Essstörungen und Konkurrenz, Vergleich

Ich habe in den letzten 6 Jahren an Anorexie und Bewegungssucht gelitten und auch jetzt, wenn ich lange bin Auf dem Weg der Genesung vergleiche ich mich immer noch mit allen anderen, egal ob sie "krank" oder "krank" sind nicht.
Wie Jess bereits erwähnt hatte ich oft das Gefühl, nicht krank genug zu sein. Tatsächlich wurde mir gesagt, dass ich nicht "krank genug" sei, um angemessene Hilfe zu erhalten, da die Behandlung von ED in meinem Land sehr begrenzt ist. Zum Glück wurde ich später behandelt, aber ich fühlte mich Jess sehr ähnlich: Ich hatte in allem anderen genug versagt und konnte nicht einmal richtig an einer Essstörung leiden. Diese Konkurrenz und der Vergleich waren völlig in meinem Kopf, da ich äußerlich nicht zugeben würde, dass etwas nicht stimmte, weil ich mich wie Katia und Sarah schämte.
Danke Jess für deinen Beitrag. Es hilft zu wissen, dass es andere Menschen gibt, denen es genauso geht.

Da ich an Bulimie gelitten habe, kann ich ehrlich sagen, dass, wenn ich zurückblicke, jeder Vergleich, den ich jemals erlebt oder an dem ich teilgenommen habe, wahrscheinlich der schlimmste war.

Eigentlich stimme ich eher mit Missy überein und wollte im Grunde das kommentieren, was Katia gesagt hat. Der Begriff "Wettbewerb" trifft für meine Geschichte nicht wirklich zu. Ich fühlte mich verlegen, beschämt und sehr privat über meine Essstörung (als ich wusste, dass es eine Essstörung war... für die ersten paar Monate hatte ich noch nicht einmal das wirkliche Bewusstsein, dass ich "so" krank war, worüber Sie in Ihrem ersten Absatz sprechen!) Als ich merkte, dass ich so krank war, war mir alles, was ich getan hatte, um dorthin zu gelangen, und was ich tun musste, sehr peinlich besser werden. Ich habe es nie wirklich mit Leuten außerhalb derer besprochen, denen ich mich am nächsten fühlte, bis ich weit im Genesungsprozess war, und selbst dann teile ich nicht viele Details von meinen Kranken. Jetzt, in der Genesung, wenn ich Leute sehe, die sich eindeutig aktiv mit einer ED beschäftigen, fühle ich mich überfordert und / oder aus zweiter Hand Verlegenheit und Trauer für sie. Nach bestem Wissen und Gewissen war es für mich noch nie eine wettbewerbsfähige Sache.
Ich hatte zur gleichen Zeit wie ich eine Bekanntschaft mit einem ED (obwohl wir uns tatsächlich als Freunde kennengelernt haben, nachdem beide in die Behandlung eingetreten waren.) Ich weiß, dass sie welche genommen hat Sie ist stolz auf ihr krankes Aussehen und hat auch nach der Wiederherstellung des Gewichts und der "Heilung", die mich wirklich irritierte, immer wieder Bilder von sich selbst bei ihrer Krankheit veröffentlicht. Es war, als wollte sie Aufmerksamkeit, weil sie krank war. Ich konnte überhaupt nichts erzählen. Ich habe keine Fotos gemacht, als ich krank war, und ich habe Freunde gebeten, die Fotos, die sie gemacht hatten, loszuwerden. Von den wenigen, die ich aus dem Urlaub habe und so weiter... Ich habe sie in einem Ordner auf meinem Computer, den ich mir merken muss, dass es passiert ist, falls ich es jemals tun sollte denke "es war nicht so schlimm" oder fange an, wieder in Versuchung zu geraten, aber ich sehe es nicht an Sie. Es ist einfach zu schmerzhaft.
Wie Missy sagte, funktioniert der Begriff Vergleich für mich ein wenig besser. Ich vergleiche mein Gewicht mit anderen, ähnlich wie Missy es gesagt hat, aber nicht zwischen mir und einer offensichtlich kranken Person. Ich möchte diese Vergleiche nicht ziehen, weil ich sie einfach nicht wirklich ansehen oder so etwas sein möchte, weil ich weiß, welchen Schmerz sie empfinden. Ich wünschte, ich könnte überhaupt nicht vergleichen, und ich denke, das wäre wahrscheinlich am gesündesten, aber leider denke ich, ich schwebe um die "Norm" für unsere Gesellschaft in Bezug auf Vergleiche, anstatt auf einer pathologischen Ebene zu sein, auf der ich mich super motiviert fühle, zu arbeiten darauf. Ich vergleiche meine Geschichte definitiv nicht mit derjenigen anderer, die am schlechtesten / schlechtesten war (obwohl die Leute sagen "Ich hatte eine Essstörung in High School "und schildern dies einmal, als sie dachten, sie seien fett und machten eine Diät, bevor sie merkten, dass sie fett waren Sollte ich mich lieben und aufhören, werde ich wütend, weil es den Begriff "Essstörung" minimiert, was mir das Gefühl gibt, dass meine Geschichte so ist minimiert.)
Nachdenklich und gut geschrieben wie immer!! Offensichtlich hast du ein paar Gespräche geführt und viel Selbstreflexion!
PS Ich habe dich nicht für irgendetwas verurteilt, was du während deines Besuchs gegessen hast! :)

