Aus dem Inneren einer Essstörung

Als ich diesen Blog über Essstörungen übernahm, hatte ich zwei Ziele. Erstens, um diejenigen zu unterstützen, die sich ebenfalls von ihren eigenen Essstörungen erholen, und ihnen beizubringen, wie sie ihre Genesung stärken können. Zweitens, um den Freunden und der Familie von Menschen mit Essstörungen zu helfen, besser zu verstehen, was ihre Angehörigen durchmachen. Ich denke, bis zu diesem Punkt habe ich in erster Linie gute Arbeit geleistet. Meine eigene Angst vor "zu viel" Selbstoffenlegung hat mich jedoch davon abgehalten, die zweite zu erreichen.

Um ehrlich zu sein, ist es schwer in Worte zu fassen, was für eine Hölle es ist, mit einer Essstörung zu leben. Besonders mitten drin, wenn sich dein Kopf dreht und Worte schwer zu verstehen scheinen. Infolgedessen scheinen die meisten meiner Schriften aus den schlimmsten Tagen meiner Essstörung zu wandern und gehen auf Tangenten und fast immer los endete mit der Schlussfolgerung, dass ich nicht wirklich krank war, ich war einfach verrückt und ich sollte mich einfach umbringen, weil ich so ein Mensch bin Aufmerksamkeitssucher.

Heute und vielleicht öfter in diesem Blog möchte ich meinen Lesern, die keine Essstörungen haben, einen Einblick in das Leben von jemandem geben, der dies tut. Ich mache das mit der Hoffnung, dass es Ihnen besser ermöglicht, Ihren geliebten Menschen zu helfen, eine Vorstellung davon zu haben, was in ihrem Kopf vor sich geht, und eine Ahnung von dem ständigen Kampf zu haben, dem sie gegenüberstehen.

Aus Sicherheitsgründen werde ich beim Posten dieser Dinge Zahlen und andere Besonderheiten blockieren, die meine Leser auslösen könnten, die Schwierigkeiten haben. Ihre Genesung ist auch wichtig.

Ein Tag mit einer Essstörung

April 2010:

Ich musste heute den größten Teil meines Essens ersticken. Das Frühstück war gut, wenn nicht langweilig. Ich richte das Essen schrittweise ein. Ein Verhalten, das mir aufgefallen ist, wird immer häufiger. Ich denke, vielleicht hoffe ich, dass, wenn ich langsam etwas zu essen bekomme, es lange genug dauert, Harmagedon eintreten wird, Jesus zurückkehren wird und ich nicht essen muss. Es ist noch nicht geschehen.
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7:15. Frühstück. Müsli messen. Wasser zum Tee erhitzen. Messen Sie die Milch. Räumen Sie die Küche auf. Schneiden Sie die Banane. Überprüfen Sie, ob der Tee eingeweicht ist. Gewürze hinzufügen. Wäsche zusammenlegen. Endlich, nach 10 Minuten, ist alles zusammen und ich habe keine andere Wahl, als zu essen. Ich esse die Hälfte davon, schaue nach unten, mache mir Sorgen darüber, dass ich beide keine Lust habe, das Müsli zu Ende zu bringen, und jede Lust habe, den Rest der Schachtel zu essen. Ich gehe bis zum Ende der Auffahrt und hole die Zeitung. Kehre zum Tisch zurück. Durch das Papier sortieren. Lesen Sie das Parade-Magazin, während ich das letzte Müsli esse. Aufräumen. Versuche nicht darüber nachzudenken, wie viele Kalorien ich gerade gegessen habe.

9:30. Snack-Zeit. Ich habe 20 Minuten lang alle zwei Minuten auf die Uhr geschaut und diesen Moment gefürchtet. Ich frage mich, ob ich berechtigt wäre, es zurückzuschieben. Entscheide, dass dies in Ordnung ist. Wenn ich nicht etwas länger warte, muss ich einen zweiten Snack essen, um zum Mittagessen zu gelangen, was heute viel später als gewöhnlich sein wird. Mein Ernährungsberater möchte, dass ich morgens zwei Snacks bekomme. Als sie dies letzte Woche vorschlug, änderte sich meine gesamte Körperhaltung. Ich wurde sofort angespannt, die Schultern an den Ohren, und die Atmung blieb für einen Moment stehen. "Leg deine Schultern runter", sagte sie. "Atmen." Zwei Snacks am Morgen sind absolut inakzeptabel. Ich werde bis 10:00 Uhr auf einen Snack warten und ihn so langsam wie möglich essen.

