Warum in die Vergangenheit graben?
Die Perspektive eines Missbrauchsüberlebenden von Terry "GhostWolf" Davidson
Oft wird Missbrauchsüberlebenden von wohlmeinenden, aber schlecht informierten Leuten gesagt: "Warum in die Vergangenheit graben? Es ist vorbei, mach weiter mit deinem Leben. "
"Einige Arten von Missbrauch sind wie Kratzer; Eine einfache Reinigung und ein Pflaster sind alles, was benötigt wird. Andere Arten von Missbrauch sind wie ein zusammengesetzter Bruch. Der Schaden kann nur geheilt werden, wenn eine sofortige Behandlung gewährt wird. Wenn nicht, setzen sich Knochen, Sehnen und Muskeln nicht richtig ab - und selbst wenn die Verletzung von außen geheilt zu sein scheint, ist der Schaden noch vorhanden, was Jahre später zu Beschwerden und sogar lähmenden Schmerzen führt. Man wendet kein "Pflaster" auf diese Art von Verletzung an; Stattdessen muss das beschädigte Bein (bildlich gesprochen) erneut gebrochen und zurückgesetzt werden, damit es richtig heilen kann.
In vielen Fällen handelt es sich bei den psychischen, emotionalen, spirituellen und physischen Verletzungen, die durch Missbrauch verursacht werden, um unbehandelte zusammengesetzte Frakturen, die nie richtig verheilt sind. Um meinen Standpunkt zu verdeutlichen, hier ein Beispiel für eine "Verletzung", an der ich noch arbeite:
--Schuld. Schuld, die nicht gelöst werden konnte und konnte, bis ich mich in die Vergangenheit vertieft hatte. Ja, es ist gut, dass das Kind und der Erwachsene in dir sprechen. Einige der besten Durchbrüche und Genesungen, die ich erlebt habe, sind das Ergebnis einer genauen Betrachtung meiner Kindheit, meiner damaligen Gefühle und der Frage, wie dies mein Leben geprägt hat. Die beiden sind untrennbar miteinander verbunden.
Könnten Sie mir bitte näher erläutern, wie die beiden, Kind und Erwachsener, miteinander verbunden sind? Wie hast du das erlebt?
Dieser Teil hat meine besondere Aufmerksamkeit auf sich gezogen, weil ich gerade daran arbeite. Ich habe verwirrende Gefühle gegenüber meinen Eltern. Meine leibliche Mutter sagte mir, ich solle mich nicht mit der Vergangenheit befassen. Ich glaube, sie befürchtete, dass das, was ich entdecken würde, mich dazu bringen würde, sie zu verachten und zu hassen. Ich wollte wissen, was passiert ist. Aber ich wusste nicht, warum ich es wissen will. Es wurde fast zu einer Obsession.
Ich glaube, dass in vielen, wenn nicht in den meisten Fällen diejenigen, die vehement fordern, dass wir uns nicht mit der Vergangenheit befassen, befürchten, was wir finden könnten. Wie meine eigene genetische Mutter ist ihr Selbstwertgefühl aufgrund der Scham und Schuld, die sie für frühere Missetaten und Misshandlungen tragen, bereits gering, und sie befinden sich nicht an einem Ort, an dem sie sich erneut damit auseinandersetzen oder sich damit auseinandersetzen können.
Der Halt meiner Mutter an der Realität ist bestenfalls wackelig und es würde nicht viel brauchen, um sie über den Rand zu drängen. Sie war sich sehr bewusst, was sie getan hatte und fürchtete, woran ich mich erinnern und was ich aufdecken könnte. Ich hatte keine Lust, sie über diesen Rand zu drängen, und verbrachte einen Großteil meiner Zeit damit, mit ihr zu sprechen, um ihr zu versichern, dass ich sie nicht hasse, dass alles, was ich suche, Informationen sind, Antworten auf Informationslücken, die ich habe. Mit der Zeit wurde es immer einfacher, mit ihr über die Vergangenheit zu sprechen. Sie lernte, dass ich sie nicht angreifen oder verurteilen würde und weil ich ihr zuhörte, fand sie heraus, dass es für sie heilend war, wenn ich ihrem Sohn - einem ihrer Opfer - ihre eigenen Schrecken und Gefühle mitteilte. Sie hatte es all die Jahre in sich verschlossen.
