PTBS und Erinnerungen an Missbrauch können sich verringern, indem sie bemerkt werden

29. August 2016 um 14:57 Uhr

Wie kommst du an diesem Zeug vorbei? Ich hatte eine Panikstörung, als ich meinen Mann heiratete. Es ist furchtbar. Ich denke mein Mann konnte damit überhaupt nicht umgehen. Er würde mich mit jedem Namen verfluchen, mich anschreien, die Klappe zu halten und so weiter und so fort. In diesem letzten Jahr wurde es noch schlimmer, als er Dinge warf, Lampen umwarf, Möbel zerbrach und jagte Ich saß um den Esstisch und sagte auf den Knien - ich sollte besser zuhören, sonst würde es was geben Folgen. Mein 12-jähriger fing an, dasselbe zu sprechen und zu handeln. Es scheint niemanden zu interessieren. Es wird den Gerichten egal sein, es sei denn, ich habe Polizeiberichte. Mein Mann strebt eine Scheidung an und ich bin das Chaos, das mit all dem zu tun hat. Ich habe ein Jahrzehnt lang mit Opfern häuslicher Gewalt zusammengearbeitet, also hätte ich es besser wissen sollen, um dies zu stoppen. Hätte die Polizei rufen sollen, wie ich es jedem geraten hätte, aber selbst nie getan. Ich versuche nicht, meinen Ehemann zu zerstören oder meine Tochter zu verletzen, aber niemand scheint zu verstehen, warum ich eine Bestätigung brauche, dass dies geschehen ist. Jetzt habe ich stundenlang nächtliche Panikattacken. Wie kommt man über diese lange Zeit hinaus?

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16. März 2015 um 20:23 Uhr

Gerade beim Lesen der ersten paar Kommentare bin ich überwältigt von der Negativsprache "Verrückter" "Verrückter" "Niemals" besser geworden:
Diese Sprache wird Ihr Leiden nur verlängern: Wir sind nicht verrückt, fühlen uns manchmal unfähig damit umzugehen, und das liegt daran, dass wir traumatisiert wurden, dass unser Körper Schaden genommen hat, weil Heilung möglich ist.
Ich war mir ziemlich sicher, dass ich bei meiner ersten Überdosis, Vergewaltigung, vielen versuchten Vergewaltigungen, Entführungen, missbräuchlichen Vätern und Stiefvätern manisch depressiv war. Ich bekam die Diagnose, dass ich das Haus nicht verlassen konnte, und hatte mehrmals am Tag Angst vor Panikattacken. Ich hasste mich, selbstverletzt und trank seit 12 Jahren: Ich glaubte, ich sei böse und verdiente, was mit mir geschah, und viele Selbstmordversuche überlebte ich kaum.
Ich war beim Team für psychische Gesundheit, aber die Hilfe war sporadisch, teilweise nachteilig. Ich habe über cptsd gelesen und etwas angeklickt.
Ich begann dbt mit einem Arbeitsbuch, begann zu meditieren, Yoga, meine körperliche Gesundheit hatte sich verschlechtert und ich kämpfte mit ihr Fibromyalgie n hörte auf zu trinken n fing an, wirklich auf mich aufzupassen, Familie n Freunde abzuschneiden, die mein machten Symptome schlimmer.
Ich bin jetzt mit 29 an einem viel besseren Ort. Ich beschimpfe mich nicht mehr selbst oder beschuldige mich für dieses Leben. Ich versuche anderen zu helfen zu heilen, obwohl ich mich immer noch nehme. Gruppentherapie für BPD und Exposition. Es gibt keine schnelle Lösung, wenn Selbstliebe und Pflege an erster Stelle stehen und niemals aufgeben. Ich sehe meine Narben selten als stark an. Endlich fange ich an, ich selbst zu sein. Ich kämpfe immer noch täglich. Dies ist mein Leben. Ich muss für mein eigenes Glück verantwortlich sein.
Ich wünsche allen, dass sie nicht aufgeben. Es kann besser werden, aber es ist nicht einfach mit jedem Schuss.
Du bist nicht verrückt, weil du so viel durchgemacht hast. Nimm dir die Tage Stunde für Stunde. Sei dankbar für kleine Dinge. Ich bin immer so glücklich, ein schönes Bett zu haben. Niemals zuvor war ein Sofa lange gesurft. Ich habe wieder Essen im Kühlschrank, nicht etwas, das ich immer in einer kleinen Wohnung hatte, die mein Heiligtum ist.
Die Straße war bisher recht einfach. Beim nächsten Termin werde ich erwähnen, dass ich das Gefühl habe, eine PTBS zu haben. Obwohl der letzte Schrei, den ich sagte, nein, es ist ein Ereignis. Ich glaube, dass all die Traumata, die ich erlitten habe, mit einem turbulenten häuslichen Leben einhergingen, das mein Vater hatte. Ich habe eine Zeit lang alle Männer gehasst. Versuchen Sie, jeden als Individuum zu betrachten. Geben Sie Ihre Forschung niemals auf. Du bist so viel mehr wert als die Leute uns fühlten. Du bist jetzt sicher