1:45. Mittagessen. Die Kirche ist lang, dann warte ich darauf, dass ein Freund aus einer Besprechung herauskommt. Wir haben uns letzte Woche darauf geeinigt, gemeinsam zu Mittag zu essen und etwas vom Food Court in der Mall zu holen, in der unsere Kirche ihr Zuhause hat. Ursprünglich sagten wir, wir würden eine kostenlose Mahlzeit (Gutschein!) Teilen, um Kosten zu sparen. Ich sage ihr, dass ich stattdessen ein Mittagessen mitgebracht habe - dass ich nicht wollte, dass sie ihre Mahlzeit auf das stützen muss, was ich essen würde. Sie scheint enttäuscht zu sein und fragt noch ein paar Mal, ob wir etwas nicht teilen könnten, gibt aber schließlich nach. Wir essen in einem Park zu Mittag. Sie ist eine hartnäckige Freundin. Wir sprechen über mein Rennen an diesem Wochenende, über mein Laufen im Allgemeinen, dann dreht sich das Thema um Essen, Körper, Unordnung. Sie stellt Fragen und will verstehen. Sie fragt, wie sie helfen kann. Sie sagt mir, was sie sieht, räumt aber ein, dass ich es überhaupt nicht sehe. Sie fragt, wie wir von hier aus weitermachen - sagt mir, dass sie sensibel sein möchte, aber das Gefühl hat, dass es so ist, als wäre sie im achten Monat schwanger und ich würde es nie erwähnen, wenn wir nie darüber sprechen. Erinnert mich daran, dass es nicht verschwindet, nur weil ich es ignoriere. Wir reden über Gott, über die Kraft, die er schützen, heilen und retten muss. Ich sehe Tränen in ihren Augen, als sie jetzt in Bezug auf mich darüber spricht.

4:00. Snack-Zeit. Ich habe Hunger. Ich habe Angst vor diesem Hunger, diesem Mangel. Ich kaufe ein. Ich habe eine Liste geschrieben, bevor ich in den Laden ging, und befürchtet, dass ich in einem Moment der Schwäche etwas Unsicheres kaufen könnte. Ich esse meinen Snack, wenn ich wieder im Auto bin, sage ich mir. Zurück im Auto schaue ich mir diesen Snack an, denke, aber es ist so kurz vor dem Abendessen. Ich habe stattdessen eine Minze. Das gleiche Argument spielt sich in der nächsten Stunde noch dreimal in meinem Kopf ab. Ich komme nach Hause, stelle Lebensmittel weg.

5:30. Abendessen. Ich koche, teller mein Abendessen, räum auf. Ich setze mich an den Tisch. Mein Vater schaut Golf. Ich lese die Zeitung und versuche, mich vom Essen auf meinem Teller abzulenken. Regeln darüber, was zuerst gegessen werden soll, wie schnell gegessen werden soll, wie viel getrunken werden soll. Regeln, die ich vergessen habe, bis ich versuche, sie zu brechen. Ich beende endlich das Abendessen und stelle die Reste für eine weitere Nacht weg. Ich sitze mit meinem Glas Wasser und dem Papier am Tisch. Ich bin immer noch hungrig. Ich möchte nach oben rennen und zählen, wie viele Kalorien ich heute hatte, um diese Angst zu lindern. Ich bleibe stattdessen am Tisch, weil ich weiß, dass ich wahrscheinlich den Eindruck habe, als würde ich nach dem Essen nach oben gehen, um zu kotzen. Und obwohl dies heute nicht der Fall ist, ist dies nicht immer der Fall, sodass ich eher keinen Verdacht errege. Bleiben Sie in der Küche, bereiten Sie das Mittagessen und den Snack für morgen vor, ordnen Sie den Stapel im Kühlschrank. Bieten Sie an, einen Teil des Abendessens meiner Eltern zu kochen, um die Befriedigung zu haben, in der Nähe zu sein, aber nicht zu essen.

7:00. Oben Kalorien zählen. Und erzählen. Und ich versuche verzweifelt herauszufinden, wie hoch die Zahl ist, als ich einen Snack ausließ. Hatte überlegt, den Snack nach dem Abendessen zu verlegen, aber das kommt jetzt nicht in Frage. Ich frage mich, wie um alles in der Welt ich das morgen wieder tun kann, da ich weiß, dass mein Nachmittagssnack einfach zu viel ist. Planen Sie die Mahlzeiten von morgen, Snacks und zählen Sie Kalorien. Erzählen.

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Das war jahrelang mein tägliches Leben. Manchmal droht es immer noch, mein Leben zu sein.

Genosse Krieger, die sich von Essstörungen erholen: Kannst du nachvollziehen?

Geliebte: Wie denkst du über das, was du gelesen hast und wie könnte es deine Herangehensweise ändern, wie du mit deiner ungeordneten geliebten Person umgehst?

Außerdem werde ich in Zukunft kürzere Ausschnitte machen - aber dies schien ein guter Anfang zu sein.

Halte durch.