Laufen auf leer, Teil 1

Im letzten Monat habe ich ein Loch gegraben und einen Baum hineingesteckt. Diesen Monat bin ich an einem viel breiteren und tieferen Loch im Boden neben meinem Bett aufgewacht.

Es ist Samstag, der Morgen, an dem ich einschlafen kann, aber ich habe das ruiniert, indem ich die meiste Zeit in der Nacht wach geblieben bin. Obwohl es 10 Uhr morgens ist, habe ich nur meine normalen vier Stunden Schlaf bekommen. Ich sitze auf der Bettkante und schaue zu dem dunklen, gähnenden Loch hinüber und fühle, wie es sanft an mir zieht. Ich kenne Depressionen; Ich habe zu viel Zeit verloren, verängstigt und taub, mich in Depressions Giftkomfort zusammengerollt, um nicht zu wissen, was ich ansehe.

Dies ist nicht das süße kleine Loch der Depression mit Kulleraugen, das dieser Frau in der Anti-Depressions-Comic-Werbung folgt. Dies ist ein echtes Depressionsloch. Es ist nicht klein oder süß und keine Metapher. Es ist so real wie tote Vögel, verbranntes Abendessen und Migräne. Es hat keine Kante; Es ist ein wachsender Schatten auf dem Boden, ein immer dunkler werdender Fleck an der Wand und an der Schranktür des Schlafzimmers, der einen altbekannten, krank-süßen Geruch trägt. Es zieht am Ärmel meines T-Shirts wie ein Freund aus Kindertagen.

Sieh dir das an, es flüstert, du magst das. Meine eigene müde Stimme kommt aus dem dunklen Zentrum des sich erweiternden Lochs. "Sei mal ehrlich, du weißt, dass du schon hier bist", seufzt es. "Du hast nicht mehr die Kraft, zurückzudrängen, also akzeptiere es." Auch wenn ich weiß, dass ich es nicht sollte, ist es genau das, was ich tue. Und wenn ich dort bin, sage ich mir, dass es kein Wunder ist, dass ich depressiv bin. Ich habe viel zu bedrücken.

Aber das ist natürlich völliger Mist. Egal, was die Stimme im Schwarzen Loch sagt, ich bin nicht depressiv in Bezug auf mein Leben, mein Gewicht oder weitere sechs Monate Wahljahresberichterstattung. Ja, unsere Familie ist heutzutage mit emotional schwierigen Dingen konfrontiert. Aber meine Frau und ich haben eine solide, tiefe Ehe. Wir sind gute Partner. Wir reden und hören uns zu. Wir haben herausfordernde Zeiten überstanden vorher und wir kommen immer besser dafür heraus. Es gibt kein "Über" oder "Warum" für Depressionen - es handelt sich nur um verdrehte Kabel und durcheinandergebrachte Gehirnchemikalien. Ich weiß, dass das stimmt, aber das Problem ist, dass ich es nicht glaube, wenn ich im Loch bin. Dort unten suche ich keine Auswege. Ich suche nach allen Gründen, die ich verdiene, mich wie die wertlose Kröte zu fühlen, die ich eindeutig sehe.

Ich brauche viel Zeit und Energie, um die unzähligen Male in meinem Kopf anzukreuzen Ich habe andere und mich selbst gescheitert und was jeder Fehler über meinen Mangel an menschlichem Anstand oder wert. Zum Glück schlafe ich nicht viel.

Mein Therapeut sagte mir, dass meine Schlaflosigkeit und Depressionen zusammenhängen. Wenn ich mich auf Strategien konzentriere, um Schlaf mehr, dachte er, ich könnte den Kreislauf durchbrechen und meine Aussichten würden sich verbessern. Jetzt hätte ich ihm viel Mist geben können, um auf das Offensichtliche hinzuweisen, oder ich hätte ehrlich zu ihm sein können.

Aber ich mache es selten mit Therapeuten. Nach meiner Erfahrung bevorzugen die meisten von ihnen kurze, unterhaltsame Geschichten mit einfach anhängenden, gelösten Problemen. Ich auch. Das erspart beiden Seiten viel Frustration und Verwirrung. Also akzeptiere ich den Rat und meine monatlichen ADHS- und Angst-Skripte Mit einem Lächeln lade mein dunkles Herz in meinen alten Dodge Caravan und gehe zu den Walgreens, um meine Tochter von der High School abzuholen.

Die frustrierende Wahrheit, die ich meinem Therapeuten gegenüber nicht erwähnt habe, ist, dass ich den Sandmann in diesem Depressionsloch wie einen Selbstmordattentäter behandle. Ich mache die Schlafstrategien: Ich trainiere tagsüber; Ich atme, nehme meine Pille und lese nachts leise im Bett - alles, um mich zu beruhigen, damit ich einschlafen kann. Aber wenn ich anfange zu dösen, rebelliere ich. Ich weiß, dass ich das Licht ausschalten und meinen müden Kopf hinlegen sollte, aber das tue ich nicht. Ich reiße das Buch von meiner Brust und blättere eine Seite zurück, um festzustellen, was ich verpasst habe, und lenke meine Aufmerksamkeit zurück auf die Geschichte. In diesem letzten Anfall von Depression las ich eine Reihe von Romanen, die im Elend des Zweiten Weltkriegs in Europa angesiedelt waren und gut zu meinem anhaltenden Abscheu passen.

Bei Bedarf gehe ich in die Küche, hole ein paar Müsliriegel und ein Diät-Soda und lese im Wohnzimmer, während alle anderen im Haus schlafen. Wenn mich das nicht auf Trab hält, werde ich hart in Sandwiches und Haagen-Dazs investieren. (Hinzugekommenes Plus: Das Fett passt zum Bild der Kröte.) Um dem Schlaf entgegenzuwirken, habe ich morgens um eins die Ärmel hochgekrempelt und die Wäsche gewaschen, die Wäsche gewischt Küchenboden, den Küchentisch putzen, einwachsen und zum Frühstück einrichten, und dabei immer wieder beschämende Szenen von Schwäche und Unehrlichkeit aus meiner Vergangenheit nacherleben. Hey, ich bin ein Alkoholiker. Ich weiß, wie man eine gute Zeit hat.

Was mir klar geworden ist, ist, dass dieser vorsätzliche Kampf gegen den Schlaf, den ich will und brauche, nicht Ihre normale Depression-Schlaflosigkeit ist. Dies ist Depression-Schlaflosigkeit mit ADHS.

Weiter in Running On Empty, Teil 2: Mit dieser Depression kann man nicht lustlos aus dem Fenster starren. Depression mit ADHS ist eine Depression mit einem bestimmten Zweck. Du musst rausgehen und dieses Elend verbreiten, wo immer du kannst. Da ich mit Antidepressiva nicht gut zurechtkomme, könnte dies ein langer Abstieg sein. Oder vielleicht finde ich diesmal endlich den Weg, mich zurückzuziehen.

Aktualisierung am 15. September 2017