Essstörungen: Thin Battle
Trotz allem, was mir mein Verstand sagte, war es mein Ziel, meinen Körper von allem Fett zu befreien. Ich fing wieder an zu trainieren. Ich stellte fest, dass ich trotz einiger Beschwerden gute Entfernungen zurücklegen konnte, wenn ich mich danach auf die Knie beugte. Ich habe mehrmals am Tag angefangen zu laufen. Ich baute einen kleinen Pool in meinem Keller und schwamm fest an der Wand. Ich bin so viel gefahren, wie ich ertragen konnte. Die Ablehnung dessen, was ich erst viel später als Magersucht erkannte, betraf Verletzungen durch Überbeanspruchung, als ich medizinische Hilfe bei Sehnenentzündungen, Muskel- und Gelenkschmerzen und Einklemmungsneuropathien suchte. Mir wurde nie gesagt, dass ich zu viel trainiere, aber ich bin mir sicher, dass ich nicht zugehört hätte, wenn man mir gesagt hätte.
Schlimmster Albtraum
Trotz meiner Bemühungen passierte mein schlimmster Albtraum. Ich fühlte und sah mich dicker als je zuvor, obwohl ich angefangen hatte, Gewicht zu verlieren. Was auch immer ich in der medizinischen Fakultät über Ernährung gelernt oder in Büchern gelesen hatte, verkehrte ich zu meinem Zweck. Ich war besessen von Eiweiß und Fett. Ich erhöhte die Anzahl der Eiweiße, die ich täglich aß, auf 12. Wenn Eigelb in meine Mischung aus Eiweiß, Carnation Instant Breakfast und Magermilch sickerte, warf ich das Ganze raus.
"Es schien, als könnte ich nie weit genug laufen oder wenig genug essen."
Als ich restriktiver wurde, wurde Koffein für mich immer wichtiger und funktioneller. Es hat meinen Appetit gestillt, obwohl ich es mir nicht so überlegen ließ. Kaffee und Limonade haben mich emotional aufgeweckt und mein Denken konzentriert. Ich glaube wirklich nicht, dass ich ohne Koffein weiter arbeiten hätte können.
Ich verließ mich gleichermaßen auf mein Gehen (bis zu sechs Stunden am Tag) und auf das restriktive Essen, um Fett zu bekämpfen, aber es schien, als könnte ich nie weit genug gehen oder wenig genug essen. Die Skala war jetzt die endgültige Analyse von allem über mich. Ich habe mich vor und nach jeder Mahlzeit gewogen und bin spazieren gegangen. Eine Gewichtszunahme bedeutete, dass ich mich nicht anstrengte und weiter oder auf steileren Hügeln gehen und weniger essen musste. Wenn ich abnahm, wurde ich ermutigt und umso entschlossener, weniger zu essen und mehr Sport zu treiben. Mein Ziel war es jedoch nicht dünner zu sein, nur nicht fett. Ich wollte immer noch "groß und stark" sein - nur nicht fett.
Neben der Skala habe ich mich ständig daran gemessen, wie meine Kleidung auf meinem Körper sitzt und sich anfühlt. Ich habe mich mit anderen verglichen und diese Informationen verwendet, um "mich auf dem Laufenden zu halten". Wie ich es beim Vergleich getan habe Ich habe mich anderen gegenüber in Bezug auf Intelligenz, Talent, Humor und Persönlichkeit in allen Kategorien verfehlt. All diese Gefühle flossen in die endgültige "Fettgleichung" ein.
