Für die Lieben nach einem Selbstmordversuch

Heute Abend versuchte mein Mann von 10 Jahren Selbstmord. Ich kann nicht schlafen Er hat versucht, in unserer Garage zu moderieren. Ich fand ihn [moderiert]... er schlug unkontrolliert um sich. [moderiert] Sobald er frei war, bekam er Krämpfe. Ich war hysterisch und sagte immer wieder "Was machst du !!!" Zwischen Schluchzen. Ich habe 911 angerufen, nachdem ich bemerkt hatte, dass er Klarheit haben will. Sie kamen und holten ihn zusammen mit den Sanitätern. Er ist jetzt im Krankenhaus.
Dazwischen lag unser zweijähriger Sohn mit seiner Flasche vor dem Schlafengehen auf der Couch. er hat nichts gesehen. Aber nachdem ich meinen Mann runtergeholt hatte, musste ich weiter zwischen den beiden hin und her rennen, während ich mit 911 telefonierte. Ich zitterte unkontrolliert und unter Schock.
Ich stehe immer noch unter Schock. Ich habe keine Familie in meiner Nähe und keine Freunde, wo ich wohne. Ich habe das Krankenhaus angerufen, um zu bestätigen, dass es ihm gut geht. er ist. Ich werde morgen besuchen.

Wir alle spüren Schmerzen. Der Schmerz, den Selbstmordversucher empfinden, ist nicht nur für sie.
So gehen sie anders damit um.
Meine geliebte Tochter, ich könnte sie nicht mehr lieben als ich, versucht regelmäßig Selbstmord. Ich muss mich damit auseinandersetzen, mich auf das Ende und die Verwüstung vorbereiten, die es nicht nur mir, sondern auch ihrem Vater und ihren Brüdern bringen wird.
Wir können das Handtuch nicht einwerfen, weil das Leben uns ein paar gebogene Bälle geworfen hat. Wir werden für den Rest unseres Lebens weiter verletzen müssen.
Ja ja ja ja ja! Selbstsucht liegt im Selbstmord. Die Menschen sind so von ihrem eigenen Schmerz erfüllt, dass sie denken, sie empfinden die Dinge anders als andere, eine Art gesteigerte Intensität.
Ich konnte nicht mehr Schmerzen verspüren als in dieser Minute und bereitete mich auf den Tod meiner schönen 22-jährigen Tochter vor.
Ich werde mich nicht umbringen, wenn es passiert, ich kann es nicht, weil andere Leute mich lieben und von mir abhängig sind. Ich werde für den Rest meines Lebens nur weh tun und hoffe, dass Gott mich eher früher als später nimmt. Der Schmerz, den ihr Vater fühlen wird, wird wie ein Messer sein, das sich in meinem Herzen dreht, um zu bezeugen, dass ihre Brüder nie wieder das Leben genießen werden.
Selbstmord ist der ultimative Akt der Selbstsucht. Denken Sie daran, dass Sie alle Selbstmörder da draußen sind

29. September 2018 um 18:07 Uhr

Meine Frau von einem Monat versuchte, Selbstmord zu begehen. Wir haben uns gestritten / gestritten / gestritten. Dieser schien nicht viel anders zu sein. Ich kann ein paar böse Dinge sagen. Ich fühle mich extrem schuldig. Wir hatten unseren ersten Eheberatungstermin für vier Tage, nachdem sie es versucht hatte. Ich schlug an diesem Morgen vor, dass wir bis zum Termin getrennt bleiben. Sie fuhr fort, dass es zu spät sei und sie "nach Hause" fahren würde. Ich rief 911 an und sie wurde lebend im Auto in der Garage gefunden. Ich habe nichts von ihr oder dem Krankenhaus gehört. Ich werde wahrscheinlich als verbaler Missbraucher in Verbindung gebracht. Wir beide kannten unsere eigenen Rückschläge, aber ich meinte nicht die Dinge, die ich sagte, und bemerkte mit Sicherheit nicht die Auswirkungen von ihnen. Sie hatte auch Probleme mit ihren drei Töchtern (14,17,22). Was soll ich tun?

2. Mai 2018 um 6:51 Uhr

25. April 2018 um 19:19 Uhr

Es ist äußerst schwierig, sich von jemandem zu entfernen, der Ihnen am Herzen liegt. Ungesunde Beziehungen sind noch schwieriger. Es wird eine Menge Schuldgefühle und Manipulationen geben. Nachdem ich dies selbst durchgearbeitet habe, würde ich Folgendes vorschlagen: Senden Sie einen LETZTEN Text, in dem angegeben wird, dass er Hilfe benötigt. Vielleicht geben Sie ihm ein paar Telefonnummern, um die Hilfe zu bekommen. Sie können ihm jedoch nicht helfen.
Sie haben Heilung, an der Sie ebenfalls arbeiten müssen. Ungesunde Beziehungen können mehr Schaden anrichten, als wir manchmal bemerken. Wenn Sie mit Ihrem Leben weitermachen und eine erfolgreiche und gesunde Beziehung haben möchten, schauen Sie sich diese letzte Beziehung an und finden Sie die Gründe, warum es ungesund war, was Sie getan haben, um es ungesund zu machen (aktivieren, temperieren, Drogen, etc.) und dann an der Korrektur zu arbeiten Sie. Holen Sie sich Hilfe bei der Korrektur dieser Probleme, damit Sie das nächste Mal, wenn Sie jemanden finden, der gesund ist, auf ihn vorbereitet sind. Wenn Sie das nächste Mal jemanden treffen, der krank ist, können Sie ihn schnell identifizieren, ihn verlassen und mit Ihrem Leben in einem gesunden, glücklichen Leben fortfahren.