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5. März 2013 um 5:06 Uhr

Ich bin aus so vielen Gründen geblieben. Das Verhalten begann für mich langsam. Deshalb habe ich gedacht, dass alle Ehen schwierige Zeiten haben. Und es gab gute Zeiten. Aber im Laufe der Jahre wurde der emotionale, verbale und manchmal sogar körperliche Missbrauch immer häufiger. Was jedoch schlimmer war, war die Vorfreude auf das, was kommen würde. Manchmal konnte ich an seinem Schritt von der Tür aus erkennen, was für ein Abend es sein würde. Ich blieb lange für die Kinder und dachte, ich könnte sie beschützen, wenn ich dort wäre. (So ​​verrückt wurde das Denken für mich.) Ich glaube ehrlich, mein Ex-Mann hat die Fähigkeit, mich zu töten - aber er kann in sozialen Situationen immer noch normal aussehen. Das aus dem Gleichgewicht zu halten und meinen eigenen Gedanken und Meinungen nicht mehr zu vertrauen, einschließlich der Realität dessen, was sich bei schrecklichen Vorfällen abspielte, hielt mich dort. Ich war so abgenutzt und abgenutzt. Ich wusste nicht, wie schlimm es war, bis ich ging. Die Planung dauerte sechs Wochen und ich nahm die Kinder mit und verließ sie während einer Geschäftsreise, auf der er war. Wenn ich ihm sagte, dass ich gehen wollte, nickte er zur Tür und sagte mir, ich solle gehen - glaube nur nicht, dass ich die Kinder mitnehmen würde. Ehrlich gesagt, der Weg, den ich ging, war der beste Weg, den ich mir für die Kinder vorstellen konnte. So schlimm war es.
Co-Parenting ist ein Albtraum, weil er Zugang zu mir hat. Ich versuche, ihn nicht an mich ran zu lassen, aber manche Tage sind besser als andere. Das einzige, was ich mit Sicherheit weiß, ist, dass ich definitiv das Richtige getan habe, indem ich gegangen bin!! Ich bin gesünder, meine Kinder sind definitiv glücklicher und stabiler. Es war das Schwierigste, was ich je gemacht habe, als würde ich von einer Klippe gehen. Aber ich bin so froh, dass ich es getan habe. Ich habe mein Selbstvertrauen zurück, ich vertraue wieder meinem Urteil, ich bin eine viel bessere Mutter, ich baue ein Zuhause voller Frieden und Liebe auf... und zumindest können meine Kinder eine andere Seite davon sehen, wie das Leben sein kann lebte.

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5. Februar 2013 um 19:48 Uhr