20. März 2014 um 13:37 Uhr

Ich bin nicht beleidigt, aber ich stimme nicht unbedingt mit allem überein. Ich wollte nie der beste Bulimist sein. Ich wollte nie der beste Magersüchtige sein. Ich wollte nicht krank sein. Es war mir so peinlich, dass ich die Dünnheit über alles schätzte. Es ist mir immer noch peinlich, dass es mir so viel bedeutet. Fühlt sich sonst niemand so?
Es hat mich wütend gemacht, dass die Leute auf verschiedene Arten daran teilgenommen haben, aber das Schlimmste für mich war der Showdown im Speisesaal von Behandlungseinheiten, die aus dem Wettbewerb bestehen: "Wer kann am langsamsten essen?" und "Wer kann am schmerzhaftesten aussehen, wenn er Eis essen muss?" Sahne".
Ich wollte nicht, dass meine Labore aus sind und weinten, als ich eine Woche später immer noch mit Nadeln feststeckte, um sie zu testen (es war meine erste Weinerfahrung bei CFC und eine der einzigen). Ich war nie besonders stolz darauf, krank zu sein, und wollte nicht zugeben, dass es wahr ist, aber ich stehe vor der Realität, dass ich sehr krank war.
Natürlich wollte ich, dass mein Gehirn die Klappe hält. Ich mache immernoch. Und wollte ich immer mehr abnehmen? Natürlich, aber es stand einfach nicht im Wettbewerb mit anderen, und ich weiß nicht, was ich sonst tun soll, um das darzustellen.
Und für die Person, die denkt, ich könnte mich nicht "krank genug" fühlen (ich bin derzeit nicht so krank wie ich) Ich habe keine Lust, so auszusehen wie die Magersüchtigen, die ich heute sehe Tag. Ich habe in Colorado eine ausstehende Bar-Anwendung, für die ich meine Aufzeichnungen freigeben musste, damit sie überprüft werden konnten. Ich muss sie mir ansehen und erklären, dass ich zu der Zeit sehr krank war, ohne einen anderen Grund für die Dinge, die dort stehen. Das glaube ich voll und ganz und ich war keineswegs die dünnste im Behandlungszentrum. Ich war auch nicht der dickste. In Bezug auf die Behandlungseinheiten und die Beseitigung von Magersucht war ich bestenfalls durchschnittlich. Ich wünschte, ich könnte diesen Teil meines Lebens vergessen. Ich wünschte, es wäre nie passiert. Ich wünsche mir vor allem, dass ich diese Aufzeichnungen nicht habe, um mich zu verfolgen und von Mitgliedern der Bar überprüft zu werden, die Ich werde eine Erklärung verlangen, aber ich akzeptiere, dass ich zu diesem Zeitpunkt keine Wahl hatte, ob ich teilnehmen wollte oder nicht Behandlung... es war das oder ein Krankenhaus.
Ich verspreche Ihnen, wenn es Ihre berufliche Karriere behindert oder Sie sich in Ihrem Beruf dafür verantworten müssen, werden Sie nicht beweisen wollen, dass Sie das beste Anorexikum oder das beste Bulimie-Mittel waren.