Mein Freund hat mich vor ungefähr 2 Stunden angerufen und mich angestarrt, weil ich unsere Beziehung beendet habe. Er versuchte es vorher. Er ist derzeit in der Notaufnahme (ich bin nicht in der Lage und konnte nicht viel tun, aber ich informierte seinen Bruder. Während die Sanitäter unterwegs waren, beschloss er, vor ihnen davonzulaufen. Er hatte ein paar Schlaftabletten genommen und konnte deshalb nicht mehr rennen. Er war kein guter Freund, er hat ein Alkoholproblem. Jetzt muss ich mich mit diesen Emotionen auseinandersetzen. Während er rannte, schrieb er mir "Ich liebe dich". Es ist keineswegs eine gesunde Beziehung. Aber ich fühle mich verloren und verwirrt. Was mache ich? Unterstütze ich ihn weiterhin??? Meine Familie hasst ihn und ich kann nicht mit ihnen darüber reden. Mir wurde bis dahin gesagt "gut, hoffe er stirbt". Er hat ein SEHR raues Leben gehabt. In und aus dem Gefängnis, Drogen, Alkohol, aber das war, bevor ich ihn traf. Er versuchte es wirklich. Bitte helfen Sie, gebe ich ihn einfach auf und hoffe, er bekommt die Hilfe, die er braucht? Ignoriere ich meine Familie (die er sehr schwer verletzt hat) und bin für ihn da? Ich bin so verwirrt und verletzt. ??

Mein Freund hat letzte Nacht einen Selbstmordversuch unternommen. Und ich habe das Ganze miterlebt. Ich war draußen und habe mit ihm geredet, um ihn zu beruhigen, weil er über etwas wütend und verärgert war, und als nächstes wusste ich, dass er Selbstmord versuchte. Er hat es nicht geschafft. Ich bin so dankbar, dass er immer noch hier ist. Er wurde gerade zur Behandlung in eine stationäre Einrichtung gebracht. Aber das mitzuerleben und dies zu durchleben, hat mich in eine emotionale Achterbahnfahrt der Angst versetzt, verletzt und nur Tränen fließen lassen. In einer Minute bin ich halb ok und in der nächsten hysterisch. Ich konnte nicht schlafen, ich konnte nicht einmal denken. Ich wusste heute den ganzen Tag nicht einmal, was ich mit mir anfangen sollte. Ich weiß, ich brauche eine Beratung, was passiert ist, spielt sich immer wieder in meinem Kopf ab. Und ich wünschte, ich könnte einfach bei ihm sein und ihn festhalten. Ich weiß nicht, was ich tun soll, das habe ich noch nie erlebt. Es ist schrecklich ?