Zuerst geschieht es auf subtile Weise. Als ich meinen Ex kennenlernte, war er alles, wovon ich geträumt hatte. Er war hübsch, respektvoll, lustig und liebte Abenteuer. Ich war aufgeschlossen und neu, was ich vom Leben wollte. Ich hatte gerade ein Haus gekauft und mein Studium abgeschlossen. Er ist sogar mit mir in die Kirche gegangen. Alles war so, wie ich es mir erhofft hatte. Das ist bis kurz nach unserer Hochzeit.
Es begann mit kleinen gehässigen Worten über meine Familie und Freunde. Langsam wollten meine Familie und Freunde nicht in der Nähe sein. Schließlich fing er an, körperliche Dinge zu entfernen, die mir sehr viel bedeuteten. Eine 100 Jahre alte Hagebuttenpflanze in meinem Garten, die ich sehr schätzte. Eines Tages plünderte er, während ich bei der Arbeit war. Am nächsten Tag machte er den Kräutergarten platt, aus dem ich Kräuter mit den Nachbarn teilte. Rückblickend hätte ich genau dort anhalten und ihn dann gehen lassen sollen. Aber ich habe es nicht getan. Ich dachte, wenn ich ihn genug liebte, würde er aufhören, zumindest sagte er mir immer wieder, dass ich mich mehr auf ihn und weniger auf meinen Garten konzentrieren musste.
Als ich schwanger wurde, wurde es für eine Weile besser und wir hatten beschlossen, dass es eine gute Idee wäre, meinen Job zu kündigen, um mit dem Baby zu Hause zu bleiben. Ein paar Tage später begann er heftig Alkohol zu trinken, ich hatte nie gewusst, dass er jemals trank, aber er trank, als ob er es die ganze Zeit getan hätte. Ich war beschämt, wieviel ich nicht gewusst habe. Dann gab er bekannt, dass er schon einmal verheiratet war und einen Sohn hatte, den er seit einigen Jahren nicht mehr gesehen hatte. Langsam erzählte er mir schreckliche Dinge über seine Kindheit. Ich hatte das Gefühl, dass ich sein Leben von jetzt an verbessern könnte. Ich bin direkt in seine Falle geraten. Als unser Sohn geboren wurde, feierte er in meinem Haus, als ich im Krankenhaus war, und fuhr mich dann nach Hause. Er sagte, ich hätte ein Durcheinander zu beseitigen und ging für zwei Tage mit unserem einzigen Auto weg.
Es war zwei Jahre später, mitten in einem Streit mit ihm, ich fühlte etwas an meinem Bein zerren, sah nach unten und bemerkte, dass mein Sohn verzweifelt versuchte, uns zu trennen, ich entschied, dass ich genug hatte. Ich schloss den Mund, hob meinen Sohn auf und hielt mich fest. Es war schwer, aber ich fand in unserer Gemeinde Ressourcen, die mir beim Scheidungsprozess helfen konnten. Ich hatte Angst und er wusste es. Ich sah meinen Söhnen an dem Tag ins Gesicht, als ich meine Motivation, weiterzumachen, herunterschaute. Ich wollte nie wieder, dass mein Sohn sich so fühlt. Es dauerte ein weiteres volles Jahr, bis ich mich scheiden ließ und endlich wieder von vorne anfangen konnte.
Wenn Menschen an Missbrauch denken, denken sie meist nur an die physische Art, die Sie sehen und beweisen können. Sie denken nicht an emotionale Narben, die Wörter und Verhalten im Kopf hinterlassen. Ebenso wie finanzieller Missbrauch, der häufig mit verbalem Missbrauch einhergeht, weil er eine Art der Kontrolle über uns darstellt, die nicht gesehen werden kann. Diese hinterlassen Narben in uns, die für immer Teil von uns sind, aber sie müssen uns nicht mehr definieren. Ich hoffe, eines Tages gesund genug zu sein, um anderen aus schlechten Situationen herauszuhelfen, wie andere mir geholfen haben.

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3. Februar 2013 um 05:21 Uhr

