht alleine war. Ich würde 3-4 Stunden laufen und den Überblick über die verlorene Zeit verlieren, aber nachdem ich mich besser gefühlt hatte. Manchmal fing ich an zu weinen und verstand nicht warum? Ich würde so tun, als wäre es Schweiß und niemand schien es zu bemerken oder sich darum zu kümmern. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich mehr Hilfe benötige. Obwohl ich mich besser fühlte, hatte ich immer noch nicht recht. Also habe ich einen Therapeuten gefunden und angefangen zu beraten. Ich bin nicht einer, der über meine Probleme spricht, aber ich war verzweifelt. Zu diesem Zeitpunkt wurde bei mir PTBS diagnostiziert. Was? Posttraumatische Belastungsstörung. Sinn gemacht, je mehr ich darüber nachdachte. Zuerst war es schrecklich!!! absolut schrecklich. So schrecklich nach den ersten paar Sitzungen, dass ich meine geistige Gesundheit und mein Sein in Frage stellte. Ich dachte, ich würde schlimmer, aber mit jedem Mal wurde es leichter und ich fühlte mich besser. Es dauerte 8 Monate, aber in meiner letzten Sitzung ging es nicht um mich, sondern darum zu gehen und wie es mir gut ging. Es ist traurig, dass ich mich von meinem vertrauten Freund verabschiedet habe, der mir bei der Arbeit geholfen hat, und meinen Schmerz und meine Wut geworfen habe.

Ich bin seit 17 Jahren bei meinem Täter (seit 15 Jahren verheiratet) und Mutter von drei Kindern. In den ersten 7 Jahren handelte es sich hauptsächlich um emotionalen oder verbalen Missbrauch. Ich hatte das Gefühl, nicht gut genug zu sein und niemals etwas richtig machen zu können. Was mich dazu brachte, "so gut wie er" zu sein. Gelegentlich kam es zu körperlichen Misshandlungen. Wir würden uns streiten, und er würde mir einmal auf die Schulter schlagen oder etwas nach mir werfen. Ich schwieg, duckte mich oder ging für die Nacht in ein Hotel. Aber ich würde immer wiederkommen, weil ich kein eigenes Geld und keinen anderen Ort hatte, an den ich gehen konnte. Ungefähr an der 7-Jahres-Marke begann ich mich emotional und körperlich zu wehren. Ich wurde zurückgezogen und bei körperlichen Angriffen schlug ich ihn zurück oder warf etwas zurück auf ihn. Dies würde unweigerlich dazu führen, dass er mich überwältigte und mich niederhielt, bis ich mich unterwarf. Ich wusste, dass ich genau wie er wurde, und es ließ mich mich noch mehr hassen und mich tiefer in eine Depression treiben. Im Laufe der Jahre habe ich meine 3 Kinder mehrmals in ein Hotel gebracht, aber wieder... Am Ende muss ich immer wieder kommen. Jedes Mal, wenn ich mir sage "DAS war der letzte Strohhalm", aber es scheint, dass es das nie ist. Er hat das Wutmanagement und die Beratung übernommen, und wir haben zusammen beraten. Aber er behauptet, dass er mich nicht "schlägt" und dass ich keine "misshandelte Hausfrau" bin und dass "ich gut aufgehoben bin". Wenn er sich am nächsten Tag entschuldigt, minimiert er seine eigene Schuld und spielt seine Handlungen herunter. Und obwohl ich keine schwarzen Augen oder Knochenbrüche habe, gibt es starke emotionale Schäden, die nur durch die Fortsetzung unseres "Zyklus" eskalieren. Ich habe jahrelang nicht mehr "Ich liebe dich" zu ihm gesagt und jeden Tag, wenn er es zu mir sagt, fühle ich mich einfach wütend. Wir hatten letzte Nacht eine körperliche Auseinandersetzung, bei der er mich geschlagen hat, und die zu einer körperlichen Schlägerei zwischen uns eskalierte, die mit einem Mal im Nacken endete. Er warf mich schluchzend auf den Boden. Wie ich schon sagte, wir haben 3 Kinder und ich habe kein Geld und keinen Ort, um zu fliehen. Ich habe überlegt, mit meinen Kindern in ein Frauenhaus zu gehen, aber ich weiß nicht, ob das meine Situation verbessern würde. So wie ich das sehe, bin ich in einer Situation ohne Gewinn. Mein Lebenslauf hat eine Lücke von 15 Jahren, daher hätte ich das Glück, einen Mindestlohnjob zu bekommen, der meine Kinder und mich zweifellos in Armut bringen würde. Ich sage mir immer wieder, dass ich aussteigen könnte, wenn ich es schaffe, bis der Jüngste die Highschool besucht. In den letzten Jahren habe ich mich darauf konzentriert, Bewältigungsfähigkeiten zu entwickeln, um damit umzugehen, aber ich würde vermuten, dass die Aussage "Wenn du noch bist" viel Wahres enthält In einer missbräuchlichen Beziehung ist Ihre Genesung eine Art Scheiße. "Der einzige positive Aspekt ist, dass ich mich in den letzten Jahren stärker und stärker fühle zuversichtlich. Ich weiß, dass ich besser bin als seine Beleidigungen und Anschuldigungen und ich glaube ihnen nicht mehr. Ich kann einfach nichts tun, um sie davon abzuhalten, mir in die Quere zu kommen. Ich weiß nicht genau, warum ich mich dazu entschlossen habe, etwas zu kommentieren. Vielleicht wollte ich nur ablassen und / oder andere erreichen, die das Gleiche durchgemacht haben oder durchmachen. An Tagen wie heute ist es leicht, sich hilflos und hoffnungslos zu fühlen.