Ich musste mich in die Vergangenheit vertiefen, um ihr den Schlüssel zum Erschließen ihrer eigenen Erfahrungen zu geben - um ihr eine Möglichkeit und ein gewisses Maß an Frieden zu geben und um mir Antworten auf die Schrecken zu geben, die ich als Kind erlebt habe. Es brauchte dieses "Ausgraben in die Vergangenheit", um mir Frieden zu verschaffen und die Schuldgefühle zu verringern, die ich dafür getragen habe viele Jahre nach dem Tod meines genetischen Vaters, eine Schuld, die direkt dazu beigetragen hat, dass ich zum "Hausmeister".
Zuerst beschreibe ich, was passiert ist, um diese Schuld zu erzeugen, und wie diese Schuld zusammengesetzt wurde - unter Verwendung der Metapher, wie die ursprüngliche zusammengesetzte Fraktur passiert ist. Im Anschluss werde ich beschreiben, was "in der Vergangenheit graben" über das, was passiert ist, enthüllte - metaphorisch ist dies das Zurücksetzen der Verletzung, damit sie richtig heilen kann.
Der Ursprung der Schuld
Hinweis: Dieser Abschnitt wurde aus der Perspektive der Vorgrabung geschrieben.
Ende 1956 bat ich meinen Vater, mir zu zeigen, wo er arbeitete. Ich war damals sechseinhalb Jahre alt. Es war ein sehr früher Samstagmorgen, als er mich zu seinem Arbeitsplatz in der Mojave-Wüste brachte.
Dieser Teil der Wüste ist bekannt für sehr dichten Nebel und wir gingen, als es draußen hell wurde und wir durch den Nebel fuhren. Auf halbem Weg fuhr mein Vater von der Straße ab, damit er seine Pfeife rauchen konnte. Er ist nie gefahren, während er geraucht hat.
Er lehnte am linken vorderen Kotflügel des Autos, als ein betrunkener Fahrer aus dem Nebel des anderen herauskam Richtung, verlangsamte ein wenig, und überquerte dann die Linie, um uns frontal zu treffen - mit meinem Vater eingeklemmt zwischen den Autos.
Der Betrunkene wich dann zurück und blieb stehen. Ich stieg aus und rannte nach vorne - überall war Blut. Mein Vater war durch den Aufprall von der Brust bis zum Schritt aufgerissen worden, aber er lebte noch. Ich zog ihn in meinen Schoß, als er mein Gesicht berührte. Ich sah sein Herz zweimal schlagen. Dann war er tot.
Während meiner Kindheit und Jugend habe ich mich selbst für seinen Tod verantwortlich gemacht. Wenn ich nicht gewollt hätte, wo er gearbeitet hat, was er getan hat, wären wir an diesem Morgen doch nie auf dieser Straße gewesen, oder? Zwar hätte er bei einem anderen Unfall ums Leben kommen oder auf andere Weise sterben können, aber er war dabei an diesem Morgen, weil ich sehen wollte, wo er arbeitete, und ich hatte einen Anfall geworfen, bis er dazu kam mich nehmen.
1971 bekam ich dann den ersten Hinweis darauf, was wirklich passiert war, aber ich wusste es damals nicht. Art Mutter war gestorben und ich habe ihre Tagebücher geerbt. Kunst ist der leibliche Vater meiner Mutter. Sowohl Art als auch seine Mutter waren aktiv - sehr aktiv - in dem Kult, der mich und meine Geschwister missbrauchte. In diesen Tagebüchern stand, wie die Mitglieder des Kults einen "Zauber" ausübten, um den Tod meines Vaters zu verursachen - eine Woche bevor er starb. Ja, genau? Als der Skeptiker, der ich bin, habe ich das als so viel Hokuspokus und zugegebenermaßen als einen verdammten Zufall abgestrichen.
Dann, im Jahr 1973, wurde die Schuld an dem Tod meines Vaters dramatisch verschärft. Wie ich vergaß meine Schwester nie, was uns angetan wurde, und wie ich ging sie (erfolglos) wie folgt vor: "Es ist vorbei, fertig, mach weiter mit deinem Leben."