Seit dem Selbstmordversuch meines Bruders, und ich war derjenige, der ihn anrief, seitdem meine beiden Eltern einfach in ihrer Ablehnung und im Grunde dastanden Ihn dazu zu bringen, ihn zu verärgern und so ziemlich nur einen Witz aus der ganzen Sache zu machen, wie "er weinte nur wie in der Vergangenheit immer, und nicht würde es wirklich tun und wenn er es tat, taten sie sicherlich so, als ob sie sich nicht um einen Bissen gekümmert hätten - nachdem er 911 angerufen hatte, war er nur 3 Tage lang Bäcker nach Hause zurückgekehrt. Nachdem er nur 2-3 Wochen zu Hause war und seine Medikamente eingenommen hatte, wurde er im Krankenhaus angezogen Die Einnahme von Medikamenten, die der Psychiater ihm am Zeit. Und jetzt, um die Sache noch schlimmer zu machen, seitdem er die verschriebenen Medikamente aus irgendeinem Grund nicht mehr genommen hat, versuchte er vor meinen Augen, sich umzubringen, während er niederging pillen mit reinem wodka und fragen / schreien aus der lunge, während er hysterisch weint und fragt: "bitte papa, bitte jemanden nimm einfach ein messer bitte und stich mir ins herz zu beende dies BITTE.. "- während ich auch einen Holzhammer gegen seinen Kopf schlug und meine Mutter bat, ihn damit über den Kopf zu schlagen und sein Leben zu beenden, als ich sah, dass beide Eltern bloß dort standen Gelassenheit und es war, als ob sie so taten, als wäre es ihnen völlig egal, was er tat, auch wenn er sagte, "das wird nicht unbemerkt bleiben", als ich selbst 911 who anrief kam und benutzte Holzkohle, um die Giftstoffe in ihm zu eliminieren, zusätzlich zu SEINEM LEBEN ZU RETTEN = WAS ICH NIEMALS VON MEINEN EIGENEN 2 ELTERN ABGESETZT HABE, WUSSTE ICH, DASS IHR DAS VERWEIGERT MAX, JEDOCH; WARUM JETZT AUCH MEIN BRUDER (DER, DER DEN SELBSTMORD VERSUCHT HAT), LÜGT NUR PATHOLOGISCH UND IST SO UNGLAUBLICH FERN, WIE ER VOR IHM WAR VERSUCHTES SELBSTMORD, UM JETZT KEINE MEDIKAMENTE ZU VERLETZEN, WEIL MEINE ELTERN EIN STIGMA IN UNSERE KÖPFE SETZEN, WÄHREND SIE WACHSEN, BIS SIE AUFWACHSEN JETZT, JUNGE ERWACHSENE ZU SEIN, DASS KEINER VON UNS "WIRKLICH MEDIKAMENTIEREN MUSS" UND ICH WEISS, DASS SIE EIN SCHLECHTES STIGMA ZU IHNEN HALTEN, AUCH WENN ICH MICH, Ich bin auf einige für schwere Angst, gefolgt von Depressionen in der Regel und nicht zu erwähnen, schwere PTBS = aus der Kindheit, die ich mich jetzt im Alter von 33 Jahren finden IMMER NOCH MIT DEN GLEICHEN LEBEN, DIE ICH DURCH MEINE KINDHEIT GELEBT HABE - ICH BEDEUTE, DIE WUT MEINES VATERS ODER MUTTERS VERURSACHT MICH, INNEN UND AUSSEN ZU SCHÜTTELN, BUCHSTÄBLICH; UND DIE TATSACHE, DASS MEIN EIGENER VATER, WAS ICH AUCH SAGE, GANZ ENTGEGENSTELLT UND WIRKLICH DIE NERVE HATTE, DIE TATSACHE ZU LACHEN, WENN ICH VERSUCHTE, IHN ZU ERKLÄREN WIE ICH SEIT JEDERZEIT ZAHLREICHE ZEITEN DIAGNOSIERT HABE, seitdem ich eine PTBS hatte dass ich ein geringeres Selbstwertgefühl habe, als ich es gewohnt bin, seitdem ich alles durchgemacht habe, während ich aufgewachsen bin Beziehungen. Jetzt, ein paar Monate später / nach dem "Selbstmordversuch der Brüder" = die 3 von ihnen, MUTTER, VATER & BRUDER, handeln jenseits von seltsam und voller Wut auf mich und nur mich zu... Putten ALLE SCHULDEN AN MIR IN BEZUG AUF JEDES EINZIGE "PROBLEM", DAS SIE IN DER VERGANGENHEIT ODER IM GEGENWÄRTIGEN LEBEN HABEN = DAS GERADE MEINE ANGST UND PTBS ERHÖHT UND MICH MIT FÜLLT Die Verwirrung, dass ich sehr deprimiert werde - nicht zu erwähnen, dass mein Bruder keine Hilfe heraussucht oder eine Therapie redet, als ob ich persönlich das Gefühl hätte, dass er nach einem traumatischen Vorfall sein sollte SO WIE DAS; ABER STATT FÜHLE ICH MICH WIRKLICH UND HABE EIN GUTES GEFÜHL, WENN ER MICH NUR FÜR DAS RUFEN VON 911 BESCHULDIGT, DIE BÄCKEREI HAT, IHN AN DIESEM TAG / JEDER ZEIT ZU HANDELN, UM SEIN LEBEN ZU RETTEN! MEINE ELTERN ODER BRÜDER DANKEN MIR NOCH NIE, WAS ICH OK BIN, DASS ICH HIER NICHT NACH LOB SUCHE, ES GEHT EINIGES, WTF ZU VERSTEHEN UND WARUM SIE JETZT NUR MISSBRAUCH DURCHFÜHREN TOWARDS ME = WAS IST NICHTS NEUES, NOCH WUNDERBAR? "WARUM HABE ICH IMMER DIESE SCHMUTZKRANKEN UND BEZIEHUNGEN AUSGEWÄHLT, DIE ICH IN DER VERGANGENHEIT / ETC / ETC / ETC BEKOMMEN HABE." BITTE JEMAND, DER PASSIERT JEGLICHE BERATUNG, STELLUNGNAHMEN ZU DIESEN ANGELEGENHEITEN UND WÜRDEN MIR JEDE ART VON HILFE BIETEN (DASS MEIN DR EMPFOHLEN WIRD, BLEIBEN SIE MIT EINEM FREUND, BIS ICH FINANZIELL STABIL BIS ZU LIVE ON MY OWN, FÜR MEINE EIGENEN SICHERHEITSZWECKE UND UM MEIN EIGENES LEBEN UM GUT ZU SCHÜTZEN = DAS LACHT UND ERHÄLT MEINE MUTTER NUR, DANN VOLL WUT, ABER NUR GEGEN MICH PROVOKIERT MEINE PTBS UND SIE SAGT STÄNDIG ZU MIR: "OH JAMIE, SIE MÜSSEN DIESES GERADE BEHANDELN... ICH BEDEUTE, SCHNAPPEN SIE SICH AUS, SIE MÜSSEN DIESES GEHEN LASSEN!" - ÜBER 2 WOCHEN NACH DEM "VORFALL" (MEIN Bruder, der 40 Jahre alt ist, 8 Jahre älter als ich, Selbstmord) - Ich schätze jeden und jeden von euch, der so freundlich sein könnte, dass er mir diesen Beitrag nicht nur vorliest, sondern mir auch noch etwas Wichtigeres anbietet FEEDBACK... JEDERMANN, in Bezug auf "was zu tun ist" von hier ...

