Die Rolle der mystischen Erfahrung

Depression und spirituelles Wachstum

D. DIE ROLLE DER MYSTISCHEN ERFAHRUNG

1. Die dunkle Reise

Der Begriff der dunklen Reise oder der dunklen Nacht der Seele taucht vielerorts in der Literatur der westlichen Religion und Philosophie auf. Eine umfassende Erörterung dieses Phänomens aus der Sicht des Christentums und des Quäkertums findet sich in dem wunderbaren Buch Dunkle Nachtreise von Sandra Cronk, zitiert in der Bibliographie. Als ich ihr Buch las, Jahre nach der Krise, die ich kurz beschreiben werde, konnte ich sehen, dass eine schwere Depression eine besondere Art von dunkler Reise ist, die die meisten, aber nicht alle Elemente umfasst, die sie beschreibt. Das Lesen ihres Buches gibt somit einen zusätzlichen Einblick in den Überlebenskampf eines depressiven Menschen. Und überraschenderweise können Lehren aus dem Überleben schwerer Depressionen tatsächlich neue Einblicke in die Bedeutung der dunklen Reise geben.

Die folgende Geschichte ist wahr. Im September 1985 schlüpfte ich schnell in eine schwere Depression. Im Dezember fiel ich plötzlich in einen Selbstmordzustand. Anfang Januar 1986 ging ich eines Nachmittags nach Hause, um den Abzug zu betätigen. Aber meine Frau hatte die Waffe bereits aus dem Haus entfernt und mein Plan wurde vereitelt. Da ich so handlungsunfähig war, dass ich nicht sofort auf einen anderen Plan kommen konnte, blieb ich stecken und stolperte einfach so gut ich konnte nach vorne.

Irgendwann Ende Januar oder Anfang Februar aßen meine Frau und ich in der Nähe des Campus zu Mittag. Als wir zurückgingen, trennten wir uns, um zu unseren jeweiligen Büros zu gehen. Es schneite mäßig. Ich ging ein paar Schritte mit und drehte mich spontan um, um zu sehen, wie sie wegging. Als sie sich weiter auf ihrem Weg bewegte, sah ich, wie sie langsam im fallenden Schnee verschwand: zuerst ihre weiße Strickmütze, dann ihre helle Hose und schließlich ihren dunklen Parka; dann... Weg! In einem Augenblick verspürte ich einen ungeheuren Schmerz der Einsamkeit, ein ungeheures Gefühl des Verlusts und der Leere, als ich mich fragte: "Was würde mit mir passieren, wenn sie morgen plötzlich weg wäre? Wie könnte ich es aushalten? Wie würde ich überleben? «» Ich war fassungslos. Und ich stand da im fallenden Schnee, ohne mich zu bewegen, und zog für einige Momente die Aufmerksamkeit der Passanten auf mich. Dann hörte ich plötzlich eine Stimme in meinem Kopf, die mich fragte: Was würde mit ihr geschehen, wenn Sie plötzlich weg wären? morgen? "Plötzlich verstand ich, dass die gleichen schrecklichen Fragen ihre sein würden, wenn ich töten würde mich selber. Ich hatte das Gefühl, mit beiden Läufen einer Schrotflinte getroffen worden zu sein, und ich musste eine ganze Weile da stehen, um es herauszufinden.

Was ich endlich verstanden habe ist, dass mein Leben nicht wirklich "meins" ist. Es gehört mir, sicher, aber im Kontext aller anderen Leben berührt es. Und wenn alle Chips auf dem Tisch liegen, habe ich nicht das moralische / ethische Recht, mein Leben zu zerstören, da dies Auswirkungen auf alle Menschen hätte, die mich kennen und lieben. Ein Teil ihres Lebens hängt mit meinem zusammen. Mich selbst zu töten würde bedeuten, einen Teil von ihnen zu töten! Selbstmord ist eine Sache; Mord ist etwas ganz anderes und völlig inakzeptabel. Und ich konnte sehr gut verstehen, dass ich niemanden von den Leuten wollte, die ich liebe, sich selbst zu töten. Durch die Gegenseitigkeit wurde mir klar, dass sie dasselbe von mir sagen würden. Und in diesem Moment beschloss ich, so lange ich konnte durchzuhalten. Es war der einzig akzeptable Weg vorwärts, trotz der Schmerzen, die es mit sich bringen würde.

Ich bin der Meinung, dass diese Einsicht eine unwiderlegbare Antwort auf die zuvor gestellte Frage liefert, "nur wessen Leben es ist, Wie auch immer?! “„ Offensichtlich ist es nur meine Antwort (oder genauer gesagt die Antwort, die ich erhalten habe) auf diese Frage Frage.

