Fairer Kampf mit Ihrem Beziehungspartner

Wie Sie und Ihr Partner kämpfen, ist der Schlüssel für eine erfolgreiche, langfristige Ehe oder Beziehung. Faires Kämpfen ist eine wichtige Fähigkeit, die man lernen muss.

Konflikt: Was ist es und wer braucht es?

Sogar die gesündeste Beziehungen manchmal Konflikte erleben. Das heißt, Personen, die sich umeinander kümmern, finden es oft notwendig, wichtige Entscheidungen zu treffen. In diesem Prozess kann das Paar feststellen, dass Unterschiede in der Perspektive und Meinung bestehen. Diese Abweichungen können auftreten, wenn ein Problem definiert, wie es gelöst werden soll oder was als angemessenes Ergebnis angenommen wird. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Menschen, die sich umeinander kümmern, nicht immer gleich denken oder sich gleich verhalten. Aber weil sie sich gegenseitig interessieren, kann das Paar, das sich interessiert, normalerweise einen Weg finden, dorthin zu gelangen den Konflikt lösen in einer Weise konstruktiv für die Beziehung. Konflikte können daher ein Mittel zum Zweck sein, nämlich konstruktive Entscheidungen zu treffen und die gegenseitigen Perspektiven und Beiträge besser zu respektieren.

Die folgenden Vorschläge sollen Sie bei der Planung und Implementierung der Konfliktlösung unterstützen. Während die Schritte manchmal mechanisch oder zu simpel wirken, sollten Sie die Gelegenheit nutzen und sie ausprobieren. Der Ansatz wurde erfolgreich von vielen Paaren angewendet, die versuchen, ihre Unterschiede kreativ bei der Problemlösung zu nutzen.

Wie mache ich das, wenn ich mich so verärgert fühle?

Wenn wir wütend oder ängstlich werden, reagieren unsere Körper entsprechend. Es kann sein, dass wir ungewöhnliche und unangenehme Gefühle verspüren. Oft sind unsere Reaktionen umso intensiver, je wichtiger das Thema ist und je enger unser Verhältnis zur anderen Person ist. Die Art und Weise, wie der Körper mit diesem Stress umgeht, besteht darin, eine Kampf- oder Fluchtreaktion auszulösen. Diese automatischen Reaktionen sind in gefährlichen Situationen zwar von Vorteil, führen jedoch möglicherweise nicht zu einer effektiven und durchdachten Entscheidungsfindung. In unterschiedlichem Maße können wir uns erregt fühlen (z. B. Anstieg der Herz- und Atemfrequenz, Übelkeit, Mundtrockenheit, Muskelverspannungen und Magenverspannungen). Wenn Stimmen laut werden, empfinden manche Menschen eine Zunahme von Traurigkeit oder Angst, während andere zunehmenden Ärger verspüren. Dies sind normale Reaktionen auf das, was unser Körper für eine Bedrohung hält. Versuchen Sie Folgendes, um diese Reaktion anzupassen:

• Erinnern Sie sich daran, dass Sie die normale Art des Körpers erleben, mit dem umzugehen, was anfangs als bedrohlich und stressig empfunden wird.
• Atmen Sie mehrmals langsam durch die Nase ein und langsam aus dem Mund aus.
• Versuchen Sie, in einer entspannten Haltung zu stehen oder zu sitzen.
• Wenn Sie sich sehr traurig oder wütend fühlen, sagen Sie es Ihrem Partner. Möglicherweise ist eine Auszeit angebracht, bis Sie sich selbst abholen.
• Respektieren Sie sich gegenseitig, indem Sie einen angemessenen Abstand einhalten und körperliche Berührungen vermeiden, die als herablassend oder vorzeitig intim interpretiert werden können.
• Vermeiden Sie es, Ihre Stimme zu erheben, da dies als einschüchterndes oder ähnliches Abwehrverhalten der anderen Person interpretiert werden kann.
• Denken Sie daran, dass die Person, mit der Sie sprechen, sich um Sie kümmert und umgekehrt.

Wie kommen wir zum Punkt?

Es ist wichtig, sich an einige Dinge zu erinnern, wenn Sie beide versuchen, die Unterschiede in Einklang zu bringen. Denken Sie daran, dass dies keine Win-Lose-Erfahrung sein muss. Wenn Sie das Problem so einrichten, dass jemand der Sieger sein muss, schränkt dies in der Regel die Bandbreite der verfügbaren Lösungen ein und führt dazu, dass jemand als Verlierer eingestuft wird. Seien Sie offen für die Möglichkeiten, die bestehen, wenn beide Perspektiven auf die Problemlösung angewendet werden. Hier sind ein paar Vorschläge:

• Stellen Sie sicher, dass Sie die andere Person verstehen. Suchen Sie nach Informationen, indem Sie offene Fragen stellen. Dies sind Fragen, die zum Teilen von Informationen einladen. Sie beginnen mit der Frage, wer, wann, was, wie oder wo. Vermeiden Sie das fragende "Warum", da dies zu einer defensiveren Antwort einlädt. Falls erforderlich, können Sie die Frage anhalten und von vorne beginnen, um sicherzustellen, dass Sie Informationen einladen.
• Bevor Sie antworten, wiederholen Sie, was die andere Person gesagt hat, um mögliche Missverständnisse zu klären und Respekt zu zeigen.
• Vermeiden Sie beim Antworten sogenannte "Schuldzuweisungen". Dies geschieht, wenn wir das zweite Person-Pronomen 'Sie' verwenden und einer Handlung die Schuld geben. Zum Beispiel: "Wir wären nicht zu spät gekommen, wenn es nicht so lange gedauert hätte, bis wir wieder hier sind."
• Vermeiden Sie in ähnlicher Weise die Verwendung einer Sprache, die als provokativ oder beleidigend für Ihren Partner empfunden werden kann.
• Konzentrieren Sie sich auf das Hier und Jetzt. Sich in Konflikte über vergangene Themen zu begeben, kann selbst die fürsorglichsten Paare aus dem Konzept bringen. Manchmal erinnern wir uns nicht an Details vergangener Konflikte, und wir haben keine Kontrolle darüber, wie wir die Vergangenheit verändern können. Bleib in der Gegenwart;
• Es kann immer nur ein Problem gelöst werden. Vermeiden Sie es, mehrere Probleme gleichzeitig zu entladen. Dies dient nur dazu, die Parteien zu verwirren, und führt häufig dazu, dass die zentralen Anliegen, wenn überhaupt, nur begrenzt beseitigt werden.
• Suchen Sie nach mehreren Lösungen. Schauen Sie über die Grenzen hinaus und prüfen Sie, ob Ihnen zwei Möglichkeiten zur Lösung des Problems einfallen. Seien Sie kreativ;
• Behalte einen Sinn für Humor. Fördern Sie Ihre Kreativität mit Humor.

Was ist, wenn wir nicht weiterkommen?

Manchmal können Probleme nicht im ersten Anlauf gelöst werden. Vielleicht sind die Gefühle zu intensiv oder die Umstände scheinen zu komplex für eine einfache Lösung. Es ist wichtig zu bedenken, dass es einige Zeit dauern kann, um die Themen zu durchdenken. Probieren Sie die folgenden Ideen aus, wenn Sie sich nicht sicher fühlen:

• Eine oder beide Parteien können eine "Auszeit" verlangen. Dies ist eine Ruhephase, in der jede Person einen gewissen physischen und emotionalen Freiraum hat. Es ist wichtig, eine Zeit zu schaffen, um wieder zusammen zu kommen. Die Nichteinhaltung dieses Zeitplans für die Wiedervereinigung kann ansonsten für den Partner als geringfügig oder respektlos erscheinen. Denken Sie daran, es ist nur eine Person erforderlich, um eine Auszeit abzurufen.
• Berücksichtigen Sie den Zeitpunkt und den Ort des Konflikts. Vielleicht verdient ein Wechsel von Zeit und Ort, bevor die Diskussion fortgesetzt wird, wo Sie physisch und emotional sind. Es ist auch in Ordnung, die Diskussion für eine bestimmte Sitzung zeitlich zu beschränken.
• Wenn Sie während des Klärungsprozesses einen Mangel an Informationen zur Beantwortung feststellen, suchen Sie nach den erforderlichen Ressourcen. Versuchen Sie, informativ, aber nicht wertend mit Ihren Ergebnissen umzugehen.
• Experimentieren Sie mit einigen Übungen, um einen Einblick in die Perspektive Ihres Partners zu erhalten. Zum Beispiel Handelsplätze und versuchen, die Position der anderen Person zu vertreten. Oder als Paar in einem freien Assoziationsspiel versuchen, so viele Lösungen für das Problem wie möglich zu finden.
• Untersuchen Sie Ihre eigenen Motive für den Konflikt. Sind ihre Einstellungen oder Überzeugungen vorübergehend ausgesetzt, um die Perspektive des anderen besser zu verstehen?
• Ziehen Sie einen Berater in Betracht. Wenn Sie nicht weiterkommen und es schwierig finden, neue Ideen für eine Versöhnung zu generieren, kann Ihnen ein Berater möglicherweise eine hilfreiche Perspektive bieten.

Was ist, wenn wir keine Lösung finden können?

Einige Probleme sind nicht einfach zu lösen. Vielleicht erschweren das Timing, die Einstellung oder andere Umstände die Konzentration. Andere Bedenken haben möglicherweise die persönliche Energie und Konzentration verringert, die erforderlich sind, um die Unterschiede auszugleichen. Manchmal spiegeln Konflikte auch gravierendere Unterschiede in den Grundwerten oder im Wachstum der beteiligten Personen wider. Wenn keine Lösung gefunden werden kann, die zum Wohl der Beziehung beiträgt, ist es ratsam, sich beraten zu lassen. Ein objektiver und fürsorglicher Dritter kann häufig dazu beitragen, die zugrunde liegenden Bedenken zu klären oder ein Problem zu identifizieren, das eine Blockade verursachen kann. Hilfe zu suchen ist ein Kompliment an den Wert der Beziehung. Eheberater und andere Arten von Therapeuten bieten Hilfe für Paare, Partner oder Vertraute, die versuchen, ihre Differenzen zu bewältigen.