Ich habe heute gerade herausgefunden, dass einer meiner besten Freunde einen Selbstmordversuch unternommen hat. Sie hatte schon immer Magenprobleme, für die sie in der Vergangenheit ins Krankenhaus eingeliefert worden war, und sie verpasste deswegen dieses Jahr Monate in der Schule. Als sie vor ungefähr zwei Wochen plötzlich aufhörte, zur Schule zu gehen, dachte ich, dass sie das wollte. Ich habe versucht, sie zu kontaktieren, aber sie hatte ihr Telefon nicht im Krankenhaus / in der psychiatrischen Abteilung und ich glaube, ihre Eltern haben sie geerdet, nachdem sie ausgestiegen war. Aber wir haben uns endlich verbunden und ich bin heute nach der Schule zu ihr nach Hause gekommen. Hier hat sie mir die Wahrheit über das erzählt, was passiert ist. Sie hatte Pillen überdosiert.
Was mir wirklich Angst macht, wie sie mir das erzählt hat, ist, wie ruhig sie war. Sie erwähnte es fast beiläufig, als würde sie zugeben, ein Quiz betrogen zu haben. Sie weiß, dass es schlimm ist, aber sie kann mit einem Lächeln darüber sprechen. Ich mache mir solche Sorgen, dass ihre Depression so schlimm ist, dass sie sich von der Situation löst. oder sie leidet an einer Art Depersonalisierungsstörung, obwohl ich nicht weiß, was das sein würde namens. Grundsätzlich mache ich mir Sorgen, dass sie es noch einmal versuchen wird. Und ich hasse es, dass ich nicht weiß, wie ich ihr helfen kann. Ich werde einfach mein Bestes geben, um jemand zu sein, dem sie vertrauen und zu dem sie sich begeben kann.
Ich habe sie heute definitiv nicht so gut aufgenommen. Ich hätte fast geweint, aber ich hielt es fest und ich habe es irgendwie beiläufig behandelt, denke ich, da sie sich so benahm, als wäre es keine große Sache. Ich wollte sie nicht unwohl fühlen lassen. Ich habe sie nur gefragt, wie es in der psychiatrischen Abteilung ist. Aber sie hatte viel zu sagen, also habe ich es vielleicht nicht total vermasselt. Okay, ich weiß nicht wirklich, warum ich das geschrieben habe. Ich glaube, ich musste nur entlüften. Aber wenn jemand einen Rat für mich hat, würde ich es sehr schätzen! (Übrigens, mein Freund und ich sind beide jüngere Gymnasiasten, als Referenz)

Mein Mann hat am 25. März versucht, sich umzubringen. Zum Glück fragte ich mich 5 Minuten lang, ob ich ihn nicht gehört oder gesehen hatte, wo er war. Mybson suchte ihn in seiner Werkstatt (hinter dem Haus). Er begegnete seinem Stiefvater. Als ich seine Schreie hörte und nachforschte, stellte ich fest, dass mein bluffenloser Arsch und meine Unruhe störten. Ich war gerade dabei, die allerbeste Person in meinem Leben aufzugeben. Ich bin in den Notfallmodus gesprungen ([moderiert] ist immer noch ein Rätsel), wie ich es geschafft habe, ein Eigengewicht von 95 kg zu tragen, ist unvorstellbar (im petite).
Ich musste meinen eigenen Ehemann 25 Minuten lang wiederbeleben, bevor ein Notfallarzt eintraf.
Die folgenden Wochen waren die schlimmsten, die es je gab. Er war 3 Wochen auf Lebenserhaltung. Anfangs war das Ärzteteam nicht aggressiv in Bezug auf die Behandlung, aber Inpushed forth, Inwas würde nicht aufgeben.
Ab dem 4. erholte er sich bemerkenswert.
Was er mir nach einem seiner Beratungsgespräche sagte, verwirrt UND ärgert mich immer noch. Er gibt mir die Schuld für das, was HECdid nicht nur für sich selbst, sondern auch für mich, unsere Kinder und unsere Familie und Freunde getan hat. Er behauptet, wenn ich ihm mehr vertraut hätte, wäre das nicht passiert. Er sagt, er hat es getan, um seine Liebe zu mir zu beweisen.
Ja ich bin sauer Ich habe die Zeichen nie gesehen. In einer Ehe gibt es ips und downs. Aber sich selbst zu töten, nicht an die Folgen zu denken, IST egoistisch, und das Lesen ist für mich ein wenig kontrollierend.
Um es kurz zu machen, ich habe Angst, mit ihm nicht einverstanden zu sein, weil ich befürchte, dass es ihn wieder auslöst. Ich bin ein bisschen distanziert (physisch), weil ich immer noch wütend bin, dass er mich, die KDS und unsere Familie verlassen wollte. All die Liebe, mit der ich ihn überschüttete, schien mir nicht genug zu sein.
Ich mache mir immer noch Sorgen, dass er es noch einmal versuchen wird und dass ich nicht da sein werde, um ihn zu retten. Aber ich bin auch wütend, dass er meine Gründe nicht verliert, ihm nicht zu vertrauen.
* Wir beide waren schuld an unserer Uneinigkeit... er unterhielt andere Frauen, ich vertraute ihm nicht genug, um ihn nicht zu befragen.
Wie gehe ich von hier aus weiter? Wann lasse ich Schuld, Ärger und Schuld los?

