Preis des Bipolarseins in der Öffentlichkeit

Ich bin da. Schreiben. In der Öffentlichkeit. Verrückt zu sein.

Ich bin da. Verrückt sein. In der Öffentlichkeit. Auf dem Prüfstand.

Ich schreibe seit sieben Jahren darüber, bipolar zu sein, in einer sehr geschlossenen, anonymen Umgebung. Die Leute kannten meinen Namen nicht und sahen mein Gesicht nicht. Von Entwurf. Anonymität lässt die Wahrheit gedeihen.

Das Schreiben war immer nur meins. Es musste niemandem gefallen oder nett zu jemandem sein. Es musste sich nicht erklären oder vernünftig sein. Es musste nicht gut oder sinnvoll sein. Es musste nie wieder bearbeitet oder angesehen werden. Das Blut musste nicht aus den Ecken geschrubbt werden.

Aber jetzt habe ich ein Gesicht. Ein Gesicht mit Alabasterhaut und glühendem Haar. Jetzt bin ich körperlich. Jetzt schauen mir Leute über die Schulter. Jetzt wird jeder das Blut sehen.

Und ich habe Angst. Ich habe Angst, hier zu sein, zu schreiben, verrückt zu sein, krank zu sein, gesehen zu werden. Ich verstecke mich im Schatten. Ich mag es so.

Aber wie alle anderen Autoren habe ich das Gefühl, ich muss schreiben. Ich muss schreiben. Es gibt Ideen und Falten und Fragmente in mir, die kratzen und betteln, um herausgelassen zu werden. Ihre Krallen sind lang, scharf und so tief geschnitten.

Im wirklichen Leben fühle ich mich so unausgesprochen. Die kleine Wahrheit, die ich teile, ist ein Flüstern in einem Sturm.

Ich bin da. Ich bin hier drüben. Sehen sie mich Bitte.

Es überrascht jedoch nicht, dass die Leute sehen, was ich von außen gemacht habe: was ich geformt und platziert habe, um die Verrückten zu verstecken.

Mir ist bewusst, dass ich es mir nicht leisten kann, dass jeder weiß, dass ich krank bin, weil es alles beeinflusst, von meiner Sichtweise bis hin zu der Frage, ob ich vertraute, dass ich babysitte. Ich weiß, dass ich bipolar bin macht den Menschen angst und schafft einen Raum zwischen mir und dem vermeintlichen gesunden Menschen. Ich weiß, dass es die Karriere oder sogar meine Fähigkeit, einen Job zu bekommen, behindert. Ich weiß, dass eine bipolare Störung die Menschen davon abhält, etwas anderes als ein trauriges Mädchen zu sehen, das in einer ertrinkt Jackson Pollock Malerei.

Aber ich weiß auch, dass ich, das eigentliche Ich, hier irgendwo ist. Es könnte sich hinter dem Bipolar verstecken, der sich zusammengerollt in einer Ecke befindet, oder es könnte in einem Schrank eingeschlossen sein, in dem der Bipolar den Schlüssel hält. Aber ich bin hier. Irgendwie möchte ich, dass jemand versteht, wer ich wirklich bin, was ich wirklich tue. Verstehe, was es heißt, eine Krankheit zu bekämpfen, die so viel größer und stärker ist als alles andere. Jeden Tag dagegen ankämpfen. Irgendwie muss ich Leute außerhalb der vier Wände meiner Wohnung haben, die mir zuhören, wie ich schreie. Ich brauche jemanden, der das Leiden miterlebt. Ich brauche jemanden, der alle Dimensionen einer Person abtastet alles verzehrende Schmerzen. Ich brauche Leute, die wissen, was das wirkliche Leben ist.

Also bin ich hier und schreibe. Also bin ich hier und versuche es. Ich versuche mit dir zu sprechen. Ich versuche zu Dir die Wahrheit sagen.

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