Nach über 40 Jahren habe ich gerade eine Ehe verlassen, in der ich beschimpft wurde. Ich habe im Teenageralter geheiratet, frisch aus einem sehr gestörten Zuhause. Mein Ex-Mann war ein paar Jahre älter. Er war gerade aus Vietnam gekommen und davor eine ebenfalls extrem dysfunktionale Familie.
Wir waren ein Zugunglück, das passieren sollte, aber natürlich verrückt "verliebt", wie sie sagen.
Das erste Jahr oder so war wahrscheinlich normal, was Anpassungen angeht. Als wir jedoch in den Zustand seiner Familie zurückkehrten (ich hatte sie noch nicht getroffen), fing er an, die Bars zu schließen (ich hatte nie gewusst, dass er andere trinkt) als ein oder zwei Bier), darauf beharrend, dass ich die Kultur seiner Familie übernehme (nicht, dass er es in diese Begriffe fasst), und er hat mich ein paar Mal physisch angegriffen mal.
Ich war, wie ich es ausdrückte, für die ersten paar Jahre schockiert. Trotzdem ging das Leben weiter. Ich habe alles getan, um mit ihm fertig zu werden. Und natürlich gab es gute Momente. Ich war absolut nicht in der Lage, mit körperlichen, emotionalen und verbalen Misshandlungen umzugehen, geschweige denn sie wirklich zu verstehen. Und natürlich musste ich die dunklen Hintergründe, aus denen wir beide kamen, noch wirklich verstehen.
Während meiner zweiten Schwangerschaft (mein älteres Kind war zwei Jahre alt) verließ ich ihn für ungefähr drei Tage nach einem körperlichen Vorfall, aber alles, was ich zu meinem eigenen Namen hatte, waren vierzig Dollar. Ich hatte kürzlich meinen Teilzeitjob wegen der Schwangerschaft gekündigt. Nachdem er versprochen hatte, mich zu beraten, hoffte ich, als wir telefonierten, dass wir die Dinge klären könnten, und ging zurück.
Das war natürlich eine Lüge.
Bald darauf zogen wir von seiner giftigen Familie und den Bars weg. Wir wussten beide, wenn wir geblieben wären, hätte es schlecht geendet. Wir kamen in die Nähe meiner giftigen Familie zurück.
Eine Reihe von Jahren lang schienen sich die Dinge, abgesehen von seiner kritischen Natur (die ich damals nie als verbalen Missbrauch betrachtete), leicht zu verbessern. Natürlich hatte er auch aufgehört zu trinken. Zumindest dachte ich.
Etwa zehn Jahre später tauchte erneut eine Bedrohung durch körperliche Gewalt auf. Ich sagte ihm diesmal, es sei denn, wir suchten tatsächlich Beratung, das wäre es für uns.
Wir sind zusammen gegangen. Er ging allein, ich ging allein. Eine unserer Töchter im Teenageralter ging ebenfalls. Dies schien etwa 20 Jahre lang erheblich zu helfen. Er wurde viel netter; suchte und stellte seine Beziehung zu seinen Kindern wieder her. Wir waren näher. Und natürlich bin ich auch "erwachsen geworden". Wir haben immer gesagt, wir sind beide zusammen aufgewachsen.
so dauerte diese "Erholung" eine ganze Weile. Dann fing er wieder an zu trinken. Es ist erstaunlich, wie viel Schaden Alkohol anrichten kann.
Schneller Vorlauf auf vor zwei Monaten.
Das letzte Mal, als ich mit ihm sprach, war mein Handy in meinem Auto, als ich hinterher aus dem Haus floh, in einem alkoholischen Schrei (ohne Auslöser, die ich sah... hatten wir Ich habe mich gerade in einer regnerischen Nacht zusammengetan, um ein Lieblingsvideo anzusehen. Er hat mich in jeder erdenklichen Weise beleidigt, meine Familie, meinen Beruf, sogar mein Gen beleidigt Schwimmbad. Kein Scherz. Er sagte mir auch, ich sei nie die Liebe seines Lebens, weil er wusste, wie es ist, eine Liebe seines Lebens zu haben. Oooooooo... kay...
Nur dieses Mal, nachdem ich langsam aber sicher "in mein eigenes und in mein eigenes Sinn für Wert und Wert hinein gewachsen" war, weil ich zu einem... geworden war Schon früh war ich Christ, und ich hatte Gott erlaubt, mich zu informieren, dann zu heilen und mich dann in die viel "ganzheitlichere" Person zu verwandeln, die ich wirklich bin. Ich war in der Lage Ihm zu sagen, als er anhielt, um zu Atem zu kommen: "Weißt du, nicht wahr? Was du mir erzählst, ist höchst beleidigend, aber ich weiß, wer ich bin bin jetzt..."
Natürlich hatte alles, was ihn ergriffen hatte, meine Antworten so gut wie vergessen. Irgendwann entschuldigte ich mich, weil ich zu der Zeit Probleme mit den Nasennebenhöhlen hatte, Medikamente einzunehmen. Während ich im Badezimmer war und leise und deutlich nach den Medikamenten griff, kamen mir diese Worte in den Sinn: "Du musst jetzt gehen."
Ich schaute auf, erkannte die Wahrheit von ihnen, erkannte, dass ich jetzt gehen konnte (Kinder sind erwachsen und verschwunden, haben mein eigenes Einkommen und meine eigene Versicherung usw., genau wie er). Ich ging durch die Küche, griff nach meiner Handtasche und meinen Schlüsseln und sprach ein kurzes Gebet, dass er das Öffnen der Garagentür nicht hören würde und dass ich in einiger Entfernung sein könnte, bevor er nachschaute. Ich war ungefähr zehn Meilen außerhalb der Stadt auf dem Weg zu meinem sicheren Haus, als er anrief. Ich öffnete das Handy und hörte zu.
Ungefähr zwanzig Minuten lang wiederholte er: "Sie müssen das Auto wenden und nach Hause kommen. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie diese Ehe zerreißen. "
Ich habe längst gelernt, nicht auf betrunkene / lügende / kritische Geister zu reagieren und habe nur "Nein" gesagt.
Als ich an meinem Ziel ankam, sagte ich schließlich: "Ich muss jetzt gehen."
Unsere Scheidung sollte in ein paar Wochen endgültig sein.
Ich habe seit jener Nacht weder mit ihm gesprochen noch ihn gesehen. Ich schreibe ihm nur grundlegende Informationen, die er wissen muss. Er ist zu gut darin, mich auch nur mit dem geringsten Blick anzugreifen, mit klarer Kehle und schwangerer Pause ...
Ich LIEBE auch Patricia Evans 'Buch "Die verbal missbräuchliche Beziehung". Obwohl ich auch unzählige Stunden alleine recherchiert habe. Und selbst wenn man bedenkt, dass seine Einschätzung meiner Familie zutreffend ist - wir sind "verrückt", besteht der Unterschied darin, dass die meisten von uns beharrlich Hilfe gesucht haben Ratschläge, Gebete und die Suche nach der Wahrheit niemals aufzugeben, und wir sind jetzt eine reiche Quelle der Hilfe, des Trostes, der Weisheit, der Korrektur, der Anleitung und der Hilfe im wirklichen Leben für jeden andere.
Aber, und hier ist der Hauptgrund, warum ich das schreibe, ich bin in völliger und freudiger Übereinstimmung mit der Frau oben, die sich auf das bezieht, was offensichtlich ist war eine Quelle der Hilfe in ihrem Leben: der Glaube an Jesus Christus und die Kraft, die er denen gibt, die ihn empfangen und ihm dann erlauben, zu heilen und zu befreien Sie.
Es beginnt damit herauszufinden, wer wir wirklich sind.
Unsere "Feinde" von Geist, Emotion, Körper und Geist könnten wirklich gut sein. Sie könnten sehr klug und geschickt sein. Möglicherweise sind wir auch in die Opfer- / Zielrolle hineingeboren und aufgewachsen. Und das alles könnte überwältigend sein, um sicher zu sein. Aber es gibt eine "Energiequelle", die viel größer ist als das alles. Eine Quelle, die nicht nur praktische Ratschläge über die Natur von Gut / Böse gibt; Weisheit / Torheit (probiere Sprichwörter für den Anfang), aber wer auch Gebete beantwortet, verspricht Befreiung vom Bösen, und manchmal sogar sagen, "spricht" uns klar und deutlich über die spezifische Natur dessen, was wir müssen tun. Jetzt sofort. Manchmal ist es "verlassen".
Ich bin mir meiner derzeitigen "PTBS" -ähnlichen Reaktionen auf all diese Jahre voll bewusst, obwohl ich mehreren Menschen vertraue Ich glaube, er hat in dieser Nacht nur "meine Hand gezwungen", was mit seinem Wunsch übereinstimmt, niemals "der" zu sein schwer."
Ich bin entschlossen, gut zu essen, Sport zu treiben und alle kleinen "sicheren" Schritte zu unternehmen, wenn ich mich wieder am wenigsten ängstlich fühle. Ich habe ausgezeichnete Beratung und Unterstützung. Ich lese jeden Tag die heiligen Schriften zur praktischen Anleitung und Ermutigung.
Ich mag ein bisschen schlechter für die Abnutzung sein, aber ich bin intakt. Ich nehme vielleicht noch eine Weile meine Blutdruckmedikamente und Antazida, aber mein Körper ist jeden Tag ein bisschen ruhiger, ein bisschen stabiler.
Ich fühle mich, als hätte ich ein großes Wunder vollbracht. Und ich kann voll und ganz sagen, dass ich auch begabt war, ihm vergeben zu können. Obwohl ich nie weiß, ob ich mit ihm sprechen oder ihn wiedersehen kann. SMS ist sauber, einfach, kurz.
Segen und Trost und Ermutigung und Liebe und Umarmungen für jeden von euch. Ich schätze Sie. Ich hoffe, Sie haben hier in meiner Geschichte etwas Trost gefunden.
MC