Dieser Ansatz stoppt nicht die Alpträume, Dissoziationen, Rückblenden oder Abreaktionen. Es wurde so schlimm für sie, dass sie versuchte, die Schmerzen mit Alkohol und Drogen zu übertönen. Eines Abends Anfang 1973 rief sie mich an und bat mich, zu ihr zu kommen, um mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein, während sie einen besonders schlimmen Rückblick durchlief. Ich wischte sie ab, weil ich mir einfach nicht die Zeit nehmen wollte. Ich hatte in dieser Nacht keine Verpflichtungen, ich hätte gehen können, tat es aber nicht. Sie schrieb einen Abschiedsbrief, dann überdosierte sie Drogen und Alkohol.
Unsere Erziehungsberechtigten fanden sie vor ihrem Tod und brachten sie rechtzeitig ins Krankenhaus, um ihr Leben zu retten. Sie lag mehrere Monate im Koma und kam blind, querschnittsgelähmt und hirngebraten aus dem Koma. Das war 1973. Sie ist jetzt 43 Jahre alt, immer noch blind, immer noch querschnittsgelähmt und hat einen IQ von weniger als 60.
Mehr Schuld
1982 wollte mein Ex-Schwager, der in der gleichen Firma arbeitete wie ich, mit mir über eine sehr turbulente Beziehung sprechen, in der er mit einer verheirateten Frau lebte, die von ihrem Ehemann getrennt war. Ich habe ihn auch abgebürstet. Zwei Stunden später war er tot, ermordet vom entfremdeten Ehemann der Frau. Mehr Schuld. Und dieses Mal gab es eine Flut von Gefühlen und Empfindungen, die bis 1956 an diesen Straßenrand zurückreisten. Zwei Todesfälle, und einer, der genauso gut ein Tod gewesen sein könnte, alles in meinen Händen. Diese drei Vorfälle (unter anderem) prägten, was zu meinem "Betreuungs" -Modus wurde. Eine intensive Entschlossenheit, um ehrlich zu sein, eine Besessenheit, um sicherzustellen, dass niemand, der mich um Hilfe bat, abgewiesen wurde.
Klingt edel, ist es aber nicht. Pflege ist eine sehr gute Möglichkeit, um nicht auf die eigenen Schmerzen zu achten. zu vermeiden, mit Problemen umzugehen und sie zu bearbeiten. (Weitere Informationen zum Thema Pflege finden Sie unter Rückwirkungen - Pflege.) Ich befand mich in einer geschlossenen Schleife ohne Ausweg.
Bis ich anfing, asar zu lesen ...
Beim Lesen erzählte ich, was andere erlebt hatten. das Gefühl von "Ja, ich kenne dieses Gefühl" und "Ja, ich war dort, habe das getan"; und mit diesen Gefühlen kamen Erinnerungen. Sie wissen, wie das ist: Sie sehen eine frisch gebackene Zitronen-Baiser-Torte, und plötzlich steht die Erinnerung an Oma in der Küche und strahlt, als sie ihre Blue-Ribbon-Torte auf den Tisch bringt. Sachen wie diese.
Es dauerte zwei Jahre, bis ich meine Ablehnung aus dem Wasser geworfen hatte, um diese unbehandelten Verletzungen zu heilen. Und es begann damit, dass ich mich in die Vergangenheit vertiefte, um herauszufinden, was wirklich passiert war.
Der Beginn der Heilung
Ich fing an zu graben, indem ich mit meiner genetischen Mutter sprach. 1960 wurde ich von ihr weggebracht und sah sie erst 1995 wieder. Obwohl ich 1986 über das Telefon wieder Kontakt zu ihr aufgenommen hatte, gaben sie und ich nur zu, dass sie mich missbraucht hatte und dass sie reuig war.
Erst 1995 traf ich sie von Angesicht zu Angesicht wieder - und fing an, wirklich zu graben und dann andere Familienmitglieder zu bitten, zu bestätigen oder zu widerlegen, was meine Mutter teilte. Meine Mutter erzählte viel (und bestätigte viel) über meine Kindheit. Insbesondere lieferte sie Informationen, die ich nicht hatte und nicht wusste.
Der Kult hatte tatsächlich eine Blutzeremonie mit "schwarzer Magie" durchgeführt, die zum Tod meines Vaters führen sollte. Meine Mutter stellte einige Haare meines Vaters für diese Zeremonie zur Verfügung. Dieses Ritual wurde zum "Wohle" des Kults durchgeführt. Sie enthüllten der Basis nicht, was tatsächlich getan wurde.