In den letzten Jahren meiner Krankheit wurde mein Essen extremer. Meine Mahlzeiten waren äußerst rituell und als ich zum Abendessen fertig war, hatte ich den ganzen Tag nichts gegessen und fünf oder sechs Stunden trainiert. Mein Abendessen wurde ein relativer Knaller. Ich habe sie immer noch als "Salate" betrachtet, die meine Magersucht befriedigten. Sie entstanden aus ein paar verschiedenen Salatsorten und etwas rohem Gemüse und Zitronensaft zum Ankleiden zu ziemlich ausgefeilten Zubereitungen. Ich musste zumindest teilweise gewusst haben, dass meine Muskeln nachließen, weil ich bewusst Protein hinzufügte, normalerweise in Form von Thunfisch. Ich fügte von Zeit zu Zeit andere Nahrungsmittel auf kalkulierte und zwanghafte Weise hinzu. Was auch immer ich hinzufügte, ich musste weitermachen und normalerweise in zunehmenden Mengen. Ein typischer Binge könnte aus einem Kopf Eisbergsalat, einem vollen Kopf rohen Kohls, einer aufgetauten Packung gefrorenem Spinat, einer Dose Thunfisch, Kichererbsenbohnen, Croutons, Sonnenblumenkerne, künstliche Speckstücke, eine Dose Ananas, Zitronensaft und Essig, alles in einem halben Meter Schüssel. In meiner Phase, in der ich Karotten aß, aß ich ungefähr ein Pfund rohe Karotten, während ich den Salat zubereitete. Der rohe Kohl war mein Abführmittel. Ich zählte auf diese Kontrolle über meinen Darm, um mir zu versichern, dass das Essen nicht lange genug in meinem Körper blieb, um mich fett zu machen.
"Ich bin um 2:30 oder 3:00 Uhr morgens aufgewacht und habe meine Spaziergänge begonnen."
Der letzte Teil meines Rituals war ein Glas Sahne-Sherry. Obwohl ich den ganzen Tag von meinen Essattacken besessen war, war ich auf die entspannende Wirkung des Sherrys angewiesen. Meine langjährige Schlaflosigkeit verschlimmerte sich, als mein Essen ungeordneter wurde und ich von der einschläfernden Wirkung von Alkohol abhängig wurde. Wenn ich nicht zu sehr unter körperlichen Beschwerden litt, schliefen mich das Essen und der Alkohol ein, aber nur für ungefähr vier Stunden. Ich wachte um 2:30 oder 3:00 Uhr morgens auf und begann meine Spaziergänge. Es war immer im Hinterkopf, dass ich kein Fett anhäufen würde, wenn ich nicht schlafen würde. Und natürlich war das Bewegen immer besser als nicht. Müdigkeit half mir auch, die ständige Angst, die ich fühlte, zu ändern. Over-the-Counter Erkältungsmedikamente, Muskelrelaxantien und gaben mir auch Linderung von meiner Angst. Die kombinierte Wirkung von Medikamenten mit niedrigem Blutzucker war relative Euphorie.
Oblivious to Illness
Während ich dieses verrückte Leben führte, führte ich meine psychiatrische Praxis fort, in der hauptsächlich Patienten mit Essstörungen behandelt wurden - magersüchtig, bulimisch und fettleibig. Es ist für mich jetzt unglaublich, dass ich mit magersüchtigen Patienten arbeiten konnte, die nicht kranker waren als ich, in gewisser Weise sogar gesünder, und trotzdem meine eigene Krankheit nicht bemerkten. Es gab nur extrem kurze Einsichtsblitze. Wenn ich mich zufällig in einem verspiegelten Spiegelbild des Fensters sehen würde, wäre ich entsetzt darüber, wie abgemagert ich erscheine. Als ich mich abwandte, war die Einsicht verschwunden. Ich war mir meiner üblichen Selbstzweifel und Unsicherheiten bewusst, aber das war für mich normal. Leider wurde die zunehmende Weite, die ich mit Gewichtsverlust und minimaler Ernährung erlebte, auch für mich "normal". In der Tat fühlte ich mich am besten, als ich in meinem größten Raum war, weil es bedeutete, dass ich nicht fett wurde.