Einige Zeit später, ich weiß nicht mehr genau, wann ich eine "verzögerte Reaktion" auf das oben beschriebene Ereignis erlebte. Während "ein Teil" meines Geistes immer noch auf Selbstmord aus war und Widerstand geleistet werden musste, spürte ich in einem anderen "Teil" meines Geistes zunehmend ein Ich war fest davon überzeugt, dass ich beschützt und geschützt war und dass alles gut gehen würde.} Es half, mein Schlimmstes zu beruhigen Ängste; es bot den schwächsten Hauch von Hoffnung, obwohl meine Depression so schlimm war wie immer. Ich fühlte mich berührt. Ich kann nicht sicher sagen, dass es Gott war, der mich berührt hat (obwohl das wie die richtige Metapher für die Erfahrung scheint); aber ich weiß mit Sicherheit, dass es eine "Kraft" von enormer Kraft war und dass die bloße Berührung davon ausreicht, um ein Leben lang zu bestehen. Ich habe versucht, einen Eindruck von dem zu bekommen, was in dem folgenden Gedicht geschah, das viel später geschrieben wurde.

Dunkle Reise

Unerwartet
schwärze hüllt uns ein,
Bewegung unmöglich machen.
So beginnt die dunkle Reise unserer Seelen
der Isolation, Verlust, Angst.
Nur wenn wir unseren falschen Mut verlieren,
Geben Sie die Hoffnung auf und wenden Sie sich an Sie
in vollem Vertrauen züchtigt,
Fühlen wir uns von deiner Hand geführt,
uns ins Zentrum der Gnade tragen,
wo endlich Licht,
verbrennt unsere Angst vor unserer eigenen Sterblichkeit.
Es ist dann zum ersten Mal,
dass wir dich fühlen, werde lebendig.

Das ist eine Geschichte. Es ist nicht für den Logiker oder den Philosophen gedacht. Ich weiß, dass dies nicht die einzige Schlussfolgerung ist, zu der man gelangen könnte, und dass viele andere Dinge gesagt werden könnten. Ich biete es dir nur als den Fleck des Lichts an, mit dem ich vom Rand meines eigenen schwarzen Canyons zurückkehren konnte. Zu dieser Zeit hielt es mich weitere sieben Selbstmordmonate durch, bis wirksame Medikamente gefunden wurden. Selbstverständlich bin ich heute sehr froh, dass die oben beschriebenen Ereignisse mich durchgezogen haben.

Diese kleine Saga wurde viele Jahre später, im Sommer 1993, fertiggestellt. Beim Boulder Meeting dachte ich an 1986/87 zurück, und die reine Hölle, die ich damals durchgemacht habe. wie schmerzhaft es war, wie zermalmend und beängstigend. Ich fragte mich: "War das ein Test? War es Bestrafung? War es eine Prüfung? «» Und dann erinnerte ich mich, dass ich mich zuerst berührt (von Gottes Hand?), Geführt, getragen, beschützt fühlte, sogar an den tiefsten, dunkelsten Stellen. Also musste ich zu dem Schluss kommen, dass es einfach keine Prüfung oder Bestrafung sein konnte. das würde keinen Sinn ergeben. Also fragte ich noch einmal: „Warum ist es uns gegeben, durch solch schreckliche Dunkelheit reisen zu müssen?“ „Plötzlich wurde mir die Antwort gegeben! Es ist die Antwort eines Kindes: so offensichtlich, dass nur ein Kind jemals daran denken könnte. Es ist dies: In der tiefsten Dunkelheit kann man am leichtesten Licht sehen. Gottes Licht; dein Inneres Licht. (Lassen Sie mich als Astronom noch etwas Offensichtliches sagen: Wenn Sie Sterne sehen wollen, gehen Sie nicht mittags aus. Du gehst um Mitternacht aus. Und je dunkler es dann ist, desto mehr und schwächere Sterne kann man sehen.)

Das Bild, das ich bekommen habe, ist, dass in unserem Leben unser Inneres Licht verdeckt wird, überdeckt von allen möglichen Dingen wie Stolz, Ärger, Arroganz, Gier, Verrat, falscher Glaube, Krankheit, Schmerz... und weiter. Irgendwann kommt der Tag, an dem wir es nicht mehr sehen können. Dann sind wir verloren, doch nur wir können uns wiederfinden. Aber wenn wir dann in große Dunkelheit getaucht sind, haben wir die Chance, dieses Licht wiederzufinden, egal wie schwach es geworden sein mag. Alles was man tun muss ist schauen! So kam ich zu dem erstaunlichen Schluss, dass die Dunkle Reise kein Test, keine Prüfung oder Bestrafung ist. Es ist ein Geschenk!

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