20. März 2014 um 12:06 Uhr

Jess - Ich kann mich klarer auf einen "Wettbewerb" mit sich selbst beziehen... in gewisser Weise. Ich weiß auch, dass sich ein solches Szenario eher in Gruppenumgebungen abspielen lässt.
Ich nehme an, dass mein Einwand in erster Linie die Konkurrenz ist, krank zu sein oder das Problem zu gewinnen. Ich möchte mich einfach nur wohl in meiner Haut fühlen. und das bringt normalerweise das Abnehmen mit sich. Ich mag mich bemühen, Gewicht zu verlieren, um mich wohler zu fühlen, aber ich habe nie das Gefühl, wirklich krank zu werden. Erhalten Sie diagnostizierbarer.
Katie hat in ihrem ersten Absatz einen wirklich guten Punkt gemacht - die Erfahrung von dem, wovon Jess spricht, kann auf bestimmte Art und Weise gespielt oder anders erlebt werden. Mögen... Es ist mir egal, ob so und so musste eine Röhre bekommen.. etc. ABER ich bin des Gewichtsvergleichs schuldig. Ich möchte vielleicht nicht so dünn sein wie der "beängstigende" im Raum, aber ich denke, die Hauptidee liegt im Vergleich.
*die Glühbirne*
Außerdem - ich erinnere mich, dass ich Jess UNTERSCHEIDLICH in Behandlung besuchte und einen ihrer Freunde sah... es ERSCHMUTZTE mich. Ich ging raus und dachte: "Ich bin nicht krank. Nee. Das ist krank."
Also... ja. Vergleich und Wettbewerb. Ich denke, ich dachte, die beiden waren sehr unterschiedlich, aber ich denke, sie haben mehr miteinander zu tun, als ich dachte. Ich glaube, die Verwendung des Wortes "Wettbewerb" hat mich am meisten beunruhigt.

Ich denke, dieser Beitrag bringt gute Argumente für unausgesprochene Vergleiche, selbst in den Wiederherstellungseinstellungen. Okay, vielleicht konkurriert nicht JEDE EINZELNE Person mit einer Essstörung... aber ich würde wetten, dass die meisten über etwas auf einer bestimmten Ebene konkurrieren / vergleichen. Zum Beispiel habe ich kein Übungsproblem und es ist mir wirklich egal, ob die Person, die neben mir sitzt, heute Morgen 24 Kilometer gelaufen ist. Es ist mir auch egal, ob sie ihre Banane in 128 Stücke schneiden und mit einer Gabel essen. Vielleicht ist es auslösend oder einfach nur ärgerlich, aber ich denke nicht "Ich habe nur meine in 64 geschnitten, damit ich nicht krank bin." Ich bin jedoch absolut schuld daran, mich im Raum umzusehen und das Gewicht zu vergleichen... weil mir das wichtig ist. Und ich mache es auch, wenn ich nicht in einer Behandlungsumgebung bin, aber es wird in einer Gruppeneinstellung verstärkt, weil es eine Art aussagekräftiges Kriterium ist.
Es ist einfach, dies bei jeder Art von Gruppenbehandlung zu beobachten, besonders wenn Sie der Mischung einen weniger gesunden Einfluss hinzufügen. Alles, was es braucht, ist eine Person, die ihre Ergänzung verweigert, damit jeder anfängt, mehr damit zu kämpfen. Mit diesem Beispiel und mit der Gewichtssache denke ich, dass Sie nur nach Beweisen suchen, um Ihr zu beweisen schlecht angepasste Glaubenssysteme wie "Ich bin nicht krank, ich verdiene keine Behandlung, ich brauche das eigentlich nicht zu tun" etc. Ist das nicht die Natur von Glaubenssystemen - Beweise zu finden, um sie zu bestätigen und zu verewigen?
Für den Kommentator, der diesen Artikel für anstößig (oder fast anstößig) hielt - ja, deshalb ist er wahrscheinlich unausgesprochen. Sehr wenige Menschen wollen es zugeben. Ich glaube nicht, dass die meisten Menschen stolz darauf sind - besonders wenn Sie sich in der Genesung befinden und die meiste Zeit gesunde Absichten haben. Und ich denke, ein Großteil davon beruht auf Unsicherheiten und Ängsten. Aber meistens fühle ich mich wie Menschen mit Essstörungen (und ich werde insbesondere Magersucht ausrufen, obwohl sie auf einem Kontinuum sind und die Leute zwischen ihnen herumhüpfen, sind sie wie Beta Fisch. Sie legen nicht zwei von ihnen nebeneinander.
Eine Sache noch. Sie werden feststellen, dass Menschen, denen es gut geht, in jeder ambulanten Gruppe nicht lange dabei bleiben. Sicher gibt es Ausnahmen, aber im Allgemeinen ist das die Regel. Vielleicht liegt es daran, dass sie keine Unterstützung mehr brauchen, aber ich wette, dass es nicht gut ist, von anderen mit EDs umgeben zu sein Sie, unabhängig davon, wie weit Sie sich in der Genesung befinden, und selbst wenn Sie nicht an einem Ort sind, an dem Sie versuchen, kranker zu werden oder zu beweisen, dass Sie "der" sind Beste."
Wenn Sie anderer Meinung sind, fordere ich Sie auf, sich einer Behandlung anzuschließen, bei der Sie von Personen umgeben sind, die "kranker sind als Sie". Wenn Sie sich immer noch bestätigt fühlen können ohne deine Situation mit allen anderen zu vergleichen oder dich an etwas zu erinnern, das dich an deiner Störung oder deinem Leben "krank genug" macht, dann kannst du das sein Ausnahme.

