Impulstes Handeln bei Rückfällen bei psychischen Erkrankungen

Aus einem Impuls heraus zu handeln, psychisch krank zu sein oder nicht, fällt selten gut aus. Das ist also leider ein Beitrag über meine Situation, der durch spontanes Handeln entstanden ist. Ich konzentriere mich nicht aus irgendeinem Narzissmus heraus auf mich selbst (es könnte mir Spaß machen, diesen Blog zu schreiben, wenn das der Fall wäre) oder weil ich mich besonders verpflichtet fühle. Ich schreibe darüber, weil ich ein verdammt gutes Beispiel dafür geworden bin, wie man spontan handelt, wenn das Leben dunkel wird. Richtig. Auf geht's.

Impulsivität und Geisteskrankheit

Zwei Wochen Wahnsinn und Traurigkeit

Das letzte Mal, dass ich in diesem Blog gepostet habe, war der 6. Dezember. Es ist jetzt der 21. und ich dachte eigentlich, heute sei Donnerstag - das passiert, wenn du plötzlich keinen Zeitplan hast. Ich habe es vermisst, drei Blogs zu schreiben. Ja, das scheint nicht viel zu sein, aber was es darstellt, definiert die letzten Wochen.

Ich hasse das Wort treibend weil es so viel von meinem Leben beschreibt. ich wurde

drogen- und alkoholabhängig weitgehend auf impulsiven Entscheidungen. Ich zog von Haus zu Haus, von Wohnung zu Wohnung, weil ich impulsiv war. Es fällt mir schwer, meine Handlungen zu stoppen und gleichzeitig positive zu beginnen.

Es gibt normalerweise einen Grund für plötzliche impulsive Entscheidungen, und diesmal war es so. Jemand ganz in meiner Nähe, verbunden durch Gene und Erinnerungen, kämpfte plötzlich mit schwere Depression nach Jahren des schnellen Durchdrehens des Lebens. Diese Person war schon immer so, wie „normal“ aussieht und sich so verhält.

Er hat meine Hand gehalten, als ich durch das Leben stolperte. Und plötzlich konnte ich den Schmerz in seinen Augen sehen, sein gezeichnetes Gesicht und seine Bewegung - die Zeichen, die einen Großteil meines Lebens bestimmen. Ich verbrachte meine ganze Energie damit, für ihn zu kochen und zu putzen und meine eigene geistige Gesundheit zu vernachlässigen (Self-Stigma: Die unverdiente Schuld der Selbstsorge). Ich bin auseinander gefallen. Was kann ich sonst noch sagen? Ich wollte diese Person nur von Schmerzen ‚heilen ', von denen ich weiß, dass sie nicht heilbar sind, und ich lasse meine eigene psychische Gesundheit ins Wanken geraten.

Dies ist, wenn die Dinge chaotisch werden.

Ich bin auseinandergefallen, verdammt, ich bin auseinandergefallen ...

Ziemlich schnell befand ich mich im Bett. Es fiel mir schwer, mich zu bewegen. Ich fühlte mich als hätte ich versagt. Diese Person brauchte mich, um Dinge zu tun; Lebensmittelgeschäft, reden, putzen, lächeln, ihm sagen, es wird alles in Ordnung sein. Und dann ging es mir nicht mehr gut.

Das Leben wurde schwarz. Ich habe neun Stunden ferngesehen, weil ich mich nicht bewegen konnte. Ich mag nicht einmal Fernsehen (außer albernen Reality-Singshows) shh) aber ich konnte mich einfach nicht bewegen. Und ich wurde wütend. Ich wurde krank Ich entschied, dass ich mich von der Welt ausschließen wollte. Kein Selbstmord, nein, dafür war ich zu müde. Ich wollte, dass mein Verstand aufhört, sich zu drehen schleppend Bewegung.

Ich habe HealthyPlace.com kontaktiert. Die Website, die seit über eineinhalb Jahren an mein Schreiben glaubt (und die, die Sie gerade lesen, wenn Sie es bis hierher geschafft haben) und hat ihnen gesagt, dass ich aufgehört habe.

Ja, genau so! Mein Manager fragte "Natalie, wolltest du nur zwei Wochen frei nehmen?" Nein, ich habe es dieser Person gesagt. Ich gebe auf. Genau so.

Und ich habe meinen Twitter-Account gelöscht. Hat meine Webseite runtergenommen. Nun, alle Social-Media-Konten gelöscht. In meinem Wahnsinn und meiner Trauer beschloss ich, dass die Welt meinen Arsch küssen könnte. Ich wollte nicht mehr über psychische Erkrankungen sprechen. Ich wollte nicht über Sucht sprechen.

Ich wollte nur ein Glas Wein und vielleicht eine Menge Kokain. Den Schmerz wegnehmen. Bitte, dachte ich, nimm das weg. Nimm mich weg! Aber ich blieb nüchtern, obwohl ich ein paar zusätzliche Schlaftabletten nahm, weil es weh tat, wach zu sein. Ich wollte verschwinden

Ich möchte nichts zurückhalten. Es war Wahnsinn. Ich habe ein Exemplar meines Buches aufgerissen. Seiten lagen in meinem Büro. Mein Vater brachte mir eine Tüte mit Essen und ich weigerte mich, es zu nehmen. Eigentlich habe ich es geworfen. Ich war sauer. Ich war so verdammt wütend. Nicht im Leben, nein, sondern bei mir. Ich fragte mich: Was zur Hölle mache ich grade? Und im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass ich mich nicht vor mir selbst verstecken konnte. Ich musste meine geistige Gesundheit in den Vordergrund stellen, sonst passieren eindeutig schlimme Dinge (das nervt, Seiten Ihres eigenen Buches zu lesen). Als du das Cover davon siehst, ist dein Gesicht in zwei Hälften zerrissen.

Ich habe Healthyplace.com kontaktiert, was für mich nicht einfach ist, und ich habe gefragt, ob ich mit dem Blog fortfahren kann. Sie hatten nach einem Ersatz gesucht, aber durch die Gnade eines Gottes bin ich mir nicht sicher, ob es mich gibt. Sie haben mich wieder eingestellt.

Und die Dinge sehen gut aus. Die Dinge sind so normal wie sie sein können. Es war nicht einfach, diesen Beitrag zu schreiben. Ich habe die schlimmsten Teile meines Lebens für die Leute zum Lesen da draußen geworfen, aber ich muss Ihnen sagen, ich bin verdammt glücklich, dass die Leute sie lesen.

Vorwärts und aufwärts.