Leute, die schneiden. Das bin ich. Selbstverletzungsmesser

Ich bin einer von denen, die schneiden. Ein selbstverletzter Cutter.

Ich fing an, mich zu schneiden, Selbstverletzung Schneiden, als ich 9 Jahre alt war. Für mich war es der Beginn der fünften Klasse. Es hätte ein gutes Jahr werden sollen. Ich musste eine neue Uniform tragen, einen Rock und eine Bluse anstelle eines kindlichen Pullovers. Ich war einer der Oberschüler in der kleinen Schule und der achten Klasse einen Schritt näher gekommen, als ich meinen Abschluss machte, da rauskam und zur High School ging. Aber in diesem Jahr, im September, wurde meine Großmutter von einem betrunkenen Fahrer getötet. Ich hatte eine besondere Beziehung zu ihr, die schwer zu erklären ist. Ich wusste immer, dass sie mich besser verstand als alle anderen, auch meine Eltern. Als meine Mutter wollte, dass ich mehr Freunde oder andere Freunde habe oder geselliger bin, meine Großmutter sagte ihr, dass sie mich so akzeptieren müsste, wie ich war, weil ich nie so sein würde wie die anderen Kinder. Sie sagte meiner Mutter, dass es nichts zu befürchten gibt, solange ich glücklich bin. Meine Eltern waren in vielen Dingen gut, aber irgendwie

Mutter Mutter verstand mich immer besser. Als sie starb, schien es, als hätte ich mehr als nur eine Großmutter verloren. Ich habe einen Freund, einen Vertrauten und einen Mentor verloren.

Mein Vater weckte mich am Morgen nach ihrem Tod. Es war früh, bevor mein Wecker losging. Ich erinnere mich an seine genauen Worte.

"Lauren", sagte er. "Du musst jetzt aufstehen. Mama ist tot. Es ist okay zu weinen. "Einfach so. Knall. Reality-Check. Es fällt einem Vater schwer, seinem Kind davon zu erzählen, da bin ich mir sicher. Ich glaubte ihm, aber es schien nicht real zu sein, nicht als ich zu den Besichtigungen oder zur Beerdigung ging oder als meine Eltern vor Gericht gingen, um gegen den betrunkenen Fahrer auszusagen. Ich wusste, was tot war, aber ich konnte es nicht auf meine Mutter anwenden. Dann, eines Tages, wurde mir klar, dass niemand mich jemals wieder verstehen würde. Zumindest fühlte es sich so an.

Wie ich "einer jener Leute wurde, die schnitten"

In dieser Nacht saß ich im Keller vor dem Fernseher, zog mein gutes altes Schweizer Taschenmesser aus der Tasche und schnitt mir einen diagonalen Schnitt in den linken Arm. Ich weiß nicht, was mich dazu gebracht hat, oder warum ich dachte, dass ich mich dadurch besser fühlen würde, aber es tat es. Ich fühlte mich stark und vergaß meine Traurigkeit. Ich wusste nicht genau, was ich getan hatte oder welche Konsequenzen das haben könnte, aber ich wusste, dass ich es meinen Eltern nicht sagen konnte. Sie hatten andere Sorgen.

Ich habe mich erst in der High School wieder geschnitten. Ich habe mich in den 4 Jahren, in denen ich auf der High School war, zweimal verletzt und kann mich nicht erinnern, dass ich zu dieser Zeit besonders aufgebracht oder emotional war. Ich musste nur wissen, dass ich es noch schaffen konnte, dass ich noch stark genug war. Ich erinnere mich an Freunde, die über Radiergummiverbrennungen an ihren Händen sprachen, aber ich hielt es nicht für das, was ich tat. Ich habe nicht gedacht, dass ich überhaupt etwas tue, schon gar nichts, was einen Namen hat oder potentiell süchtig macht. Ich weiß es jetzt natürlich anders.

Beim Schneiden fühlte ich mich stark und kontrolliert

Als ich aufs College ging, wurde es noch schlimmer. Ich wurde ein vollwertiger Selbstverletzer. Ich weiß nicht, ob es nur der Stress war, mich daran zu gewöhnen, nicht zu Hause zu sein, oder immer das Gefühl zu haben, ich weinen zu wollen oder niemanden zu haben, mit dem ich sprechen konnte, der mich so schwach und verletzlich fühlte. Aber ich wusste, dass ich mich durch das Schneiden stark, kontrolliert und in gewisser Weise lohnenswert fühlte. Spät in der Nacht, allein in meinem Zimmer, fühlte ich mich besser, stärker als das Mädchen, das vor so viel Angst hatte und immer weinen wollte. Ich habe einen Schnitt in einen Arm, ein Bein oder ein Handgelenk gemacht, bis ich alles außer dem Schnitt vergessen habe. Der Schmerz störte mich nicht; Das Blut hat mich nicht gestört. Das bedeutete sicherlich, dass ich stark war. Ich würde das Gleiche am nächsten Tag und am nächsten tun und am selben Ort schneiden. Da ich mich besser fühlte, ließ ich den Schnitt einen Tag lang heilen und schnitt ihn dann wieder auf. Dann wartete ich vielleicht zwei Tage, bis ich ihn wieder aufschnitt. Langsam würde es heilen, bis ich das nächste Mal das Gefühl hatte, meine Gefühle und meine Angst würden das Beste aus mir herausholen. Aus diesem Grund habe ich nicht viele Narben, aber die selbstverletzende Narben das habe ich ziemlich offensichtlich.

