3 beschissene Dinge, die nach dem Überleben des Missbrauchs passiert sind

Missbrauch zu überleben fühlt sich wie ein Wunder an. Insgesamt war es eine wundervolle Erfahrung, meine missbräuchliche Ehe zu überleben. Allerdings ist mein Erholung von häuslicher Gewalt ist nicht gegangen genau wie ich es mir vorgestellt hatte. Einige Dinge waren ausgesprochen beschissen. In diesem Jahr nimmt das Glück, Missbrauch zu überleben, ab. Der Mist beginnt, den Glücklichen zu überwiegen. Missbrauch zu überleben ist eine schöne Leistung. Genesung überleben... Nun, darum geht es in dieser Geschichte.

Für die Zwecke dieses Blogposts ist das kursiv gedruckt ihm ist dieses widerliche Wesen, das meine Seele auslöschen wollte. Du kennst die Missbrauch Demon, die Präsenz, die das unabhängige Denken und Ihre Seele tötet. Okay, lassen Sie uns nicht zu dramatisch sein. Er ihm, und alle anderen kursiven Wörter beziehen sich auf meine Ex-Täter.

Seit dem Überleben von Missbrauch ist Heilen nicht immer angenehm

Vergessen oder nicht vergessen, und habe ich überhaupt eine Wahl

Auf meiner Liste der beschissenen Erlebnisse nach dem Überleben von Missbrauch steht zunächst die immer gegenwärtige Erinnerung an

ihm und wie wir zusammen gehandelt haben. (Nach dem Verlassen des Missbrauchs: Erinnerungen an die Fantasy-Beziehung) Ich erinnere mich an das Vermieten ihm Führe mich den La-La Trail hinunter in seine imaginäre Welt wo er war das allmächtige Wesen.

Ich erinnere mich, dass ich nachgedacht habe er war überall (oder zumindest seine Freunde, die beauftragt waren, ein Auge auf mich zu haben).

Ich erinnere mich seine spöttisch hinter mir, als ich schrieb.

Ich erinnere mich an das Zittern der Angst, das durch mich ging, als seine Stiefel landeten auf dem Boden und signalisierten dies er war in der Nacht (ob Sie es glauben oder nicht, ich konnte anhand des Geräusches sagen, welche Art von Nacht es sein würde seine Stiefel gemacht, als sie fielen).

Ich erinnere mich, dass ich so viel Aufmerksamkeit geschenkt habe ihm dass ich mich selbst nicht beachtet habe und in gewissem Maße meine Kinder nicht beachtet habe.

Meine beiden Jungs haben mir erzählt, dass ihre Kindheit "einsam" war. Mein Herz brach, um das zu hören. Ich war zu Hause, Mama. Ich lag richtigDort. Aber sie waren einsam. Meine Angst vor was er würde als nächstes so viel von meiner geistigen Kraft in Anspruch nehmen, dass ich die Beziehungsbedürfnisse meiner Babys nicht nachvollziehen konnte. Wenn ich mein Leben bereue, ist es das.

Ich erinnere mich, dass ich den La-La-Trail übersprungen habe, nicht nur, weil er traumatisch war und mein Gehirn sich wiederholt Erinnerungen an diese Traumata nach Belieben, aber weil ich Angst habe, es zu vergessen. Wenn ich es vergesse, könnte ich es wiederholen. Diese Erinnerungen sind in der Vergangenheit, aber allgegenwärtig. Er und unser gestörtes Zusammenlebensind in der Vergangenheit. Aber die Erinnerungen an Missbrauch sind auch sehr viel in meiner Gegenwart. Ich wünschte, sie würden einfach weggehen.

Ich möchte neue Erinnerungen, aber gute zu machen scheint eine 50: 50-Chance zu haben, mit den Erinnerungen verglichen zu werden, mit denen ich gemacht habe ihm. Ich warte gespannt auf den Tag, an dem genug Zeit zwischen mir und... ist ihm diese Erinnerungen an ihm greife nicht in mein Geschenk ein.

Paranoia und gute Männer vertreiben

An zweiter Stelle auf meiner Liste der beschissenen Dinge, die nach Missbrauch passiert sind, steht meine Paranoia in Verbindung mit der Tatsache, dass ich weiß, dass ich paranoid bin. Das lässt mich doppelt und dreifach raten, was ich entscheide. Oder entscheide dich nicht. Kann mich nicht entscheiden.