Vor einem Jahr, dem 10. April, hat sich mein Ehemann vor meinen Augen und unserem Sohn umgebracht. Ich war mir sicher, dass Gott ihn heilen würde, als er nach Hause kam, konnte er nicht einmal seinen Kopf heben, jetzt sitzt er im Rollstuhl, kann rechtes Bein und Arm bewegen, zuerst arbeitete ich jeden Tag mit ihm. Jetzt bin ich ausgebrannt, ich bin ängstlich und einsam, depressiv und habe Angst. Er will nicht dort hingehen und er will nicht an PT teilnehmen, er sitzt nur mit verdecktem Kopf herum, interagiert nicht mit der Familie, sondern mit jedem, der vorbeikommt. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob er besser werden will, er schaut nicht in die Zukunft. Ich bin 53 Jahre alt. Ich kann mich nicht für immer um ihn kümmern und ich will es auch nicht. Ich möchte ein Leben, das nicht meine Wahl war. Wir hatten noch nie eine gute Ehe, es war immer einseitig seine Seite, vor zu vielen Jahren habe ich gesprochen zu ihm, aber nachdem er jahrelang weggegangen ist, habe ich einfach aufgehört, und jetzt haben wir uns wirklich nicht viel zu sagen. Er war schon immer eine Handvoll, PTSD, Angst, Schlafstörung, heftiger Ausbruch, läuft auf Eierschalen um ihn herum, ich möchte, dass er gesund ist. Ich BRAUCHE, dass er ganz ist. Ich will nur raus, ich hatte Unterstützungsleute, als er das tat, und ich habe jetzt keine, alle Sites wie diese sagen: "Sprich nicht darüber, was passiert ist, sag ihnen, dass du sie liebst, sag ihnen nicht, wie viel sie haben Ich will ihn nicht verletzen, ich denke, er liebt mich so gut er kann jemanden lieben, aber es ist nicht mehr genug. Was mache ich jetzt mit ihm? Ich habe mich und meine Hoffnung verloren, ich werde im Elend verschluckt.

Ich hätte fast meine beste Freundin verloren, sie versuchte sich umzubringen, es war vor ein paar Monaten, aber ich kann immer noch nicht aufhören zu überlegen, was wäre, wenn niemand sie gerettet hätte, wie würde mein Leben sein? Als meine Mutter erzählte, dass sie einen Selbstmordversuch unternommen hatte, wusste ich nicht, was ich tun sollte, wie ich mich verhalten sollte oder was ich sagen sollte. Während sie im Krankenhaus war, weinte ich immer, weil ich nicht wusste, dass sie so große Schmerzen hatte, ich Ich war auch wütend, weil sie mir nichts erzählt hat und ich verstehe, warum sie es nicht getan hat, ich habe auch meine Geheimnisse. Als ich sie im Krankenhaus besuchte, kam ihre Tante zu mir und fragte mich, wie es mir gehe. Es war die erste Person, die sich wirklich darum kümmerte, wie es mir ging an diesem Tag und ich werde nie vergessen, was sie sagte "Lass dich nicht zerstören" und ich versuche es wirklich, aber es tut weh zu wissen, dass sie fast verlassen war mir.
Wir haben immer noch nicht über den Selbstmordversuch gesprochen und ich habe Angst, sie zu fragen, warum sie versucht hat, sich umzubringen. Ich vermute, ich versuche zu fragen: Wie spreche ich mit ihr? Welche Ratschläge soll ich ihr geben?