Nur gelegentlich äußerte sich ein Patient zu meinem Auftreten. Ich wurde rot, fühlte mich heiß und schwitzte vor Scham, erkannte aber kognitiv nicht, was er oder sie sagte. Rückblickend war es für mich überraschender, dass die Fachleute, mit denen ich in dieser Zeit zusammengearbeitet habe, nie mit meinem Essen oder Gewichtsverlust konfrontiert wurden. Ich erinnere mich, dass ein Arzt des Krankenhauses mich gelegentlich veräppelte, weil ich so wenig gegessen hatte, aber ich wurde nie ernsthaft über mein Essen, meinen Gewichtsverlust oder meine sportlichen Aktivitäten befragt. Sie alle müssen mich jeden Tag ein oder zwei Stunden spazieren gehen gesehen haben, unabhängig vom Wetter. Ich hatte sogar einen mit Daunen gefüllten Ganzkörperanzug, den ich über meine Arbeitskleidung legte, damit ich bei jeder noch so niedrigen Temperatur laufen konnte. Meine Arbeit muss in diesen Jahren gelitten haben, aber ich habe nichts davon gemerkt oder gehört.
"In diesen Jahren war ich praktisch ohne Freunde."
Leute außerhalb der Arbeit schienen auch relativ ahnungslos zu sein. Die Familie zeigte sich besorgt über meinen allgemeinen Gesundheitszustand und die verschiedenen körperlichen Probleme, die ich hatte, aber hatte anscheinend völlig ahnungslos von der Verbindung mit meinem Essen und Gewichtsverlust, schlechter Ernährung und zu viel Übung. Ich war nie gerade gesellig, aber meine soziale Isolation wurde extrem in meiner Krankheit. Ich lehnte soziale Einladungen so weit wie möglich ab. Dies beinhaltete Familienfeiern. Wenn ich eine Einladung mit einer Mahlzeit annehmen würde, würde ich entweder nichts essen oder mein eigenes Essen mitbringen. In diesen Jahren war ich praktisch ohne Freunde.
Es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass ich für die Krankheit so blind war, besonders als Arzt, der sich der Symptome der Anorexia nervosa bewusst war. Ich konnte sehen, wie mein Gewicht sank, konnte aber trotz widersprüchlicher Überlegungen nur glauben, dass es gut war. Selbst als ich mich schwach und müde fühlte, verstand ich es nicht. Als ich die fortschreitenden körperlichen Folgen meines Gewichtsverlustes erlebte, wurde das Bild nur trüber. Mein Darm funktionierte nicht mehr normal und ich bekam starke Bauchkrämpfe und Durchfall. Zusätzlich zum Kohl saugte ich an Päckchen zuckerfreien Bonbons, die mit Sorbit gesüßt waren, um den Hunger zu lindern und um die abführende Wirkung zu erzielen. Im schlimmsten Fall verbrachte ich bis zu zwei Stunden am Tag im Badezimmer. Im Winter hatte ich ein schweres Raynaud-Phänomen, bei dem alle Stellen an meinen Händen und Füßen weiß und qualvoll schmerzhaft wurden. Mir war schwindelig und schwindlig. Gelegentlich traten schwere Rückenspasmen auf, die zu einer Reihe von Notarztbesuchen mit dem Krankenwagen führten. Mir wurden keine Fragen gestellt und trotz meines körperlichen Erscheinungsbildes und meiner niedrigen Vitalfunktionen wurde keine Diagnose gestellt.
"Weitere Fahrten in die Notaufnahme führten immer noch zu keiner Diagnose. War es, weil ich ein Mann war? "
Um diese Zeit nahm ich meinen Puls bis in die 30er Jahre auf. Ich erinnere mich, dass ich das gut fand, weil es bedeutete, dass ich "in Form" war. Meine Haut war dünn wie Papier. Ich wurde im Laufe des Tages zunehmend müde und musste mich in Sitzungen mit Patienten fast einnicken. Manchmal war ich außer Atem und spürte, wie mein Herz schlug. Eines Nachts stellte ich schockiert fest, dass ich ein Loch in beiden Beinen bis zu den Knien hatte. Auch um diese Zeit bin ich beim Schlittschuhlaufen hingefallen und habe mir das Knie verletzt. Die Schwellung war genug, um das Herzgleichgewicht zu stören, und ich wurde ohnmächtig. Weitere Fahrten in die Notaufnahme und mehrere Krankenhauseinweisungen zur Beurteilung und Stabilisierung führten immer noch zu keiner Diagnose. War es, weil ich ein Mann war?