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2. Februar 2013 um 03:48 Uhr

Vielen Dank für das Schreiben dieses Artikels. Ich war 8 kurze Monate in einer missbräuchlichen Ehe. Ich habe versucht, das zu beheben, was ich für mein Problem hielt. Endlich wurde mir klar, dass er es war, der repariert werden musste, und ich konnte es nicht tun, also ging ich. Ein Jahr lang haben wir vor Gericht gekämpft. es war fürchterlich schwer, aber ich war raus, hatte einen Job, ein Auto und war weg von ihm. Ich hatte lange das Gefühl, alles unter Kontrolle zu haben. Aber langsam zeigte ich Anzeichen von PTBS und bemerkte nicht einmal, was mit mir geschah. Ich bin mit Angst, Emotionen, Rückblenden, Panikattacken durch die Hölle gegangen und habe die ganze Zeit geweint. Ich habe mich beraten lassen und hier, nach 3 Jahren und immer noch beim Arzt, große Fortschritte gemacht. Ich war kurz davor, Selbstmord zu begehen. Ich kann sehen, wie sehr sich mein Leben verbessert hat, aber ich finde mich immer noch in all diesen schlechten Erinnerungen wieder, und die Angst und Traurigkeit kehren zurück. Aber wie Sie tue ich Dinge, um mich aus dieser Krise zu befreien, und versichere mich, dass er nicht hier ist, und wenn Er ist jemals aufgetaucht oder hat sich mit mir in Verbindung gesetzt. Ich habe eine gerichtliche Schutzanordnung für 3 Jahre und er wird gehen Gefängnis. Ich bin getröstet von dieser Tatsache, und ich glaube, ich bin weit von den Selbstmordgedanken entfernt und möchte nie mehr zurück. Ich kann mich so gut auf deinen Artikel beziehen. Vielen Dank für die Veröffentlichung.