Ich kann das wirklich nicht genug betonen: WENN JEMAND, DEN SIE VERSUCHEN, SELBST ZU TÖTEN, SPRECHEN SIE MIT EINEM, WIE SIE SICH FÜHLEN.
Weil ich es nicht tat und die Wut mich auffraß. Ich war so wütend, dass mein Freund Selbstmord versuchte, aber ich wollte mit niemandem sprechen, weil es sich anfühlte, als wollte niemand zuhören. Die einzigen Hilfsmittel, die ich finden konnte, waren Möglichkeiten, meinem Freund zu helfen, was äußerst wichtig ist, aber wenn Sie buchstäblich traumatisiert sind und Sie versuchen so verzweifelt, jemanden zu finden, der Ihnen hilft, und alles, was Sie finden können, sind Listen mit Anweisungen. Ich fühle mich so unwichtig. Es gab mir das Gefühl, dass sich niemand um mich kümmerte. Ich habe selbst einen Selbstmordversuch unternommen, weil ich damit nicht mehr umgehen konnte. Ich konnte es einfach nicht ärgern.
Ich bin immer noch ein bisschen bitter darüber, um ehrlich zu sein. Ich habe meinem Freund verziehen (lieber Gott, das hat lange gedauert), aber ich bin immer noch wütend, dass die Gesellschaft die Freunde und die Familie von Menschen, die Selbstmord versuchen, als unwichtig missachtet. Ich hätte nicht Selbstmord begehen müssen, um zu sehen, dass ich verletzt bin. Ich hätte mich nicht selbst verletzen müssen, um zu sehen, dass dies auch mich betraf.
Also, bitte, rede einfach mit jemandem. Es spielt keine Rolle, ob Sie 2 Wochen, 2 Monate oder sogar 2 Jahre mit ihnen darüber sprechen müssen, wie sich dies auf Sie ausgewirkt hat. Holen Sie sich einen Berater, wenn Sie das brauchen. Bitte helfen Sie sich selbst, weil ich das nicht getan habe und am Ende dafür bezahlt habe. Es ist in Ordnung, darüber zu sprechen, wie sich dies auf Sie auswirkt. Sie suchen nicht nach Aufmerksamkeit oder nehmen der selbstmörderischen Person das Rampenlicht weg oder was auch immer, ich habe gesehen, wie Leute anderswo implizieren.
Ich kann das buchstäblich nicht genug betonen. Es ist okay, verletzt zu werden. Es ist in Ordnung, wütend zu sein. Es ist in Ordnung zu fühlen, was immer du fühlst. Und es ist okay, darüber zu reden.

24. Januar 2017 um 08:49 Uhr

Zur Hölle, bitte tu dir nichts an, ich habe meine Schwiegermutter am Tag vor Ostern dieses Jahres verloren und mir ist das Herz gebrochen. Ich war so sauer, dass sie sie so krank im Krankenhausbett ansah, weil sie das getrunken hatte. Ich habe es ihr nicht gesagt, weil es sich unhöflich anfühlte und nicht mein Platz und ich bin froh, dass ich den Mund hielt. Ich war bis zum Ende bei ihr, mein Mann hielt ihre Hand, ich stand emotionslos da, meine Mädchen legten ihr 2 Rosen zu Füßen. Ich vermisse sie jeden Tag. Meine Kinder werden nie wieder in der Küche stehen und ihr beim Kochen zusehen können. Es ist so traurig und ich hoffe, bevor jemand daran denkt, sich das Leben zu nehmen, denke bitte darüber nach, wen du verlässt. Möge Gott xoxo segnen

Ich erinnere mich an den Selbstmordversuch vor ein paar Jahren. Ich hatte in meinem Leben viele emotionale Traumata und litt unter so viel Einsamkeit, dass ich es einfach nicht mehr ertragen konnte und mein Leben beenden wollte. Ich schluckte Tabletten und schrieb meinem Cousin einen Abschiedsbrief. Einer meiner Freunde aus der Kindheit kam an diesem Tag zu mir nach Hause. Ich wollte, dass sie ging, aber sie wusste, dass etwas mit mir los war und nicht ging. Mein Cousin kam vorbei, nachdem er den Zettel gelesen hatte und brachte mich ins Krankenhaus. Mir wurde klar, dass es ein Fehler war, aber ich wollte immer noch, dass es aufhört. Es gab eine Sozialarbeiterin, die mich beraten wollte, sie machte mich dumm und sie verdrehte ein paarmal die Augen. Um die Sache noch schlimmer zu machen, kam mein Vater und schrie mich im Krankenhaus an und sagte mir, ich sei egoistisch und rief jeden an, den er kannte, und Leute, die ich nicht kannte, und erzählte ihnen von meinem Versuch. Ich fühlte mich gedemütigt. Ich fühlte mich nicht einmal gut darüber zu reden, was mit mir vor sich ging. Ich hatte das Gefühl, er sah auf mich herab und alles, was ich ihm sagen würde, würde er meinem Vater erzählen.
Ich hatte nie Unterstützung und ich weiß es immer noch nicht. Ich gebe vor, mir geht es gut, aber ich sterbe im Inneren. Manchmal möchte ich es trotzdem beenden. Ich habe nicht wirklich jemanden, dem ich vertraue, um ihn zu erreichen.

Ich fand diesen Artikel in Internet.my Englisch nicht gut... Aber ich hatte alle Artikel und fast alle Kommentare gelesen ...
Mein Freund, erschieß dich vor mir... Der Grund war, dass ich mit ihm Schluss machen wollte ...
Er hat eine Operation vor 3 Tagen ...
Ich sehe ihn immer noch nicht... Er ist in einer Traumaabteilung und was wird geschehen, wenn ich es nicht weiß? Jeder sagt mir nichts... Ich kann nicht verstehen, was ich fühle ...
Ich bin in Schok, ich denke, ich werde nie wieder in mein normales Leben zurückkehren können... Ich will mit ihm reden, ich brauche ihn, aber ich kann nicht, weil sie mich nicht lassen... Jeder, der mir sagt, dass ich an mich denken muss und nicht mehr an ihn denke, weil er krank ist und es erneut versuchen wird, aber jetzt wird er versuchen, mich zu verletzen ...
Ich weiß nicht, woran ich denken muss, weil ich ihn immer noch liebe, mir Sorgen um ihn mache und ihn brauche, aber Gleichzeitig fühle ich, wie ich verärgert bin. Ich fühle nichts, auch nicht meinen Körper, und ich habe Angst davor alles... Das hat mich in eine Depression versetzt ...
Ich möchte ihm helfen und glauben, dass er seine Behandlung bekommt und dass er sich besser fühlen wird und wir für immer zusammen sein können und versuchen werden, eine Familie zu gründen!

