Die Mitabhängigkeit ist eine dauerhafte Angewohnheit, die ich brechen werde

Am 3. Mai kam ich bei meiner Schwester in Texas an. Ich habe Marc (19) und Eddie (17) trotz meines gebrochenen Herzens in North Carolina zurückgelassen. Finanziell konnte ich es mir einfach nicht mehr leisten, so zu tun, als würde alles funktionieren. Die Mitabhängigkeit hielt mich dort, der finanzielle Ruin zwang mich umzuziehen.

Im Nachhinein wünschte ich, ich wäre vor einem Jahr gegangen, bevor das Leben für meinen ältesten Sohn schwieriger wurde. Mein Aufenthalt erlaubte ihm ein weiteres Jahr, sich in seiner sicheren und geschützten Umgebung - meinem Zuhause - mit Drogen zu zerstören. Ich fühle mich wie ein Idiot, wenn ich Marc befähige und mich an die Gewohnheit der Mitabhängigkeit gewöhne. Ich dachte, ich hätte bereits gelernt, dass die Lektion seines Vaters in dieser Drogenabhängigkeit immer über den gesunden Menschenverstand entscheidet. Das Seil, das ich Marc gab, um sich aufzuhängen, drehte sich stattdessen um meinen Hals, erstickte mich und trennte mich von meinem inneren sicheren Ort.

Ich fühle mich wie ein Versager, Eddie zu verlassen: Ich habe ihm versprochen, bis zu seinem Abitur zu bleiben, und ich habe dieses Versprechen gebrochen. Entfernung von meinen Kindern tut weh, aber manchmal stehen sie an ihrer Seite, wenn sie wachsen und lernen, tut es auch weh. Zu sehen, wie ihr Vater sie aus einer Entfernung von 1300 Meilen hineinreißt, tut nicht weniger weh als ab 3. Mein einziger Trost ist, dass ich tief in meinem Herzen weiß, dass meine beiden Jungs mich hier in der Nähe von Austin lebend und gesund vorfinden werden, und dass es mir in diesem nächsten Jahr besser geht als je zuvor in meinem Leben. Ich denke, beide werden hier in der Zeit ihr Leben machen.

Codeabhängigkeit, Aktivierung und Verweigerung

Ich freue mich auf die kommenden Änderungen. Das Haus meiner Schwester ist drogenfrei, dramafrei und lügenfrei. Alle diese Menschen und die Aufregung, neu anzufangen, erzeugen jedoch neue Emotionen, denen ich mich stellen, verstehen und auf meine eigene Weise begegnen muss. Manchmal kann ich überhaupt nicht mit Emotionen umgehen. Ich bleibe ruhig und immer noch drinnen, anstatt etwas zu "fühlen". Mich zu zwingen, "nicht zu fühlen", ist ein Überbleibsel der Verleugnung, mit der ich mich während des Missbrauchs in meiner Ehe und der folgenden Erfahrung, Marc zu ermöglichen, verurteilt habe.

Als Eddie, mein jüngerer Sohn, klein war, war er von den Emotionen anderer Menschen so überwältigt, dass er nicht wusste, ob er die Emotionen fühlte oder ob es jemand anderes tat. Jetzt, wo ich mich von der Verleugnung von Marc's Problem und meinen Gefühlen befreien kann, sehe ich mich auch darin, Gefühle zu sortieren, um "ihre" von "meine" zu entschlüsseln. "Meine" Gefühle sind mir nicht immer klar. Bin ich aufgeregt, weil ich aufgeregt bin oder weil "sie" sind? Lache ich, weil ich glücklich bin oder weil "sie" glücklich sind?