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1. Januar 2013 um 22:20 Uhr

Sigurd,
Ich weiß wie du dich fühlst! Ich war dreißig Jahre lang in einer missbräuchlichen Ehe. Ich beschäftigte mich mit kontrollierendem, verbalem, physischem, emotionalem und finanziellem Missbrauch. Mein Ex erzählte allen, dass ich verrückt war, und wandte sich gegen mich, einschließlich meiner eigenen Kinder! Er war der Verrückte! Ich wollte nur lieben und geliebt werden, Vertrauen haben und unser gemeinsames Leben genießen. Ich habe mit Missbrauch seit meinem zweiten Lebensjahr zu tun, als mein Onkel mich belästigte. Es sieht so aus, als ob Sie, wenn Sie erst einmal zum Opfer werden, immer wieder wegen des gleichen Missbrauchs fallen werden, wenn Sie nicht stärker werden, wie Sie sich selbst sehen. Täter zielen nur auf die Schwachen. Wir müssen in uns selbst stark werden und unser Herz und unseren Verstand vor dem Bösen schützen, das uns vernichten will. Ich habe mein Leben, mein Herz und meinen Verstand in den Herrn Jesus Christus gelegt. Er beschützt mein Herz und meinen Verstand wie ein starker Turm! Ich werde für dich beten, wie so viele von uns auf diesem Blog. Der Schmerz mag über Nacht anhalten, aber unsere Freude kommt am Morgen! Gott segne dich!

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29. Dezember 2012 um 22:39 Uhr