Ich habe vor einem Jahr einen Selbstmordversuch unternommen, aber dieses Gefühl der Depression hat mich nicht verlassen! Ich bin. Ernsthaft pleite jetzt, dass ich möglicherweise nicht in der Lage bin, meine Hausmiete bis Juni dieses Jahres zu zahlen, ich möchte auch verheiratet sein und einen Job bekommen, aber ohne Erfolg! Bitte ich brauche Hilfe! Ich mache süchtig nach Zigaretten, es ist nicht gut für mich, ich weiß, aber es lindert die Schmerzen, ich komme nicht aus dieser Depression heraus, ich kann mir nicht einmal meine Drogen leisten, bitte ich um finanzielle Unterstützung!

Ich brauche etwas Hilfe, vor 4 Wochen hat mich meine Freundin grundlos verlassen, ein paar Wochen bevor sie behauptete, sie sei die glücklichste, die sie je gewesen war, dann ließ sie mich plötzlich per SMS fallen. Ohne mich zu rühmen, bin ich 6 "4, dunkles Haar mit grünen Augen und ich bin so stark wie ein Ochse, ich bekomme ziemlich viel weibliches Interesse, aber ich bin treu, ich Ich bin ehrlich und die meisten sind treu (das war schon immer so). Ich habe sie für so viele tolle Wochenenden mitgenommen und wir hatten einige tolle Zeiten, sie sogar sagte, sie sei noch nie so glücklich gewesen, aber jetzt habe ich das Gefühl, sie hätte mich wegen ihres Ex, eines drogenabhängigen, missbräuchlichen, gewalttätigen manipulativen ehemaligen Mannes, verlassen Freund. Ich hatte vorher eine 7-jährige Beziehung und ich habe dafür gesorgt, dass ich nicht noch einmal verletzt werde, aber das war ich. Ich kann nicht aufhören, an sie zu denken, ich habe nicht mehr im Bett geschlafen, seit wir Schluss gemacht haben (ich kann nicht einmal ins Schlafzimmer gehen). Ich wache jeden Morgen gegen 3 Uhr morgens mit einer Flasche Spirituosen auf und versuche, den Tag zu ertrinken (wenn ich nicht arbeite) Ich mache meinen Freunden klar, dass es mir gut geht, aber mir geht es nicht :( Ich habe vor etwa einem Monat Selbstmord versucht, ich habe Tabletten genommen und war schockiert, als ich aufwachte oben. Die Leute erfuhren davon und ich wurde gedemütigt. Seitdem habe ich mich geschnitten. Wo soll das enden? Ich weiß, dass ich bei Verstand bin, aber ich bin äußerst unglücklich und kann keine Schmerzen mehr ertragen. Ich sitze jetzt mit 2 Flaschen Bacardi hier und weiß, dass ich etwas Schlimmes tun werde. Ich kann mir einfach nicht helfen. Ich fühle mich so faul. Ich schaue in meinen Spiegel und wo ich einen großen, gut geschulterten Mann sehe (der einmal gestanden hat), sehe ich nur einen erbärmlichen alten Mann ohne Kinder, ohne Frau und ohne Zukunft. Ich fühle mich so schlecht :( :(

Ich bin ein 14-jähriges Mädchen und habe vor ca. 4-5 Wochen versucht, mich umzubringen. Ich war allein und fühlte mich hoffnungslos. Die Leute um mich herum taten genau das Gegenteil von dem, was der Artikel sagte oder vorschlug. Als ich im Krankenhaus aufwachte, fühlte ich mich einsamer als je zuvor. Meine Eltern sagten immer wieder Dinge wie "Nun, wenn du nicht all diese Pillen geschluckt hättest, wären wir nicht hier". Alle meine Freunde haben mich verlassen. Sie hörten komplett auf, mit mir zu reden. Und als ich von mir selbst zusammengeschlagen wurde, wurde ich auch von ihnen und meinen Eltern zusammengeschlagen. Meine Eltern geben mir das Gefühl, "der Selbstmordversuch" zu sein, zwei Wochen nachdem ich aus dem Krankenhaus nach Hause gekommen bin Sie hinderten mich daran, das Haus zu verlassen und mit meinem einzigen Freund zu sprechen, für den ich noch da war mir. Sie zwangen mich jedoch, am nächsten Tag zur Schule zu gehen, sobald ich nach Hause kam. Ich war nicht bereit, mich den Leuten zu stellen, die wussten, was ich tat, und beschloss, mich trotzdem anzumachen. Jetzt, 5 Wochen nach dem Vorfall, habe ich mich immer noch dafür geschlagen. Meine Eltern fordern immer wieder eine Entschuldigung für das, was ich getan habe. Aber ich bin noch nicht bereit, ihnen eine zu geben. Ich fühle mich hoffnungsloser als je zuvor.