Ich mag, was du sagst, Jess, dass es ein Wettbewerb mit anderen UND mit dir selbst ist. Ich weiß, dass ich in der Behandlung viele wettbewerbsrelevante Gedanken hatte, die mich eine ganze Weile plagten, und vor und nach der Behandlung war es ein großer Wettbewerb mit mir. Ich finde das heutzutage auf sehr hinterhältige Weise besonders zutreffend, besonders mit dem Begriff "sauberes Essen", was völlig gegen intuitives Essen verstößt (was ich hoffe, eines Tages tun zu können). Ich sehe Leute, die ihre Gewohnheiten "zuckerfrei, fettfrei, glutenfrei, (geschmacksfrei, spaßfrei)" anpreisen, und ich fühle mich so schrecklich über meine ausgewogene Ernährung. Und obwohl es nicht gerade einer der offensichtlichsten Wege des Wettbewerbs und des Vergleichs ist, finde ich diese hinterhältigen Dinge genauso schädlich.
Vielen Dank, dass Sie diese "hässliche Wahrheit" ans Licht gebracht haben, über die die Leute nie wirklich sprechen.

Sie wissen, dass ich Sie liebe - und ich höre die Botschaft, auf die Sie hinweisen... ABER
Es gibt hier eine Menge Aussagen, mit denen ich überhaupt nicht einverstanden bin. Ich denke, Ihre Verallgemeinerungen sind zu weit gefasst und ich denke, Sie sind zu mutig in Ihren Aussagen.
Auch wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, stehen wir als Menschen mit Essstörungen immer im Wettbewerb. Und wenn wir uns dessen bewusst sind, reden wir nicht darüber. Aber die Realität ist, dass jeder von uns versucht, der "Krankste" zu sein - der "Beste bei der Essstörung" - der "Dünnste".
Es ist - ganz einfach - NICHT wahr.
Während ich dies las, hatte ich die Einsicht, mich selbst wirklich zu überprüfen. Überprüfe wirklich meine Gedanken und Gefühle, um zu sehen, ob es Gefühle sind, mit denen ich mich identifizieren könnte, aber ich hasse es vielleicht, sie anzuerkennen. Ich kann mich auf ein bisschen Vergleich in Bezug auf meinen Körper beziehen, ABER ich mache das automatisch unbewusst mit jedem und es ist fast objektiv. Nur etwas, das mir vielleicht auffällt, für das ich mich aber nicht wirklich fühle. Was die anderen Sachen betrifft? Kann mich nicht beziehen. Überhaupt nicht.
Ich bin immer noch zu dem Schluss gekommen, dass dieser Artikel insgesamt wirklich die Grenzen in etwas verschiebt, das als anstößig angesehen werden kann. Ich denke, es ist wirklich eine von vielen beitragenden Botschaften, die diese Krankheit stigmatisieren, was zu so vielen Missverständnissen führt. (Es geht nur um Eitelkeit. Es ist die Wahl, magersüchtig zu sein. Es ist ein kindisches und aufmerksamkeitsstarkes Verhalten. Usw.)
Haben Sie wirklich das Gefühl, dass sich JEDE EINZELNE Person, die an einer Essstörung leidet, so fühlt?
"Jeder einzelne von uns versucht, den anderen zu schlagen. Wir alle versuchen, das blaue Band zu fangen, das uns als "die Besten" herausstellt.

20. März 2014 um 6:30 Uhr