Never Going Back: Erinnerungen an einen Selbstmordversuch

Es ist ein bisschen entmutigend, das Wort "nie" zu sagen, besonders wenn wir von Depressionen sprechen. Depressionen haben ein überraschendes Element und den Vorteil von Verkleidung im Arsenal, aber es gibt einen Teil von mir das glaubt, ich muss nie zurück, dass ich nie die dunkelsten Tiefen der Depression jemals erleben werde nochmal.

Meine schwierigsten Zeiten mit Depressionen

Ich blicke auf einige meiner schwierigsten Zeiten mit Depressionen zurück und sehe, dass ich so weit gekommen bin. Obwohl ich immer noch mit den täglichen Herausforderungen des Lebens mit chronischer Depression zu kämpfen habe, liegen die schlimmsten Zeiten meines Gedächtnisses hinter mir. Es war fast 5 Jahre her, dass ich eines Sommertages im Bett lag und weinte und von meinen mentalen Schmerzen und Qualen gequält wurde. Ich kämpfte mit der Entscheidung, ob ich mir das Leben nehmen sollte oder nicht.

Kürzlich wurde bei mir Fibromyalgie diagnostiziert und die täglichen körperlichen Schmerzen waren intensiv. Ich war eine Person geworden, die ich nie sein wollte. Ich fühlte mich meiner Familie, meinen Freunden und der Welt gegenüber völlig nutzlos. Ich glaubte an jenem Tag, dass die Welt ohne mich besser bedient werden würde. Obwohl ich das für wahr hielt, war ich immer noch verängstigt und etwas unsicher. Also, in meinem Bett, in meiner eigenen ruhigen Welt, meiner Familie im Wohnzimmer dahinter, setzte ich mich mit spirituellen Überzeugungen auseinander und wog die Vor- und Nachteile ab. Als der Schmerz in meinem Kopf zu groß wurde, nahm ich meine verschreibungspflichtige Flasche und begann Tabletten zu schlucken. Jeweils eine Tablette mit einem Schluck Wasser. Ich habe jeden gezählt. Ich nahm sie absichtlich und ein bisschen langsam. Ich schrieb einen Brief an meine Familie. Ich entschuldigte mich dafür, sie verlassen zu haben, versicherte ihnen aber, dass das Leben ohne mich besser wäre.

Meine Rettung vor dem Selbstmord

Ich schluckte die dreizehnte Pille und kurz nachdem meine Tochter in mein Zimmer kam. Sie war damals sieben Jahre alt. Sie fragte mich, was los sei und ich fragte sie, ob sie mir mehr Wasser besorgen könne, ich sei gerade ausgegangen. Ihr Erscheinen in meinem Zimmer hat mich vielleicht gerettet, oder ich habe mich wegen ihres Aussehens gerettet. Als ich sie sah, wurde mir irgendwie klar, dass ich aufhören musste, diese Pillen einzunehmen. Sie war vor diesem Tag ein Engel für mich und ist es seitdem gewesen. Ich bat mein kleines Mädchen, meinen Mann zu holen. Als er ins Zimmer kam, gab ich ihm den Brief, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Er las den Brief und sah mich an, sah die Tablettenfläschchen und rief meine Mutter an, die in der Nähe wohnte. Jemand hat 911 angerufen.

Die Erfahrung von dort wurde nur chaotischer. Ich kann es kaum ertragen, daran zu denken, weil sich mein Magen so sehr dreht. Die dunkelschwarze Farbe der Holzkohle, die Röhre in meiner Nase und in meinem Hals, war unerwünscht und dennoch notwendig, um eine Beschädigung meines Körpers durch die Pillen, die ich geschluckt hatte, zu vermeiden.

Die psychiatrische Abteilung, in die ich gebracht wurde, war kalt. Die Badezimmerfliesen waren eisig und hart. Ich war auf dem Boden zusammengeknüllt, krank von der Holzkohle, jetzt erbrach ich mich und bekam Krämpfe. Es war eine Erfahrung, die ich nie vergessen und beten werde, die niemand jemals erleben muss. Ich weinte und stöhnte. Niemand hat mich gehört. Am nächsten Tag erwachte ich lebendig und gesund, aber sehr mürrisch. Ich war definitiv nicht glücklich, dort zu sein. Ich wollte nach Hause gehen. Ich wollte, dass der Albtraum vorbei ist. Ich wollte nur, dass der Schmerz aufhört.

Kein Platz für Selbstmord

Fünf Jahre später sage ich Ihnen, dass ich nie wieder an diesen emotionalen Ort zurückkehren werde. Ich kann mit kämpfen schwere Depression in meinem Leben, als Depression scheint mich ziemlich gern. Es ist ehrlich gesagt schwierig, "nie" zu sagen, aber ich weiß in meinem Herzen, dass ich es mir nicht erlauben werde, wieder so tief zu werden, bevor ich Hilfe suche und jemandem sage, dass ich es bin Selbstmordgedanken denken. Es ist keine Option zu prüfen. Es wurde von jeder Liste gestrichen, die mir Lösungen für die Verzweiflung bietet. Es war ein bemerkenswerter Weg bis hierher, und obwohl ich nicht sagen kann, dass ich die ganze Macht über Depressionen habe, kann ich sagen, dass hier kein Platz dafür ist. Wenn es um Selbstmordgedanken geht, gibt es einfach keine freie Stelle.

Wenn Sie oder jemand, den Sie interessieren, in einer Krise steckt, besuchen Sie bitte unsere Selbstmordinformation Seite. Hilfe ist verfügbar.