Weinen, Schreien und Verstecken: Alle Möglichkeiten, wie ich mit ADHS-Schande umgehe

Ich bin in meinem Hotelzimmer und verstecke mich, weil ich es vermasselt habe und mich vor einer Menschenmenge schäme, die mir am Herzen liegt. Es ist ein kindischer Weg zu mit Schande umgehen und ich weiß es. Aber ich verstecke mich trotzdem.

Die Schmetterlinge in meinem Bauch flogen, als wir den Raum betraten, in dem wir sprechen sollten. Meine Kollegen berichteten über ihre unternehmerischen Leistungen, Ertragsprognosen, Statistiken in den sozialen Medien, die alle großen Beifall fanden. Dann war ich an der Reihe. Ich dachte, ich mache einen ziemlich guten Job, es vorzutäuschen - über meinen vergleichsweise schlechten Erfolg zu sprechen. Die verantwortliche Frau stellte mir eine gezielte Frage, die mich mit chirurgischer Präzision erfüllte. Meine Fassade fiel auseinander. Obwohl ich mein Outfit für den Erfolg und ein sorgfältiges Make-up trage, habe ich hat geweint. Vor einem Publikum.

Ich bin nicht zerbrechlich, aber ich bin zart

Ich könnte schreien. Ich hatte versucht mein Bestes zu geben (aber anscheinend nicht) und jemand rief mich an. Ich konnte mich nicht zusammenreißen, um dort zu sitzen und die Präsentationen anderer zu unterstützen. Stattdessen floh ich ins Badezimmer, rollte mich auf dem Boden des behinderten Stalls zusammen (Gott sei Dank, dass es sonst niemand brauchte) und schluchzte wie ein kleines Mädchen. Dann bin ich in mein Hotelzimmer geflüchtet, um den Anschein von Mitleid zu vermeiden. Das ist das Letzte, was ich will - diese herablassenden Seitenblicke, die sagen: "Behandle sie nicht zu hart, sie ist zerbrechlich."

Ich bin nicht zerbrechlich, aber ich bin zart. Meine sensible Seite wird die meiste Zeit ins Regal gestellt. Wer kann es überleben, durch unachtsame Kommentare und grausame Witze, die nicht lustig sind, immer wieder verletzt zu werden? Die meiste Zeit trage ich eine dicke Schicht guter Laune und Selbstvertrauen (was übrigens überraschend authentisch geworden ist). Aber selbst wenn ich meine Rüstung trage, kann mich die Schande blenden.

Ich wusste, selbst als ich in einer Tränenpfütze saß, dass ich es bereuen würde, aus der Szene geflohen zu sein. Ich hatte überreagiert und bald würde meine Überreaktion das Ausmaß der Schande erreichen, die sie verursachte. Irgendwann würde ich in diesen Raum zurückkehren müssen.

[Das Leben ist zu kurz für Schande]

Ich wünschte, ich könnte darüber lustig sein. Ich hätte gerne ein paar schnelle Tipps, um mich aus dem Dreck zu ziehen. Also ging ich online, um herauszufinden, was die Experten über den Umgang mit Scham sagen:

1. Lerne, Frieden in dir selbst zu finden
2. Sei bewusst in deinen Handlungen
3. Verhungere die Angst, indem du damit umgehst
4. Übe Selbstbeherrschung

Die Liste geht weiter, aber ich muss mich fragen: Worüber zum Teufel reden sie? Wenn ich all diese Dinge tun könnte, würde ich mich gar nicht so fühlen!

Ich habe immer gedacht, dass das Unglück uns durch seine Herausforderung gestärkt hat. Aber wo ist meine Selbstbeherrschung jetzt? Jetzt, wo die Tränen trocken sind, mein Gesicht geschwollen ist und meine Augen rot sind, akzeptiere ich, dass der Seelenfrieden unter diesen Umständen geholfen hätte. Aber erst später, viel später als nötig.

Es war ein schlechter Tag. Ich wünschte, ich hätte etwas Trost, aber ich kann den Gedanken an zirpende kleine Gefühle wie "hellere Tage" nicht ertragen Ich habe es satt, mit der Welt schön zu werden und mein ADHS-Ich in ein sozial akzeptables zu verwandeln Fassade. Ich möchte nur sein, wer ich bin, und mich nicht darum kümmern, was die Leute denken. Aber verdammt noch mal.

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Bin ich ein Betrüger, der ausgegangen ist?

Mein Herz bricht, wenn ich es so vermassle. Ich möchte durch den Boden fallen und für immer verschwinden. Ich konnte aufhören und nach Hause gehen, dies hinter mich bringen und mich berechtigt fühlen, dass es so war ihr Fehler. Aber es ging nicht um sie. Es ging um mich.

Meine Angst ist, dass ich wirklich keine Frau bin, die ihre Versprechen für sich selbst oder für andere hält. Vielleicht bin ich der Herausforderung nicht gewachsen. Vielleicht sind alle meine tiefen Geheimnisse Tatsachen: dass ich ein Betrüger, ein Poser, ein Angeber bin, der "outed" wurde. Oder nicht.

Vielleicht habe ich genau das getan, was ich tun musste: mit den Fäusten auf die Kissen klagen und schreien (leise, um andere Gäste natürlich nicht zu stören). Ich bin jetzt ruhiger Ich habe es für einen Moment verloren; Ein Sekundenbruchteil der Qual drängte mich über den Punkt der Vernunft hinaus und jetzt bin ich zurück.

Diese Emotionen, die meinen rationalen Verstand überfluten, brauchen Zeit, um mich zu durchwaschen. Ich gebe mir die Erlaubnis, meine kleine (oder große) Panne zu haben; Je früher, desto besser. Die Nachbeben sind Ausrutscher und kein weiterer Tsunami. Ich erkenne die falschen, aber starken Stimmen der Angst. Und ich überlebe, um mich wieder zu engagieren.

Ich sollte in ein paar Minuten nach unten gehen und meine Sachen abholen. Ich werde ein Lächeln auf den Lippen kleben. es ist die Sache, die man machen muss, um mit der Welt schön zu werden. Ich kann es eine Weile zusammenhalten, solange mich heute niemand mehr herausfordert. Bitte, bitte lass mich nichts anderes tun, was mich beschämen würde. Nicht heute.

["Ich kämpfte. Ich weinte. Ich bin durchgefallen. Dann wurde ich diagnostiziert - und wiedergeboren “]

Aktualisierung am 12. Dezember 2019