Während meines ersten Jahres der Befreiung von meinem Ex floss all die Freude und Aufregung, die der Missbrauch unterdrückte, durch mich, schürte Wunder und fühlte sich außerordentlich wundervoll an. Ich fühlte mich ganz oben auf der Welt und spürte alle Emotionen im Spektrum, wissend, dass das, was ich fühlte, meins war. Ich kam zu der Überzeugung, dass wenn Marc bei mir leben würde, meine Gefühle ihn beeinflussen, ihn aufrichten und ihm erlauben könnten, Frieden zu finden. Aber Marc war nicht bereit für den Frieden. Er wusste nicht einmal, wie sich Frieden anfühlte. Da ich Marc nicht "helfen" konnte, erlaubte ich mir, wieder in Selbstschuld zu schlüpfen - dessen Schmerz mich zurück in die Festung der Verleugnung warf.

Seitdem ich nach Austin gezogen bin, ist mir aufgefallen, dass ich mich auch schlecht fühle, wenn es meinem Freund schlecht geht. Wenn er glücklich ist, bin ich glücklich. Das wäre in Ordnung, wenn meine Gefühle einfühlsam wären (von außen empfunden und als seine verstanden). Ich fühle jedoch seine Gefühle und verinnerliche sie - mache sie zu meinen eigenen - und das ist ein Zeichen dafür, dass ich zu sehr in seine Gefühle verstrickt bin... was auf die Mitabhängigkeit hinweist. Ich kann nicht vor mir selbst davonlaufen. Ich habe meine schlechte Angewohnheit mitgebracht.

Entfernung gibt Klarheit, aber ich kann mich nicht von mir entfernen

Ab 1300 Meilen plus eineinhalb Monaten Entfernung von der verzweifelten Situation in North Carolina kann ich mein Problem jedoch deutlicher erkennen. Hier in Austin sind meine hoffnungsvollen, glücklichen, erfreuten und aufgeregten Gefühle immer noch schwer von denen meiner Mitbewohner zu unterscheiden. Ich frage mich, ob ich diese Emotionen besitze oder ob es sich um Second-Hand-Vibes handelt, die durch das Zusammenleben mit hoffnungsvollen, glücklichen, erfreulichen und aufgeregten Menschen entstanden sind.

Sind meine Gefühle real oder Abrieb von meiner Familie? Ich denke, es ist egal, ob die "guten" Gefühle meine sind oder nicht. Wenn ich übe, gute Gefühle aus einer beliebigen Quelle herauszuhalten, beginne ich, sie für mich selbst zu erschaffen. Diese Umgebung ist fruchtbar. Ich kann meine kleinen Wurzeln des Glücks und der Hoffnung zu großen, starken, stabilen Wurzeln des guten Gefühls für und über mich selbst wachsen lassen. Mein Mut kann wieder aufleben und nachwachsen, so fest wie in den letzten Tagen meiner missbräuchlichen Ehe und in dem Jahr, das auf den letzten Tag folgte.

Trotz meines Optimismus wünschte ich mir, es gäbe zwei von mir - die Mutter, die in der Nähe ihrer Kinder bleiben könnte, und die Frau, die diese neue und fruchtbare Umgebung braucht, um zu wachsen. Ich habe gelernt, dass mich Drogenmissbrauch und die daraus resultierende gestörte Mentalität der Menschen, die ich liebe, augenblicklich nach unten ziehen können, egal wie klug oder stark ich bin. Meine große Fähigkeit zur "Liebe" muss kenne eine Grenze. Ich muss die Grenze setzen, bevor "Liebe" meine Beziehung beendet.

Ich kann dies tun. Ich kann meine Gefühle fühlen und anderen erlauben, ihre zu besitzen. Ich weiss ich kann.

* Übrigens ist Marc in der Nacht, in der ich nach Austin gefahren bin, etwas passiert, das sein Leben verändert hat! Er benutzt oder missbraucht keine Substanzen mehr (und verfügt über ein Unterstützungsnetzwerk, um seine Nüchternheit zu gewährleisten). Ihre Aktivierung hilft nie weiter. Manchmal muss man sie fallen lassen, damit sie sehen können, wie wichtig es ist, wieder aufzustehen.