Ein Self Injury Cutter. Erkläre das!

Ich habe 2 Jahre in einem Studentenwohnheim auf dem Campus gelebt. Ich denke, es war unvermeidlich, dass einer meiner Mitbewohner davon erfahren würde. Ich meine, wie viele Kisten mit Pflastern und Mullbinden kann ein normaler Mensch überhaupt benutzen? Gegen Ende meines zweiten Jahres stellte mein Mitbewohner fest, dass ich ein selbstverletzter Cutter war. Ich mochte sie sowieso nicht besonders, deshalb war sie die letzte Person, die ich kennen lernen wollte. Aber sie hat eines Tages ein Foto von mir gemacht. Sie klopfte einfach an die Tür und sobald ich sie öffnete, knipste sie das Bild. Ein schönes Bild von mir mit einem sehr verblüfften Gesichtsausdruck, und meine rechte Hand, die die Tür aufhält, mit dem Handgelenk in Richtung Kamera, schneidet, damit alle es sehen können. Es war nachlässig von mir und ich kann nicht anders, als sarkastisch zu lächeln, während ich jetzt darüber nachdenke. Ich hätte es besser wissen sollen, als in meinem Zimmer kurze Ärmel zu tragen. Sie konfrontierte mich später damit und als sie mir das Bild zeigte, gab ich es zu. Ja, ich war ein Selbstverletzer.

Ich versuchte es so ruhig wie möglich zu erklären, obwohl ich vor Sorge verzweifelt war. Das herauszufinden war schon immer eine meiner schlimmsten Befürchtungen. Ich sagte ihr das ja manchmal ich habe mich geschnitten. Ich bin sehr vorsichtig Ich war noch nie selbstmordgefährdet. Ich möchte nicht, dass es jemand weiß. Und ich schaute auf meine Uhr und erkannte, dass ich zu spät zum Englischunterricht kommen würde. Ich sagte ihr, sie solle nichts tun, ich würde nach dem Unterricht mehr mit ihr reden.

Ich wünschte, ich hätte etwas darüber gelesen wie man mit jemandem über Selbstverletzung spricht. Ich denke, dass es vielleicht besser ausgefallen wäre, wenn ich den Kurs übersprungen hätte, denn natürlich geriet sie in Panik und erzählte dem Resident Assistant (der nur ein Doktorand ist, der freie Unterkunft und Verpflegung bekommt, um im Wohnheim zu leben und den Rest von uns zu behalten) in der Reihe). Die RA rief mich an diesem Abend in ihr Büro und sagte mir, dass ich mich an der Universität beraten lassen müsse Beratungsstelle oder ich würde aus dem Wohnheim geworfen und auf Verhaltensprobe gestellt werden, bis ich entweder meinen Abschluss gemacht habe oder eingehalten. Es mag nicht sehr bedrohlich erscheinen, aber ich hatte Angst. Ich konnte nicht aus dem Schlafsaal geworfen werden. Wie würde ich das meinen Eltern erklären? Und Verhaltensbewährung - ich war ein guter Schüler in der Klasse und im Wohnheim. Ich habe die Regeln genau befolgt. Ich wollte das nicht in meiner Akte haben.

Also ging ich zum Berater, einem älteren Mann mit langen buschigen grauen Haaren und einer Brille mit Drahtbügeln. Es war nicht so schlimm wie ich erwartet hatte, aber es war auch nicht sehr gut. Ich habe ein Papier unterschrieben, in dem darauf bestanden wurde, dass die einzige Information, die veröffentlicht werden könnte, darin bestand, dass ich dort war, sodass ich mir weniger Sorgen machen musste. Und als ich ihn überzeugen konnte, dass ich nicht selbstmordgefährdet war, verbrachte er den Rest der Stunde damit, mir Dinge zu erzählen, die ich bereits wusste. Er sagte mir, dass ich für das, was ich tat, institutionalisiert werden könnte, was sicherlich Ansporn ist, zumindest so zu tun, als ob ich mich in Eile erholen würde. Grundsätzlich sagte er, dass ich sollte Hör auf, dich selbst zu verletzen weil es bessere und gesündere Möglichkeiten gibt, mit Dingen umzugehen. Also ging ich ein paar Monate, bis er entschied, dass mir nicht geholfen wurde und dass es mir gut ging, da ich mich nicht umbringen würde. Ich muss zugeben, dass ich auch nicht mein Bestes gegeben habe. Ich wollte nicht dabei sein und habe dafür gesorgt, dass alle es wussten. Meine Mitbewohnerin zog nicht lange aus, nachdem sie von meinem kleinen Geheimnis erfahren hatte, und im nächsten Jahr zog ich in eine Einzimmerwohnung außerhalb des Campus, eine der besten Entscheidungen, die ich je getroffen habe.