Die Hohepriesterin "Lilith" und ein weiteres Kultmitglied kamen in die Stadt, in der meine Schwester Peggy und ich mit meinem Vater und meiner Stiefmutter lebten und verbrachten einige Tage damit, die Aktivitäten meines Vaters zu verfolgen. Meine Mutter gab ihnen einige Informationen über seine Aktivitäten und Informationen über die "Stadttrunkenheit", die sie zusammen mit Geld und Alkohol verwendeten, um den Betrunkenen zu zahlen, um "ihnen einen Gefallen zu tun".
Es war also kein Zufall und als mehr Details enthüllt wurden, begannen andere Dinge für mich einen Sinn zu ergeben.
Nachdem der Betrunkene sich zurückgezogen hatte, stieg er aus seinem Auto und ging auf uns zu. Ich habe versucht, meinen Vater wieder zusammenzubauen. Ich kann immer noch die Wärme und Nässe des Blutes und des Darms meines Vaters und seines Herzens spüren, als ich mich so sehr bemühte, ihn zu reparieren, um ihn zu retten. Ich sah zu dem Betrunkenen auf und hoffte, er könnte helfen, aber er schüttelte den Kopf und weinte immer wieder "Ich hätte das Geld nicht nehmen sollen". Ich wusste damals nicht, wovon er sprach und fand es erst 1995 heraus.
Der Betrunkene aus der Stadt war derselbe Mann, der sich in der Woche nach dem Unfall nach der Schule an mich gewandt und mich gefragt hat, ob ich es mochte, im Unterricht zu zeigen und zu erzählen, was ich geteilt habe. Als ich ihm sagte, ich hätte nichts Nettes zu teilen, erwähnte er, dass mein Vater mit Sprengstoff auf den Ölfeldern arbeitete (mein Vater war ein Teilzeit-Seismologe unter anderen Gelegenheitsjobs), und wäre das nicht nett, wenn mein Vater mich mitnehmen würde, um mir zu zeigen, wo er gearbeitet hat und was er hat.
Der Betrunkene wurde eingerichtet, ich wurde eingerichtet, von meiner genetischen Mutter, meinem Großvater und meiner Urgroßmutter benutzt. Lilith war bei der Beerdigung. Mein Vater wurde ermordet. Diese Bastarde benutzten ein Kind, benutzten mich, um zu meinem Vater zu gelangen. Ich fühle mich nicht mehr schuldig wegen des Todes meines Vaters. Aber ich habe fast 40 Jahre mit dieser Schuld gelebt. Ich kämpfe immer noch mit der Schuld am Selbstmordversuch meiner Schwester und der Ermordung meines Ex-Schwagers. Diese Schuld wurde jedoch durch das, was ich in der Vergangenheit durch Graben gelernt habe, erheblich gemindert.
Warum also in die Vergangenheit graben?
Heilen. Erholen. Die Wahrheiten aufzudecken, die die Schuld und den Schmerz und die Schande beseitigen können, die uns nicht gehören.
Es ist jetzt offensichtlich, warum meine Mutter nicht wollte, dass ich in die Vergangenheit grabe. Sie wusste, dass ich die Wahrheit herausfinden würde, dass sie für so viel von der Hölle verantwortlich ist, die ich und meine Geschwister erdulden mussten. Sie weiß, dass ich weiß, dass sie weitaus mehr für das verantwortlich ist, was meiner Schwester passiert ist als ich, und sie fürchtet, was ich mit diesem Wissen anfangen werde. Wie ist das "Kind" von damals mit dem "Erwachsenen" von heute verbunden?
Was das Kind erlebte, brachte die Schuld und den Schmerz hervor, den der Erwachsene trägt - lähmende Schuld und Schmerz, die zu dysfunktionalen Handlungen als Erwachsener führten.
Das Graben in die Vergangenheit führte dazu, dass der Hier und Jetzt-Erwachsene die Wahrheit verstand und Mitgefühl, Glauben und Liebe für das Damals-Kind und das Jetzt-Erwachsenenselbst erweckte. Es erlaubte mir, endlich um das Kind zu trauern, das ich einmal war - für das Kind durfte ich nie sein ...
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