Das war wirklich nützlich, danke für den Rat. Einer meiner Freunde hat kürzlich einen Selbstmordversuch unternommen und befindet sich jetzt in einem psychiatrischen Krankenhaus. Sie ist seit einer Woche dort und ich habe sie jeden Tag mit ihrer Familie besucht, aber sie sagt (zu anderen) immer noch, dass sie es wieder tun wird, wenn sie aussteigt, und dass sie Erfolg haben wird! Sie sagt mir jedoch, dass sie es nie wieder tun wird. Während ich sie weiterhin besuchen möchte, erzählen mir unsere Freunde, die sie noch nicht besucht haben, dass ich sie ersticke und das sollten wir nicht so oft besuchen, da sie lernen muss, dass es nicht normal ist, dass sie da drin ist und dass sie bekommen muss besser. Ich habe mich nur gefragt, was Sie vorschlagen würden, was ich tue, wenn sie sicher erscheinen, und obwohl sie nicht mehr über Psychiatrie wissen als ich, befürchte ich, dass sie freigelassen wurde und es erneut tat. Es wäre meine Schuld, und wenn ich ihr nicht die Liebe und Unterstützung gebe, die ich ihr bieten kann, werde ich das Gefühl haben, dass ich nicht genug getan habe, aber meine Freunde könnten mir dann die Schuld geben, wenn es passiert nochmal. Klar, ich möchte alles tun, um zu verhindern, dass es wieder passiert, und ich ermutige sie, mit den Ärzten und Ärzten zu sprechen Ich glaube, sie beginnt langsam zu begreifen, ich habe mich nur gefragt, ob Sie das Gefühl haben, dass ich sie weiterhin besuchen sollte. Obwohl ich verstehe, dass Sie nichts garantieren können, schätze ich es einfach, mit jemandem darüber sprechen und ihn danach fragen zu können Wie immer, wenn ich ins Krankenhaus gehe, sind die Ärzte schon gegangen, damit ich sie frage, und es ist gut, wenn ich jemanden unparteiisch frage.

Meine Schwester wollte letzte Woche Selbstmord begehen. Sie hat es geschafft, mit Hilfe eines ihrer Freunde zur Schulkrankenschwester (sie ist in der Highschool) zu gelangen. Ich fand heraus, dass sie es tun würde, als ich und meine Mutter nach Norwich gingen, also würde sie mit Papa allein sein, wenn sie "etwas Scharfes" finden würde.
Sie schien alle um sich herum dafür verantwortlich zu machen, dass sie sterben wollte. Am Ende schleppte sie alles mit sich, was ihr jemals als Grund widerfahren ist.
Sie hat mir nie die Wahrheit in ihrem Leben gesagt, ich vertraue ihr nicht mehr, wenn sie etwas zu mir sagt, also weiß ich, dass ich ihr nicht vertrauen kann, wenn sie sagt, warum sie es wollte.
Sie hat meiner Mutter wirklich wehgetan, mein Vater streitet immer wieder mit meiner Mutter (obwohl meine Schwester sagte, dass das etwas ist, das sie verletzt). Ich habe das alles schon durchgemacht, warum habe ich es ohne das alles geschafft und sie konnte es nicht?
In dem Artikel sagen Sie, die Überlebenden fühlen sich sehr schlecht in Bezug auf das, was sie getan haben. Meine Schwester scheint sich über die Aufmerksamkeit zu freuen, und sie hat noch nie wirklich etwas verstanden.
Ich weiß wirklich nicht, wie ich sie jetzt behandeln soll. Ich möchte bei meinem Freund wegbleiben, aber meine Mutter möchte, dass ich mich um meine Schwester kümmere, und mein Vater möchte, dass ich wegbleibe, weil mir (anscheinend) nicht vertraut werden kann. Mir kann man nicht trauen, zum einen sagte meine Schwester, das sei eine Sache. für die Tatsache, dass ich sie als wir viel jünger waren, gepickt und herumgeschubst habe.
Was soll ich tun?

Als meine Mutter vom Selbstmord starb, war meine kleine Schwester erst 3 Jahre alt. Ihre Großmutter hat sie buchstäblich als IHRE Tochter erzogen. Als meine Schwester aufwuchs, nannte sie ihre Oma MOM, weil sie es nicht besser wusste. Sie war zu klein, um sich an ihre wahre Mutter zu erinnern. Unser Onkel und seine Mutter gerieten immer in schreckliche Kämpfe, weil er wollte, dass sie meiner Schwester die Wahrheit sagte. Schließlich hat die Mutter meines Onkels ihren Sohn aufgrund dieser unzähligen Kämpfe völlig aus dem Leben gerissen. Oma hat sich nie mit dem Tod ihrer echten Tochter abgefunden. Erst nachdem unsere Oma an Krebs gestorben war und meine Schwester in Pflege genommen wurde, fand sie die wahre Wahrheit heraus.
Karen Ich glaube, ich verstehe, warum Ihre Familie nicht über Ihren Selbstmordversuch sprechen möchte. Überlebende Familienmitglieder fühlen sich fast immer beschämt und schuldig wegen des Selbstmords eines geliebten Menschen. Ich glaube, deshalb wird in einigen Familien, zumindest in meinen, einfach nicht darüber gesprochen