Menschen, die schneiden, brauchen Verständnis, Unterstützung

Dieser Mitbewohner war nur einer von mehreren Leuten, die von meiner Selbstverletzung gewusst haben. Ein paar habe ich gerne erzählt. Andere fanden es selbst heraus. Von allen Leuten, die es gekannt haben, haben Angela und Kelly es mit Abstand am besten gemacht. Sie waren meine besten Freunde im College und sie wissen wahrscheinlich mehr über mich als irgendjemand sonst, nur nach meinem Freund. Als ich ihnen sagte, dass ich mich geschnitten habe, waren sie nicht in Panik oder weigerten sich, mich wiederzusehen. Stattdessen gingen sie in die Bibliothek und druckten so viele Informationen aus, wie sie aus dem Internet bekommen konnten. In diesem Moment wurde mir klar, dass ich mich nicht alleine darum kümmern musste. Andere hatten nicht nur das gleiche Problem, sondern ich hatte auch Freunde, die bereit waren, an meiner Seite davon zu lernen. (sehen Reaktionen auf Selbstverletzung Offenlegung Wichtig)

Selbstverletzungsmesser, warum?

in ihren eigenen Worten

Warum verletze ich mich selbst?? Ich schneide, weil ich mich durch das Schneiden stark und kontrolliert fühle, wenn ich mich durch Emotionen schwach und verletzlich fühle. Es ist ein Weg, mich dafür zu bestrafen, emotional zu werden. Es ist eine Möglichkeit, mich von Dingen abzulenken. Auf diese Weise kann ich mir selbst beweisen, dass ich stark bin, wenn ich mich schwach und verletzlich fühle. Ich denke, wenn mich Schmerz und Blut nicht stören, dann macht mich das stark und ich möchte stärker sein als alles andere. Auf diese Weise gewöhne ich mich an den Schmerz. Es kann weh tun, aber ich muss wissen, dass ich es ertragen kann, weil ich hart und autark sein und die Kontrolle haben will. Das sind alles Gründe, die ich selbst verletze. Ich möchte nicht, dass die Leute wissen, dass ich mich absichtlich geschnitten habe. Das ist das Letzte, was die Leute über mich wissen sollen, aber manchmal sollen die Leute die Schnitte sehen, die Narben. Ich denke, so kann ich den Leuten zeigen, wie stark ich bin. Und das macht mich schuldig, weil das in gewisser Weise um Aufmerksamkeit bittet, und ich sollte das nicht tun müssen. Manchmal möchte ich auch, dass Menschen, die die Folgen meiner Selbstverletzung sehen, es bemerken, damit sie sich Sorgen machen.

Bevor Sie anfangen zu denken, dass ich nichts anderes als ein manipulativer, egozentrischer Aufmerksamkeitssucher bin, beenden Sie bitte. Ich hasse Schuldgefühle und nichts macht mich schuldiger, als zu wissen, dass sich jemand Sorgen um mich macht, besonders wenn es jemand ist, den ich liebe und für den ich mich interessiere. Ich möchte nicht, dass sich Leute um mich sorgen. Wie bin Ich? Es geht mir gut. Mir geht es immer gut, aber irgendwo in meinem Hinterkopf ist ein Teil von mir mit Sorgen und Sorgen gleichzusetzen. Logischerweise weiß ich, dass die beiden nicht Hand in Hand gehen müssen. Sie können sich sorgenlos darum kümmern, aber ich kann niemandem sagen, dass es mir nicht gut geht, weil ich mich dann schlecht fühle, wenn ich jammere und mich beschwere. Aber wenn ich mich schneide, nennen wir es einen Unfall, denn für jeden ist es das, was die Leute sehen können, dass etwas nicht stimmt, ohne dass ich ihnen etwas sage. Es ist nicht das, was wirklich falsch ist. Ich möchte nicht, dass sie sich Sorgen machen, aber wenn sie es merken und etwas sagen, dann weiß ich, dass es sie interessiert. Es ist eine verdrehte Denkweise, das ist mir klar, aber ich weiß nicht genau, wie ich das ändern soll.

Und ich glaube, ich schneide manchmal, weil ich mich selbst hasse oder weil ich die Art und Weise hasse, wie ich mich fühle und handle.

Selbstverletzung ist eine Sucht, und wie andere Sucht, mache ich das manchmal ohne guten Grund. Es gibt keinen bestimmten Auslöser, ich möchte nur und ich kann an nichts anderes denken, bis ich es tue. Immer häufiger kann ich meine Gründe für das Schneiden nicht genau bestimmen, außer zu sagen, dass ich das Gefühl hatte, dass ich es tun musste. Das ist für mich am beängstigendsten, weil es zufälliger, weniger kontrollierbar und weniger einfach zu erklären ist.

Ed. Hinweis: Wenn Sie sich fragen, warum Sie sich selbst schaden? Selbstverletzungstest kann helfen. Und wenn Sie daran denken, einem Freund, einem Elternteil oder einem geliebten Menschen davon zu erzählen, lesen Sie diesen Artikel über wie man jemandem sagt, dass man sich selbst verletzt kann helfen.