1. September 2019 um 8:08 Uhr

4. März 2018 um 12:19 Uhr

Von meinem Vater missbraucht, von meinem Bruder missbraucht, von einem Jungen in der Schule missbraucht, mit 16 Jahren von Männern missbraucht und vergewaltigt Seitdem ich... von einem männlichen Therapeuten missbraucht worden bin, habe ich versucht, mich von früherem Missbrauch zu erholen... und ich kann nichts dagegen tun es. Ich stehe still vor einem Knebelbefehl meines Therapeuten... und wache jeden Tag mit dem Entsetzen, der Ungerechtigkeit und dem Trauma auf - es gibt keinen Ausweg, es gibt keine Hoffnung. Das ist wirklich ein Patriarchat... aber Frauen in der psychischen Gesundheit tun so, als wäre alles in Ordnung... oder es gibt eine Möglichkeit, Hilfe zu bekommen... aber in Wirklichkeit gibt es keine ...

Ich bin seit 4 Jahren aus der über 20-jährigen missbräuchlichen Beziehung heraus. Er spritzt sich immer noch durch unsere Kinder in mein Leben. Ich erlaube einiges davon bis zu einem gewissen Grad, weil ich befürchte, was passieren wird, wenn ich das Biest nicht füttere. Ich war immer noch nicht in der Lage, Gefühle für das Trauma zu empfinden. Ich schneide es mühelos. Ich verstehe nicht, wie gesunde Linien in Bezug auf missbräuchliches Verhalten aussehen. Also frage ich alles und nehme alles persönlich. Ich bin rund um die Uhr hypervigilant, auch wenn ich schlafen sollte. Ich bin ständig in den Kampf verwickelt, um meine Macht zu behalten, wenn niemand wirklich versucht, sie einzunehmen. Ich schalte sofort meine offensive Haltung ein und schneide sofort die Emotionen ab, und ich bin mir dessen völlig bewusst, wenn ich all das oben Genannte tue. Ich finde mich in der Formulierung eines Satzes verloren, um auf wichtige Fragen oder Gespräche mit meinem zu antworten Freund, weil jede Antwort, die ich mir einfallen lasse, eine Verteidigung ist und nichts anderes finden kann, als die Verteidigung antworten. Also antworte ich überhaupt nicht. Naja keine Antwort, die auch nicht zu anfällig ist. Ich kann also buchstäblich nicht sprechen. Ich fühle mich krank. Ich vermeide es, um jeden Preis an Konflikte heranzugehen, auch an Menschen, die ich kenne. Ich bin total verloren in meiner neuen Welt. Es ist manchmal unerträglich und fühlt sich hoffnungslos an. Ich vertraue niemandem und das Monster lauert immer noch. Ich fühle mich nie sicher und glaube niemandem, der mich beschützt oder beschützt. Ich weiß nicht, wie lange ich das durchhalten kann. Ich will und will ihn nie wiederhaben. Ich habe keine Liebe zu ihm, er stößt mich ab. Ich weiß genau, was er denkt, wenn er mich ansieht, und ich weiß, was seine Worte wirklich bedeuten. Er bezeichnet mich als Exfrau. Nicht mein name Er vergleicht alle gegenwärtigen Frauen mit mir, laut und direkt mit ihnen. Macht es offensichtlich, dass er immer noch sehr von mir besessen ist. Es lässt meine Haut krabbeln. Er lässt meine Haut kriechen. Deshalb habe ich keine liebevollen Gefühle für ihn. Ich will ihn nirgendwo in meiner Nähe haben, geschweige denn aufrichtig zurück. Ich weiß nur nichts anderes als das, was ich sein musste, um in der Beziehung zu überleben. Ich lebe immer noch jeden Tag, als wäre ich immer noch da. Und auf der Suche nach einem neuen Lebensstil, von dem man noch keinen kennt, ist es, als würde man in völliger Dunkelheit spazieren gehen. Wonach soll ich eigentlich suchen?