Schließlich wurde ich in die Mayo-Klinik überwiesen, in der Hoffnung, eine Erklärung für meine unzähligen Symptome zu finden. Während der Woche bei Mayo habe ich fast alle Arten von Spezialisten gesehen und wurde ausgiebig getestet. Ich wurde jedoch nie über meine Ess- oder Bewegungsgewohnheiten befragt. Sie bemerkten nur, dass ich einen extrem hohen Carotingehalt hatte und dass meine Haut mit Sicherheit orangerot war (dies geschah in einer meiner Phasen mit hohem Karottenkonsum). Mir wurde gesagt, dass meine Probleme "funktionstüchtig" oder mit anderen Worten "in meinem Kopf" seien und dass sie wahrscheinlich aus dem Selbstmord meines Vaters vor 12 Jahren stammten.
Arzt, heile dich
Eine magersüchtige Frau, mit der ich einige Jahre zusammengearbeitet hatte, erreichte mich schließlich, als sie sich fragte, ob sie mir vertrauen könne. Am Ende einer Sitzung an einem Donnerstag bat sie um die Bestätigung, dass ich am Montag zurück sein und weiter mit ihr zusammenarbeiten würde. Ich antwortete, dass ich natürlich zurückkehren würde: "Ich gebe meine Patienten nicht auf."
Sie sagte: "Mein Kopf sagt ja, aber mein Herz sagt nein." Nachdem ich versucht hatte, sie zu beruhigen, dachte ich erst am Samstagmorgen darüber nach, als ich ihre Worte wieder hörte.
"Ich konnte mir nicht vorstellen, wie es mir ohne meine Essstörung gehen könnte."
Ich starrte aus meinem Küchenfenster und begann tiefe Gefühle der Schande und Trauer zu spüren. Zum ersten Mal erkannte ich, dass ich magersüchtig war und ich konnte verstehen, was mir in den letzten 10 Jahren passiert war. Ich konnte alle Symptome von Magersucht identifizieren, die ich bei meinen Patienten so gut kannte. Dies war zwar eine Erleichterung, aber auch sehr beängstigend. Ich fühlte mich allein und fürchtete mich vor dem, was ich zu tun wusste - andere Leute wissen zu lassen, dass ich magersüchtig war. Ich musste essen und aufhören, zwanghaft zu trainieren. Ich hatte keine Ahnung, ob ich es wirklich schaffen könnte - ich war so lange. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie es mir erholen würde oder wie es mir ohne meine Essstörung gehen könnte.
Ich hatte Angst vor den Antworten, die ich bekommen würde. Ich führte eine Einzel- und Gruppentherapie mit Essstörungen durch, die hauptsächlich bei zwei Patienten auftraten Programme zur Behandlung von stationären Essstörungen, eines für junge Erwachsene (12 bis 22 Jahre) und das andere für ältere Erwachsene. Aus irgendeinem Grund machte ich mir mehr Sorgen um die jüngere Gruppe. Meine Befürchtungen erwiesen sich als unbegründet. Als ich ihnen sagte, dass ich magersüchtig bin, akzeptierten und unterstützten sie mich und meine Krankheit genauso wie sie einander. Die Reaktion der Krankenhausmitarbeiter war eher uneinheitlich. Einer meiner Kollegen hörte davon und meinte, mein restriktives Essen sei nur eine "schlechte Angewohnheit" und ich könne nicht wirklich magersüchtig sein. Einige meiner Mitarbeiter haben mich sofort unterstützt; andere schienen es vorzuziehen, nicht darüber zu reden.
An diesem Samstag wusste ich, was mir bevorstand. Ich hatte eine ziemlich gute Vorstellung davon, was ich ändern müsste. Ich hatte keine Ahnung, wie langsam der Prozess sein würde oder wie lange es dauern würde. Mit dem Wegfall meiner Ablehnung wurde die Wiederherstellung von Essstörungen zu einer Möglichkeit und gab mir eine Richtung und einen Zweck, der außerhalb der Struktur meiner Essstörung lag.