Danke, dass du diesen Artikel geschrieben hast :)
Ich glaubte, ich wäre allein und würde schreiend wie ein MDA-Mann die Straße entlang rennen.
So oft möchte ich einfach weglaufen und ich kann nicht verstehen warum.
Ich bekomme Probleme beim Atmen, Übelkeit und habe Lust, mich zu übergeben. am ende lande ich immer in einer fußstellung und meine tränen scheinen nie aufzuhören.
Ich versuche verzweifelt herauszufinden, warum. weil seine kleinen Dinge, die diese Dinge auslösen können.
und jetzt bin ich mehr besorgt, weil ich in letzter Zeit glücklich und lächelnd sein kann und plötzlich merke, dass mein Körper weit weg ist. Ich merke nicht, dass ich weine, bis mein Körper anfängt zu schwitzen und ich das Gefühl habe, wegzulaufen. dann bekomme ich angst und kann nicht herausfinden warum.
Ich bin aus unserem alten Haus gezogen und für ein paar Monate war alles wunderbar. Dann erfuhr mein Ex, dass ich von ihrer Stadt in meine Geburtsstadt gezogen bin (20 Minuten Fahrt). Sie mochte es nicht und wie immer in den letzten 4 Jahren wird sie extrem wütend, dass ich ihre Ansicht nicht respektiere, dass sie entscheiden soll, wo ich wohne und was ich tue.
Ich habe wirklich Schwierigkeiten zu verstehen, warum ich meine Antwort nicht kontrollieren kann, wenn ich mich mit meinem Ex treffen muss. jetzt versuche ich nur zu "schließen", wenn ich sie sehe. Ich merkte, dass sie jedes Mal, wenn wir in einer Besprechung sind, etwas sagt oder eine Geste macht, um mich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Schlimmer noch ist, dass ich meiner Therapeutin erlaubt habe, mit ihr zu sprechen, sodass ich eine Angst- und Depressionsdiagnose habe und als Folge eine nicht näher bezeichnete NO-Störung. Vielleicht war es keine gute Idee, mit der Therapie zu beginnen, wenn ich es tat. und noch schlimmer fragt mein Therapeut als mein Ex, was mit mir los war. Zumindest hätte ich damals nicht selbstmordgefährdet sein sollen. :(
Jetzt werden die Dinge noch schlimmer, weil ich meinem Ex meine neue Straße und Hausnummer nicht geben will. Sie braucht es nicht, weil ich ihr gesagt habe, dass ich über nichts anderes als über unsere Kinder sprechen möchte und es sei denn, die medizinischen Notfälle sind nur auf TXT oder E-Mail verfügbar.
Als Antwort erhielt ich einen Brief von ihrer Anwältin, in dem sie mich über das Haus unterrichtete, obwohl ich meiner Ex bereits gesagt hatte, dass ich wollte, dass es öffentlich gekennzeichnet und nicht privat an ihre Freundin verkauft wird.
Mein neuer Ort, an dem ich mich total entspannt gefühlt habe. Jetzt fühlt es sich wie ein Gefängnis an und ich schaue nach draußen und erwarte, dass sie vor dem Haus ist, wie sie es in den letzten 4 Jahren getan hat.
Ich habe Angst, ich werde es total verlieren. Ich habe noch nie eine Frau getroffen und bin zu alt, um jetzt anzufangen. stattdessen habe ich mich mental selbst getroffen.
Ich schlafe jede Nacht für 1-3 Hoffnungen. Ich wache auf und bin klitschnass nach dem Schweiß. letzten sumer hatte ich wieder angefangen zu träumen. Es war so schön, eine ganze Nacht lang zu schlafen und Träume zu haben :). Mein Leben schien wieder normal zu sein.
Jetzt bin ich wieder da, wo ich seit fast 17 Jahren bin. Ich habe Angst, jemanden zu treffen. weil ich mich nicht von dem Gedanken befreien kann, dass mein Ex vielleicht Recht hat und ich ihr Leben versaut habe, wenn ich verrückt bin, gibt mir das Recht, das Leben eines anderen Menschen so zu zerstören? Wie kann ich jemanden bitten, mit mir zu leben, wenn mein Leben so durcheinander ist, ich schlafe nicht richtig, ich lebe noch einmal Meine Ehe immer und immer wieder, ich esse nicht richtig, ich kann mich nicht auf mehr als ein paar Minuten konzentrieren Zeit. Ich kann mich an nichts anderes erinnern als an ein paar Stunden.
Manchmal wie jetzt wünschte ich, ich wäre nicht zum häuslichen Gewaltzentrum und zu ihren Beratern gebracht worden. Ich wünschte, jemand könnte entfernen, was sie und andere Councelours mir über die Ehe erzählt haben. selbst wenn mein Leben war... grau und leer. es war schön, in einer "nebligen Benommenheit" zu sein und nicht zu wissen, dass das Leben nicht so sein sollte.
Ich gebe zu, dass ich von meiner Ex - Schwiegermutter und meiner Schwägerin angeschrien wurde, weil ich unsere Schlafzimmermöbel herumgeschoben habe, oder Ich habe die Badezimmerfliesen nicht so verlegt, wie sie wollten. Ich frage mich immer, warum meine Ex nie versucht hat, ihnen zu sagen, sie sollen sich schließen oben. und warum sie mich immer angeschrien hat, wenn ich gesagt habe, ich soll die Klappe halten oder raus.
Jetzt frage ich mich, ob sie Lust hatte, mich so wütend zu sehen, dass ich sie fast geschlagen und geschlagen hätte. Stattdessen begannen meine Augen vor Wut zu weinen und ich stieß gegen die Wand. Sie hätte ihnen wenigstens sagen sollen, dass sie meinen Arm nicht ergreifen sollen, um mich daran zu hindern, von ihnen wegzugehen.
Ich vermisse die Zeit, dann war alles meine Schuld, weil sie es mir gesagt hat. Zumindest habe ich mich nie daran erinnert, warum und was ich getan habe. aber ich zählte immer darauf, dass sie mich wissen ließ, warum es so war, weil ich "vergessen hatte, weil ich Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis hatte".