10. Oktober 2017 um 9:49 Uhr

In meinem Fall wurde ich in den letzten 2 Jahren ziemlich monatlich körperlich und fast täglich hin und her schwer körperlich und seelisch misshandelt. Ich bin ein Mann, was ungewöhnlich ist, aber ich bin in einer normalen bürgerlichen Familie aufgewachsen. Ich habe noch nie in meinem Leben einer Frau die Hände aufgelegt oder mich gestritten. seit 13 Jahren hat mich diese Person missbraucht, es war verwirrend, ein Mann zu sein.. In dieser Situation gibt es wenig oder gar keine Ressourcen für Unterstützung, da dies in DV-Situationen in der Regel ein Mann oder eine Frau ist. oft rief die Person die Polizei bei mir an.. Ich hatte ein Alkoholproblem, das die Toxizität der Situation vergrößerte, aber ich musste lange Zeiträume ohne oder mit sehr mäßigem Alkoholkonsum durchstehen. Es ist so verwirrend, jetzt bin ich morgens, als ich gegangen bin und wir uns wieder getrennt haben, die ständige Absperrung und Emotionaler Missbrauch war mehr als alles andere schädlich, als ich zurückblicke, hatten wir eine scheinbar normale und glückliche Liebe Zuhause.. Einige bipolare manische Depressionen spielten eine Rolle bei den Handlungen meiner Missbraucher, obwohl sie für die psychotischen Episoden keine Depressionsmedizin einnahm. Das würde passieren, wir wären glücklich, liebevoll und an einem Tag auf Wolke neun, und am nächsten Morgen wäre es dunkel und voller Angst und Wut, die normalerweise auf mich gerichtet sind. Wenn ich beschuldige, dass ich getrunken habe (auch wenn ich nüchtern war), wurde es einfach zu viel. Ich kann nur sagen, ich hatte keine Ahnung.. Dass ich sowohl emotional als auch körperlich missbraucht wurde, ist offensichtlich. mit Auto, Baseballschläger, Bratpfannen ins Gesicht schlagen.. Die Polizei hat mich fast vertrieben, ständig in der Öffentlichkeit vor Nachbarn beschämt, die bei jeder Anstrengung beschimpft wurden. zu versuchen, die Situation zu verbessern. Mein Geschäft litt und stoppte. Meine Lebensqualität war geringer als die des Babysitters meines Vaters zu Hause. Maid.. Da diese Person nicht viel um das Haus herum pflegte, leisteten wir beide einen finanziellen Beitrag. Dies passiert Männern mehr als die Menschen denken und die meisten Männer schämen sich zuzugeben, dass es einen dominierten und aggressiven, missbräuchlichen Persönlichkeitstyp gibt... Erst als ich anfing, mich über Missbrauch in allen Formen und Faktoren aufzuklären, wurde mir klar, dass der körperliche Missbrauch schmerzhaft ist, aber nur die Spitze des Eisbergs... Ich bin nur geblieben, weil wir Kinder haben, die ich die ganze Zeit beobachten musste, wie sie mit einem Segway zu ihren persönlichen Zielen fuhr. Ich bin ein guter Mensch.. Eine starke Person, aber niemand ist stark genug, um diese Art der Behandlung zu ertragen. Ich bin auf dem Weg zur Genesung. Ich sehe meine Kinder zum Glück, das läuft gut. Aber von Grund auf neu zu beginnen ist die größte Herausforderung, allein und verletzt zu sein. mit nichts.. ist so schwer - ich meditiere mache Yoga schwimmen.. fahrrad malen zeichnen lesen und arbeiten zuteilen aber ich habe meine verloren.. Inspiration und ich freue mich auf eine Gruppe zu gehen.. aber wie gesagt die ressourcen für männer sind fast leer... Wenn andere Männer dies erlebt haben, bekomme ich unglücklicherweise eine Beratung, aber sie würde nicht gehen oder sich anstrengen. Nein, ich werde für einige Zeit in der Therapie sein. Ich bin mir sicher, dass ich versuchen werde, wieder aufzuwärmen, was gerade passiert ist, wenn ich das jemals herausfinden kann. Ich denke weiterzumachen und etwas Zeit zu geben, um neue Freunde zu finden und wieder zu lieben. hoffnungsvoll.. Es ist eine schreckliche Reise des Leidens. Ich wünschte, ich wäre früher rausgekommen. das ist alles was ich sagen kann bleib für nichts.. Du tust dir nur mehr weh, wenn du häusliche Gewalt tust. Missbrauch braucht mehr Aufmerksamkeit. Ich kann nur sagen. eine Liebe

