Missbrauch aufgeben - was in den nächsten Monaten zu erwarten ist

Die wirbelnden Gefühle von der Tag, an dem ich ging Fortsetzung in den nächsten Monaten. Mit Hilfe meiner Schwester, Mutter und Freunde hielt ich an den positiven Gefühlen und Gedanken fest. Ohne sie frage ich mich, ob ich es geschafft hätte, Will um Verzeihung zu bitten, ihn zu bitten, nach Hause zu kommen und zu wissen, dass es mir auf lange Sicht nur schlechter gehen würde.

Innerhalb eines Monats nach dem Ende des Missbrauchs

Gefühle und Gedanken: Angst, Trauer, Ungerechtigkeit. Wegesicherheit, Planung.

Die nächsten beiden waren eine Achterbahnfahrt von Ereignissen und Entscheidungen. Ich befürchtete, Will würde nach Hause zurückkehren, also wechselte ich die Schlösser und hielt einen Schläger neben meinem Bett zusammen mit dem Messer unter meinem Kissen. Ich kaufte mit unserer Kreditkarte Pfefferspray, Schlösser, drei Koffer und neue Kleidung für die Jungen und mich, um sie zu füllen, falls wir im Notfall rennen mussten. Ich habe einen Laptop gekauft, von dem ich niemandem erzählt habe, weil ich dachte, Will würde versuchen, meinen Computer mitzunehmen - meine Verbindung zur Außenwelt über meinen Blog.

Ich sprach ängstliche Szenarien in meinem Kopf an. Was würde ich tun, wenn Will auftauchen würde, während ich schlafe? Was würde ich tun, wenn er tagsüber auftauchen würde? Fast alle sagten zu mir: "Will wird das nicht tun", aber wie konnten sie es wissen? Waren sie da und sahen während der Kämpfe dem Missbrauch zu? Sie wussten nur, was Will wollte, nichts weiter. Nachdem ich Antworten auf meine Fragen entworfen hatte, fühlte ich mich besser. Zumindest hatte ich einen Plan.

Nach der Angst trauerte ich hart. Ich betrübte den Tod der Ehe, den Tod unserer Familie so wie sie war. Ich trauerte, weil Will weg war, ich trauerte, weil ich nicht in der Lage war, die Beziehung zum Laufen zu bringen. Zwei Wochen lang trauerte ich unbeweglich.

Marc rannte von zu Hause weg und entschied sich dann, bei seinem Vater zu leben. Marc schrieb mir per E-Mail, dass ich manipulativ und kontrollierend sei. Er sagte, dass ich krank sei und er es nicht ertragen könne, in meiner Nähe zu sein. Er sagte, ich habe meine Medikamente (Antidepressiva) überdosiert und brauche ernsthafte Hilfe. Marc und sein Vater füllten Eddies Ohren, als Eddie das Wohnmobil seines Vaters besuchte.

Ich wusste, dass die Wahrheit herauskommen würde. Ich wusste, dass meine Kinder es irgendwann sehen würden. Wenn ich gewusst hätte, dass es ein weiteres Jahr dauern würde, bis sie es sehen, ich weiß nicht, ob ich hätte weitermachen können. So wie es war, habe ich einfach geglaubt.

Innerhalb von vier Monaten nach dem Weggang des Täters

Gefühle und Gedanken: Traurigkeit, Verlust, Bedrohung, Verlassenheit. Ehrgeiz, Hoffnung, Versprechen, Einheit, Mut.

Vor Gericht überließ der Richter Will das Sorgerecht für beide Jungen, nachdem er mit Marc und Eddie gesprochen hatte. Eddie wollte mit seinem Bruder zusammen sein. Marc weigerte sich, mit mir zu leben. Will lächelte, hielt es über meinen Kopf und fragte mich, ob dies das war, was ich wollte, weil es verdammt genau das war, was ich verdient hatte. In der Hoffnung, dass ich meinen Schwanz zwischen meine Beine stecken und gedemütigt verschwinden würde, bot er mir einen finanziellen Beitrag an.

