Depression und der Subtext des Familienlebens
In einem früheren Aufsatz (Die vier Fragen) Schlug ich vor, die vier Fragen - "Wer bin ich? Habe ich irgendeinen Wert? Warum sieht oder hört mich niemand? Warum soll ich leben? "Wurden von kleinen Kindern anhand des Subtexts der Eltern-Kind-Beziehung beantwortet. Kinder können gut zwischen den Zeilen lesen. Betrachten Sie diese Situation: Eine Mutter kommt von der Arbeit nach Hause, sagt "Ich liebe dich" zu ihren kleinen Kindern, fordert sie auf, fernzusehen, geht dann für eine Stunde in ihr Schlafzimmer und schließt die Tür. Dann macht sie ein Abendessen für die Kinder, setzt sich nicht zu ihnen, sondern fragt, wie die Schule war ("gut", sagen sie) - und eine Stunde später macht sie ein Abendessen für sich und ihren Ehemann. Nach dem Abendessen des Paares hilft sie den Kindern im Schlafanzug, setzt sich für dreißig Sekunden auf jedes ihrer Betten, küsst sie, sagt, wie sehr sie sie liebt, und schließt dann die Tür. Wenn Sie die Mutter fragen, könnte sie sagen, dass sie sich bei der Interaktion mit ihren Kindern wohl fühlt - schließlich sagt sie, sie habe sie zweimal geliebt, ihnen das Abendessen zubereitet und sich auf jedes ihrer Betten gesetzt. Das tun gute Eltern, denkt sie.
Und doch ist der Subtext ganz anders. Die Nachricht, die die Kinder erhalten, lautet: "Sie sind es nicht wert, Zeit mit ihnen zu verbringen. In dir steckt nichts Wertvolles. " Kinder wollen ihre Erfahrungen mit der Welt teilen und wissen, dass diese Erfahrung wichtig ist, aber in diesem Fall werden sie behindert. Sie denken nicht bewusst über die vier Fragen nach oder stellen sie - aber sie absorbieren heimlich die Antworten, und die Antworten prägen ihr Gefühl dafür, wer sie sind, und beeinflussen zutiefst, wie sie mit anderen interagieren. Schaden kann angerichtet werden, egal wie oft sie die Worte "Ich liebe dich" hören. oder andere Zeichen der Zuneigung sehen. Natürlich kann diese Art der Eltern-Kind-Interaktion eine einmalige Angelegenheit sein: Vielleicht war die Mutter krank oder hatte einen schrecklichen Arbeitstag - diese Dinge passieren. Diese Art der Interaktion ist jedoch häufig gewohnheitsmäßig und beständig - und beginnt möglicherweise am Tag der Geburt des Kindes. Die Botschaft: "Sie spielen keine Rolle" ist tief in der Psyche des Kindes verankert und kann sogar älter sein als die Sprachfähigkeit des Kindes. Für Kinder ist Subtext, den sie als echt empfinden, immer viel wichtiger als Text. Tatsächlich sind Wörter kaum von Bedeutung, wenn der Subtext bestätigt wird. (Meine 15 - jährige Tochter Micaela und ich haben immer ein "Ich hasse dich" geteilt, bevor wir ins Bett gingen, weil wir das kennen wörter sind am weitesten von der wahrheit entfernt - ironie und wortspiel sind teil unserer ganz besonderen beziehung - sieh das Aufsatz "Was ist eine Wookah?")
Was machen kleine Kinder mit diesen versteckten Botschaften über ihre Wertlosigkeit? Sie haben keine Möglichkeit, ihre Gefühle direkt auszudrücken, und niemand, der ihre Existenz bestätigen kann. Infolgedessen müssen sie sich auf jede erdenkliche Weise verteidigen: entkommen, handeln, andere Kinder schikanieren oder versuchen, das perfekte Kind zu werden (die gewählte Methode ist Wahrscheinlich eine Frage des Temperaments). Anstatt die Freiheit zu spüren, ihr eigenes einzigartiges Selbst zu sein, wird ihr Leben zu einer Suche, jemand zu werden und einen Platz in ihm zu finden die Welt. Wenn sie keinen Erfolg haben, erleben sie Scham, Schuldgefühle und Wertlosigkeit. Beziehungen dienen eher dem Zweck, einen Ort zu finden und zu bestätigen, als das Vergnügen der Gesellschaft einer anderen Person zu erfahren.
Unzureichende Antworten auf die vier Fragen werden nicht geklärt, wenn ein Kind das Erwachsenenalter erreicht. Das Ziel bleibt dasselbe: Beweisen Sie auf jeden Fall, dass „ich jemand von Substanz und Wert bin.“ Wenn eine Person Erfolg in Karriere und Beziehung hat, können die Fragen vorübergehend beiseite gelegt werden. Aber Misserfolge bringen sie wieder in vollem Umfang hervor. Ich habe viele tiefe, lang anhaltende Depressionen erlebt, die auf unzureichende Antworten auf die vier Fragen zurückzuführen sind, die durch den Verlust einer Beziehung oder eines Arbeitsplatzes ausgelöst wurden. Für viele Menschen gibt es keinen offensichtlichen Kindesmissbrauch oder Vernachlässigung - stattdessen starke versteckte Botschaften oder Subtexte, die das Kind in die Lage versetzten, seine Existenz verteidigen zu müssen. Sie wurden einfach weder gesehen noch gehört, sondern mussten unter anderen Bedingungen in das Leben ihrer Eltern eintreten. Dies ist eine Bedingung, die an anderer Stelle in diesen Aufsätzen als "Sprachlosigkeit" bezeichnet wird.
Bei der Therapie der "Stimmlosen" wird die ursprüngliche Wunde behandelt. In der therapeutischen Beziehung erfährt der Klient, dass es sich in der Tat lohnt, Zeit mit ihnen zu verbringen. Der Therapeut erleichtert dies, indem er den Klienten ermutigt, so viel wie möglich preiszugeben, indem er die Stimme des Klienten schätzt und herausfindet, was an ihnen besonders und einzigartig ist. Die populäre Vorstellung von tHerapy als intellektueller Prozess ist eine Vereinfachung - im Laufe der Zeit muss ein gütiger Therapeut seinen Weg in den emotionalen Raum des Klienten finden. Oft ist der Klient nach einigen Monaten überrascht, den Therapeuten tagsüber bei sich zu finden (wenn Therapeut und Klient nicht buchstäblich zusammen sind). Einige Klienten führen Gespräche mit ihrem vorübergehend abwesenden Therapeuten und erhalten Trost in Erwartung des Gehörs. Erst dann merkt der Klient, wie allein er oder sie immer war, und der vermisste Elternteil (und das Loch im Leben des Klienten) wird vollständig aufgedeckt. Langsam und leise beginnt die innere Wunde zu heilen und der Klient findet im Verhältnis zum Therapeuten einen sicheren Platz in der Welt und ein neues Gefühl für Wert und Bedeutung.
Über den Autor: Dr. Grossman ist klinischer Psychologe und Autor der Website zu Sprachlosigkeit und emotionalem Überleben.
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