Ich bin jetzt seit ein paar Monaten von meinem Täter getrennt. Ich war wegen der Kinderbetreuung in und außerhalb seines Hauses. Das Ding ist so süß, aber es kam zu einem Punkt, an dem ich in vergangene Erinnerungen zurückblätterte und dachte, ich müsse andere Leute finden, um meine Zeit zu füllen, da seine Zeiten wunschgemäss sind. Wie auch immer, ich bin in die Vergangenheit zurückgeschnellt, da ich mich nicht von dem Trauma erholt habe. Ich dachte, er könnte mir vielleicht die Schließung geben, aber ich hatte einen Fehlschuss und der Missbrauch begann erneut. Er hat mich vor den Nachbarn gedemütigt. Ich bin so großartig, dass ich nicht dort lebe. Der Vermieter ist sein promiskuitiver Freund mit einer Familie. Die Demütigung ist also seine, weil ich nicht dorthin zurückgehe, ich habe es mir selbst geschworen. Ich brauche ihn nicht, um zu heilen, ich erkenne, dass ich wegbleiben und mich selbst heilen muss. Ich wurde gerade heute missbraucht, und ich lebe nicht einmal mit ihm. Ich bin jetzt in Sicherheit und erholt mich.

Vielen Dank an Kellie für diesen ermutigenden und beruhigenden Artikel. Ich beginne gerade meine Integrations- / Wiederverbindungsphase und es war schön, die Phasen zu erkennen, die ich durchlaufen habe, um hierher zu gelangen. Herzlichen Glückwunsch zu deinen Fortschritten und wie viel besser du auch dein Leben gemacht hast :) Ich bin super stolz auf uns alle, egal in welcher Phase wir uns befinden. Besonders Leute, die immer noch herausfinden, dass es sich um eine Missbrauchsphase handelt, die episch verwirrend ist. Geh uns!! -Kelly mit einem Y :)

Immer noch mit meinem Mann nach 45 Jahren aus finanziellen Gründen (ich bin körperlich behindert), bin aber auf dem Weg der Genesung, indem ich mehrere großartige Therapeuten gefunden habe. Der erste, der mir hilft, den missbräuchlichen Narzisst zu verstehen, und der zweite, der über eine EMDR-Therapie geheilt wird. Was hat mir am meisten geholfen? Zu erkennen, dass der Täter mich gefunden hat, weil ich süß, nett, rücksichtsvoll, fürsorglich und gebend bin. Er ist der Abnehmer. Er hat mich aus diesem Grund ausgewählt. Als ich begriff, dass ich nicht beschimpft und meine Gefühle oder Gedanken abgewiesen wurden, legte ich eine starke Barriere um mich und wurde emotional von ihm losgelöst. Als Co-Abhängiger habe ich in meinem Leben auch Einbahnstraßen-Menschen losgeworden. Er hat sich verändert, wie er mich behandelt. Wenn ich nicht so lange mit ihm verheiratet gewesen wäre, hätte ich ihn verlassen. Denken Sie also daran, der Täter hat Sie gefunden, weil Sie so eine wundervolle Person sind. Es gibt viele Bücher, die Ihnen helfen, den Täter zu verstehen und einen guten Therapeuten zu finden die richtigen gefunden), sehen oder hören Sie sich YouTube-Videos an, wie Sie sich vom Täter befreien und heilen. Große Umarmungen an alle.