Das Essen normalisierte sich nur langsam. Es half, daran zu denken, drei Mahlzeiten am Tag zu essen. Mein Körper brauchte mehr als ich in drei Mahlzeiten essen konnte, aber es dauerte lange, bis ich es mir bequem machte, Snacks zu essen. Getreide, Eiweiß und Obst waren die am einfachsten zu verzehrenden Lebensmittelgruppen. Das Einbeziehen von Fett- und Molkereigruppen dauerte viel länger. Das Abendessen war weiterhin meine einfachste Mahlzeit, und das Frühstück war einfacher als das Mittagessen. Es half, draußen zu essen. Ich war nie wirklich sicher, nur für mich selbst zu kochen. Ich begann im Krankenhaus zu frühstücken und zu Mittag zu essen, wo ich arbeitete und auswärts zu Abend aß.
"Nach zehn erholten Jahren scheint mir das Essen nun eine Selbstverständlichkeit zu sein."
Während meiner ehelichen Trennung und für einige Jahre nach der Scheidung von meiner ersten Frau verbrachten meine Kinder wochentags mit ihrer Mutter und am Wochenende mit mir. Das Essen war einfacher, als ich auf sie aufpasste, weil ich einfach Essen für sie haben musste. Während dieser Zeit traf ich meine zweite Frau und umwarb sie. Als wir heirateten, war mein Sohn Ben am College und meine Tochter Sarah bewarb sich, um zu gehen. Meine zweite Frau kochte gerne und kochte Abendessen für uns. Es war das erste Mal seit dem Abitur, dass ich mir das Abendessen zubereiten ließ.
Nach zehn Jahren der Genesung scheint mir mein Essen nun eine Selbstverständlichkeit zu sein. Obwohl ich immer noch gelegentlich fette Tage habe und immer noch die Tendenz habe, fett- und kalorienarme Lebensmittel zu wählen, ist das Essen relativ einfach, da ich weitermache und esse, was ich brauche. In schwierigeren Zeiten denke ich immer noch darüber nach, was ich essen muss, und ich werde sogar einen kurzen inneren Dialog darüber führen.
Meine zweite Frau und ich ließen uns vor einiger Zeit scheiden, aber es ist immer noch schwierig, allein Lebensmittel einzukaufen und zu kochen. Das Essen draußen ist für mich jetzt jedoch sicher. Manchmal bestelle ich das Besondere oder die gleiche Auswahl, die jemand anderes bestellt, um sicher zu gehen und meine Kontrolle über das Essen loszulassen.
Abmildern
Während ich an meinem Essen arbeitete, bemühte ich mich, nicht mehr zwanghaft zu trainieren. Dies erwies sich als viel schwieriger zu normalisieren als das Essen. Weil ich mehr aß, hatte ich einen stärkeren Drang zu trainieren, um Kalorien abzubrechen. Aber der Drang zur Bewegung schien auch tiefere Wurzeln zu haben. Es war relativ leicht zu erkennen, wie wichtig es war, mehrere Fette zu einer Mahlzeit zu geben, um mich von dieser Krankheit zu erholen. Aber es war schwieriger, auf die gleiche Art und Weise zu trainieren. Experten sprechen davon, es von der Krankheit zu trennen und es irgendwie zu bewahren, um die offensichtlichen Vorteile von Gesundheit und Beschäftigung zu erzielen. Auch das ist schwierig. Ich trainiere gerne, auch wenn ich es offensichtlich übermäßig mache.
"Wie so viele meiner Patienten hatte ich das Gefühl, nie gut genug zu sein."
Im Laufe der Jahre habe ich mich von einem Physiotherapeuten beraten lassen, um meine sportlichen Aktivitäten einzuschränken. Ich kann jetzt einen Tag ohne Training verbringen. Ich messe mich nicht mehr daran, wie weit oder wie schnell ich radle oder schwimme. Bewegung ist nicht mehr mit Essen verbunden. Ich muss keine zusätzliche Runde schwimmen, weil ich einen Cheeseburger gegessen habe. Ich habe jetzt ein Bewusstsein für Müdigkeit und Respekt dafür, aber ich muss immer noch daran arbeiten, Grenzen zu setzen.