Wenn ich nicht rannte, nahm Will einen anderen Takt. Er betonte, dass "wir beide gesunde Eltern sind", erlaubte Eddie jedoch nicht, mich zu besuchen, wie er es wünschte. Er sagte mir, ich solle mit ihm über das Geld verhandeln, und das würde es ihm ermöglichen, die Kontrolle über meinen dürftigen Besuch aufzugeben.

Ich war mir zunächst nicht ganz sicher, was ich mit mir anfangen sollte. Ich begann bei der örtlichen Small Business Association mit Kursen zum Ausfüllen eines Antrags, Erstellen eines Lebenslaufs und Befragen einer Stelle. Ich belegte eine Klasse für Unternehmertum und einen Kurs für kreatives Schreiben am Community College (kostenlos im Rahmen des Programms für häusliche Gewalt im Frauenzentrum).

Ich wusste nicht, wohin ich wollte, aber ich bewegte mich im übertragenen Sinne und im wahrsten Sinne des Wortes. Ich wollte unser Haus nicht. Überall, wo ich hinsah, sah ich einen Ort, an dem wir gestritten hatten, einen Ort voller Bösartigkeit und Angst. Ich wusste nicht, wie ich gehen würde, aber da Will das Sorgerecht hatte, war er "berechtigt", das Haus zu verlassen. Ich wusste nicht, woher das Geld kommen würde, damit ich es lassen konnte.

Aber dann kam die Steuererklärung und er teilte sie mit mir. Ich hatte genug für die Kaution und die ersten drei Monate Miete für das kleine Haus, das ich in meinen Träumen gesehen hatte. Ich bin ausgezogen. Alles hat sich verbessert.

Ein Jahr vor dem Täter

Gefühle und Gedanken: Sorge, Trauer. Wunder, Leidenschaft, Aufregung, Fähigkeit, Vergeltung, Glaube, Trost, Freude, Frieden, Distanziertheit, Stärke, Dankbarkeit, Herausforderung.

Einmal in meinem eigenen Haus, frei von Erinnerungen und Unterdrückung, fand ich Arbeit. Ich genoss die Arbeit, denn sie bot eine zenartige Heilung. Ich sah Beweise dafür, dass alles in Ordnung sein würde.

Ich vermisste meine Kinder, aber es dauerte nicht lange, bis Eddie fast zur Halbzeit bei mir war. Marc war auch zu Besuch, obwohl er weniger Tage hatte als sein Bruder. Ich dachte, dass er mit der Zeit auch vorbeikommen würde.

Ich fing an, mich von Will und seinen missbräuchlichen Texten und Telefonaten zu lösen. Was kümmerte es mich, wenn er sagte, ich sei etwas Bestimmtes, oder wenn er Dinge anders sah als ich? Seine Worte zementierten jetzt unseren Tod, anstatt mich in den Kreislauf des Missbrauchs zu ziehen. Ich konnte nicht glauben, dass ich trotz der Herausforderungen, mit denen ich konfrontiert war, so viel Freude und Frieden in meinem Leben hatte.

Ich fand einen Job in einer schwierigen Jugend, beschloss, eine Beziehung in mein Leben einzuladen, und erlebte nach so vielen Jahren des Nichts Schmetterlinge der Aufregung.

Ich konnte das Ende nicht sehen, aber ich konnte den Anfang dazu sehen. Ich bin froh, dass ich gegangen bin, und ich bin dankbar für die Herausforderungen, vor denen ich stehe, weil ich weiß, dass sie aus einem bestimmten Grund vor mir liegen. Ich habe keinen Zweifel, dass dieses Leben, das ich erschaffe, dasjenige ist, das ich leben soll. Ohne Missbrauch kann ich meine Flügel ausbreiten, ohne Angst vor Qualen zu haben.