Melden Sie oder nicht melden Sie... warum werden die Menschen für das Opfer wertend. In meinem Fall? Das zweite Mal war der 20. August. Ich wurde an den Haaren aus seinem Truck gezogen und fiel auf meine Schulter... der Missbrauch dauerte ab und zu 30 Minuten und ich hatte ein blaues Auge und ein geschwollenes schwarzes und blaues Kinn. Ein gequetschter Kopf, weil er mich so hart an den Haaren gezogen hat, meine Extensions... und ich habe mich endlich frei... gelassen. Fuhr 2 Stunden mit Schmerzen nach Hause. Am nächsten Tag w keine Krankenversicherung und so viel Schmerz... Ich ging zu einer Privatpraxis in einer Notaufnahme, nur um herauszufinden, dass mein rechtes Schulterblatt gebrochen ist. Alleinerziehende Mutter. Lohnausfall und die Welt stürzen auf mich... warum fühle ich mich, als wäre es meine Schuld oder mein Schimmer, wenn ich es melde. Ich habe gerade angerufen, um ganz wegzugehen ...
Verwirrt. Traurig. Deprimiert. Allein. Alle belügen, wie es passiert ist.

8. Oktober 2017 um 16:29 Uhr

Mein Mann wurde von seinem Vater missbraucht. Selbst jetzt, fast 20 Jahre nach dem Ende des Missbrauchs, beschäftigt er sich immer noch mit PTBS, Angstzuständen und Depressionen. Manchmal scheint es, als würde er erwarten, dass ich beleidigend bin, wütend werde oder ihn verlasse. Ich liebe ihn und ich möchte ihm helfen zu heilen. Was kann ich tun?

Ich habe gerade eine finanzielle, physische, emotional missbräuchliche Beziehung von zehn Jahren (gestern) hinterlassen. Ich besitze mein Haus und habe einen gut bezahlten Job, aber wegen des Missbrauchs stehe ich vor der Abschottung und der Rücknahme meines Autos. Das Gefühl, das ich jetzt erlebe, sind Bereiche von Emotionen. Es ist sehr hilfreich, diese Artikel zu lesen und andere zu sehen, die das Gleiche erleben oder erleben. Mein Selbstwertgefühl muss wieder aufgebaut werden. Ich muss herausfinden, wer ich bin. Es scheint, als würde keiner meiner Familienmitglieder oder Freunde wirklich verstehen, aber ich sollte nicht erwarten, dass sie es tun. Ich hoffe, dass ich stärker werde. Ich entschied mich zu gehen und nie wieder zurückzukehren. Es war ein täglicher Albtraum! Ich wünsche euch allen alles Gute! Wir hängen zusammen. Jeden Morgen, wenn Sie Ihre Augen öffnen, haben Sie überlebt!

Ich bin in einer körperlich beleidigenden Beziehung. Im Moment habe ich ein blaues Auge, verletzte Rippen, ich wurde in die Brust getreten, er hielt mich gegen meinen Willen. Er hat mich mental traumatisiert und ich habe immer noch Angst. Er drohte damit, meine Mutter, meinen Sohn und andere Familienmitglieder zu töten. Ich verstehe nur nicht, warum ich ihn nicht in Ruhe lassen kann! Er hat an diesem Abend getrunken, ich weiß, das ist keine Entschuldigung. Er entschuldigt sich immer wieder. Ich verstehe nur nicht, warum ich bleibe, ich weiß, dass ein Schlagmann immer ein Schlagmann ist.

Ich wurde kürzlich missbraucht und die Gefühle sind wie nie zuvor. Ich beschuldige mich, ich schließe mich den ganzen Tag in meinem Zimmer ein. Wir haben uns getrennt und er hat der Polizei geschworen, nie wieder in meine Nähe zu kommen. Ich habe immer noch Angst, bin nicht mit allen verbunden, aber ich versuche weiterzumachen. Dieser Artikel hilft wirklich.