Losgelöst von meiner Essstörung schienen meine Unsicherheiten noch größer zu sein. Bevor ich das Gefühl hatte, durch die Struktur, die ich ihr auferlegt hatte, mein Leben unter Kontrolle zu haben. Jetzt wurde ich mir meiner schlechten Meinung über mich selbst sehr bewusst. Ohne das Essstörungsverhalten, um die Gefühle zu maskieren, spürte ich alle meine Gefühle der Unzulänglichkeit und Inkompetenz intensiver. Ich fühlte alles intensiver. Ich fühlte mich ausgesetzt. Was mich am meisten erschreckte, war die Erwartung, dass jeder, den ich kannte, mein tiefstes Geheimnis entdecken würde - dass darin nichts Wertvolles steckte.
Obwohl ich wusste, dass ich mich erholen wollte, war ich gleichzeitig sehr ambivalent dazu. Ich hatte kein Vertrauen, dass ich es schaffen würde. Lange habe ich an allem gezweifelt - auch an einer Essstörung. Ich befürchtete, dass Genesung bedeuten würde, dass ich normal handeln müsste. Ich wusste nicht, was experimentell normal war. Ich fürchtete die Erwartungen anderer an mich bei der Genesung. Wenn ich gesund und normal würde, würde das bedeuten, dass ich wie ein "echter" Psychiater auftreten und handeln müsste? Müsste ich mich unterhalten, eine große Gruppe von Freunden finden und an Packer-Sonntagen grillen?
Sich selbst sein
Eine der wichtigsten Erkenntnisse, die ich in meiner Genesung gewonnen habe, war, dass ich mein ganzes Leben lang versucht habe, jemand zu sein, der ich nicht bin. Wie so viele meiner Patienten hatte ich das Gefühl, nie gut genug zu sein. Nach meiner eigenen Einschätzung war ich ein Versager. Komplimente oder Anerkennung der Leistung passten nicht. Im Gegenteil, ich habe immer damit gerechnet, dass ich "herausgefunden" werde - dass andere feststellen, dass ich dumm bin und alles vorbei ist. Ich habe immer mit der Prämisse angefangen, dass ich nicht gut genug bin, und bin so weit gegangen, um das zu verbessern, was ich für verbesserungsbedürftig hielt. Meine Essstörung war eines dieser Extreme. Es stumpfte meine Ängste ab und gab mir ein falsches Gefühl der Sicherheit durch die Kontrolle über Nahrung, Körperform und Gewicht. Meine Genesung hat es mir ermöglicht, die gleichen Ängste und Unsicherheiten zu spüren, ohne dass ich durch die Kontrolle über Lebensmittel entkommen muss.
"Ich muss nicht mehr ändern, wer ich bin."
Diese alten Ängste sind nur einige der Emotionen, die ich habe, und sie haben eine andere Bedeutung. Das Gefühl der Unzulänglichkeit und die Angst vor dem Scheitern sind immer noch da, aber ich verstehe, dass sie alt sind und reflektiert mehr Umwelteinflüsse als ein genaues Maß für meine Fähigkeiten. Dieses Verständnis hat mich enorm entlastet. Ich muss mich nicht mehr ändern. In der Vergangenheit wäre es nicht akzeptabel gewesen, mit dem zufrieden zu sein, der ich bin. Nur das Beste wäre gut genug. Jetzt gibt es Raum für Fehler. Nichts muss perfekt sein. Ich habe ein Gefühl der Leichtigkeit mit Menschen, und das ist neu für mich. Ich bin zuversichtlicher, dass ich Menschen wirklich professionell helfen kann. Es gibt einen sozialen Trost und eine Erfahrung von Freundschaften, die nicht möglich war, als ich dachte, dass andere nur das "Böse" in mir sehen könnten.
Ich musste mich nicht in der Art und Weise ändern, die ich anfangs befürchtet hatte. Ich habe mir erlaubt, die Interessen und Gefühle, die ich immer hatte, zu respektieren. Ich kann meine Ängste erleben, ohne fliehen zu müssen.
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