Es war einmal ihmIch hatte einen wunderbaren Freund, mit dem ich alle anderen verglichen habe. Ich könnte dem alten einen neuen Freund hochhalten und ganz einfach einen Daumen hoch oder runter geben. Aber meine Ex diesen Test mit Bravour bestanden (Warnzeichen für zukünftigen Missbrauch in Ihrer Beziehung).

Und das wirklich Leidige ist, dass ich die Chance hatte, mich wieder mit dem Model-Freund zu vereinen, es aber abgelehnt habe, weil ich bereits Angst vor was hatte er könnte mir tun. Bestehend in Missbrauch mit ihm beraubte mich dieses hohen Standards und ersetzte ihn durch einen paranoiden Vergleich zwischen Männern und ihm.

Anstatt mich heute auf die positiven Eigenschaften eines Mannes zu konzentrieren, höre ich aufmerksam auf seine Fehler. (War das verbaler Missbrauch? Hat er mich nur mit Absicht diskreditiert? Missbraucht er mich emotional? seine Kinder? sein Hund? Bedeutet das Töten einer Fliege, dass er Tiere missbraucht? Gibt es Beweise dafür, dass er mich später anmacht?) Es ist genug, um mich verrückt zu machen, und es tut wahrscheinlich nicht viel für jemanden, der mich vielleicht mag.

Und um das Ganze abzurunden, kann ich meinen Mund wegen Missbrauchs nicht halten. Ich rede die ganze Zeit darüber. Nicht mein Missbrauch, sondern häusliche Gewalt im Allgemeinen. Ich bin eine Enzyklopädie des häuslichen Missbrauchs, jedes Wort, das ich gelesen habe, brannte leidenschaftlich in meinem Inneren. Ich fühle mich wie der Missbrauchsmonitor, der Namen aufschreibt und Fehler aufzeichnet, die dazu führen könnten, dass Sie aus dem Bus aussteigen.

Aber andererseits habe ich gelernt, mehr Fragen zu stellen wie "Meinst du, dass du denkst, ich bin dumm, weil... ?" Direkte Konfrontation mit meiner Paranoia (a.k.a. möglicher Missbrauch) hilft. Viel. Täter sind es nicht gewohnt, auf ihren Mist angerufen zu werden und antworten normalerweise sarkastisch, und Nicht-Täter sehen verwirrt aus, bevor sie etwas sagen.

Das Vermeiden von Beziehungsmissbrauch macht mich nicht immun gegen Süchtige

Nummer drei auf meiner Liste der beschissenen Dinge ist die Erkenntnis, dass mir die Vermeidung von Missbrauch nicht geholfen hat, Drogenabhängigen auszuweichen. Drogenabhängige, wenn Sie es nicht bemerkt haben, sind emotionale Achterbahnen, die nicht aufhören werden, Sie loszulassen, egal wie viel Sie betteln (Auswirkungen von Drogenmissbrauch auf Familienmitglieder). Sie müssen einfach abspringen und hoffen, dass Sie auf Ihren Füßen landen. Was ich in diesem Jahr nicht getan habe. Ich bin auf meinem Herzen gelandet und es ist ein riesiges Gänseei darauf.

Der Freund, der mein Herz in kleine Stücke gebrochen hat, hat es nicht getan, weil er mich kontrollieren wollte. Er tat es, weil er in seine Sucht zurückfiel. Und wirklich, ich habe mein Herz mehr gebrochen als er, weil ich derjenige bin, der beschlossen hat, wegzugehen. Die emotionale Achterbahn, die sich dreht Drogenmissbrauch unterscheidet sich von der häuslichen Gewalt. Das einzige, was sie gemeinsam haben, ist die Möglichkeit, mich entweder auf dem Weg des Beziehungsmissbrauchs oder in der Grube der Substanzkodependenz zu verlieren.

Aber am Ende des Mistes muss ich daran denken, dass das Überleben des Missbrauchs meine Supermacht ist. Ich verließ meinen Täter und fand ein gesünderes Leben; Ich werde es nie bereuen, gegangen zu sein. Obwohl das Überleben von Missbrauch und das anschließende Verlassen damit einhergehen, würde ich lieber das Leben leben, das ich für mich erschaffe, als das Leben er wollte für mich erstellen.

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* Sowohl Frauen als auch Männer könnten Missbraucher oder Opfer sein. Nehmen Sie meine Pronomenauswahl also nicht als Implikation, dass ein Geschlecht missbraucht und das andere Opfer wird.