Jetzt tauchen immer wieder Erinnerungen auf, wenn ich daran erinnert werde. und ich kann nicht verstehen, wie und warum ich erlauben konnte, mehr als 1 Kind mit ihr zu haben. Von all den Zeiten gequält, musste ich sie festhalten und die Kinder von ihr wegkratzen, während sie sie schälte und schlug. Ich kann nicht verstehen, wie ich mich schlecht fühlen kann, wenn ich sie einmal so fest an den Armen gehalten habe, dass sie einmal Schmerzen hatte, nur um sie davon abzuhalten, unseren 2-jährigen Jungen zu schütteln, weil sie wütend auf ihn war, weil er geweint hat.
Ich wünschte, ich wäre nie aufgewacht. oder hätte sie wenigstens einmal geschlagen, damit ich die brutale wäre. obwohl die häusliche Gewalt mir immer wieder mitteilt, dass diese Tatsache, von der sie nicht sagen kann, dass ich einen Finger auf sie gelegt habe (auch wenn sie versuchte vor gericht zu behaupten, sie habe angst vor mir), rettete mich und ich sollte stolz sein, dass ich trotz eines selbstmordattentats immer noch stehe.
Nun, ich fühle mich nicht im Stehen. eher wie krabbeln und ...
Wie geht dein Freund damit um? wie hast du den zweifel überwunden, jemanden jemals wieder leben und lieben zu können?
und am wichtigsten, wie finde ich eine frau, die in der lage ist, mit meiner vergangenheit umzugehen?
Was mich betrifft, kann ich nicht erwarten oder jemanden bitten, sich mit meiner Vergangenheit auseinanderzusetzen. Ich habe mehr als genug Probleme damit umzugehen. :(
Es gibt nie mehr als 3-6 Monate Frieden, bevor ich eine Nachricht, eine Mail, einen Anruf oder meine Ex-Familie an die Haustür bekomme. und dann fängt alles wieder von vorne an. Aber diese paar Monate machen mich immer bereit für ein neues Leben und eine neue Beziehung. aber nach 4 jahren mit nur 3-6 monaten hat mir der frieden beigebracht, dass der frieden niemals dauern wird. :(
Ich hatte eine kurze Zeit eine "Freundin". aber als sie mir sagte, dass ich die Beziehung beenden würde, wenn ich meinen Ex nicht zum Schweigen bringen und wegbleiben würde oder sie den Mist aus ihr herausprügeln würde.
Ich habe mich wieder von meinen alten Freunden zurückgezogen, die meinen Ex kennen. Es war schwer zu verstehen, warum sie aufhörten, herumzukommen. und irgendwie noch schwieriger, als wir uns wieder trafen. schwieriger, weil sie alle irgendwann zu mir gekommen sind und mich gebeten haben, meinem Ex zu sagen, er solle die Klappe halten, sonst würden sie sie schlagen. Nach einer Weile fing ich an, ihnen zu sagen, dass ich meine Ex nicht fragen oder erzählen konnte und dass sie ihr besser sagen, dass sie sich selbst sind. Ich weiß, dass sie unterstützend sind, aber ...
Ich wünschte, ich könnte ohne starkes Schlafmittel ins Bett gehen, irgendwohin reisen oder irgendwohin gehen, ohne mich fragen zu müssen, ob ich meine Angstmedikamente mitbringen sollte.
Sie sagen, Menschen, die psychischen Missbrauch oder Missbrauch im Allgemeinen erleiden, sollten sich über den Missbrauch informieren und entsprechende Kenntnisse erwerben.
Nun, ich bedaure, dass ich angefangen habe zu lernen, weil es mich zu weiteren Fragen veranlasst, jedes Mal, wenn ein Teil meines Zweifels entfernt wird, werde ich zweifler, verwirrt und wütend, wie ich es nicht hätte sehen, erkennen und stoppen können. fair genug, ich habe gemerkt, ich hätte nicht viel anders für sie tun können, ich hätte sowieso nichts ausgemacht. Aber zumindest würde ich mich nicht über mein Selbst wundern. für jede frage bekomme ich eine neue qnswer zu einer anderen kommt mit :(
Und es ist schmerzhaft, nicht zu wissen, ob ich jemals in der Lage sein werde, eine Beziehung zu haben, Frieden für mehr als 6 Monate. lächle und sei glücklich, ohne dass mein Körper plötzlich auf seltsame und total irassionale Weise reagiert.
Es ist nicht normal, nicht ausgehen zu können, ohne das Gefühl zu haben, dass eine Frau plötzlich anfangen sollte Schreien und Sie auf etwas aufmerksam machen, nur weil sie die gleiche Haarfarbe hat, sich anzieht und Ähnlichkeit mit etwas hat meine Ex.
Ich muss meinem ersten Therapeuten zustimmen, dass es nicht normal ist, so lange in einer solchen Beziehung zu bleiben. aber wie könnte ich das wissen? Ich wusste nicht einmal, dass es missbräuchlich war, bis sie 3 Jahre nachdem sie gegangen war. und dann nur, weil ich gezwungen war, den häuslichen gewaltschutz für frauen zu treffen. und ein Therapeut in einem anderen Teil des Landes, in dem ich lebe. Sie brauchten über 3 Monate, um mich davon zu überzeugen, dass ich das Opfer und nicht meine Ex war.
Jetzt ist es so, als ob ich das Gefühl hätte, dass ich zu einem Psycward zugelassen werden möchte (ich habe gefragt, aber sie haben es abgelehnt).
Ich lebe in einem Land mit kostenloser Gesundheitsversorgung, aber sie geben niemandem eine Diagnose von PTBS, es sei denn, sie sind Soldaten oder kommen aus einem Land, in dem Krieg herrscht. Die einzigen Opfer von Gewalt, die diese Behandlung erhalten, sind diejenigen, die ernsthaft geschlagen und ins Krankenhaus eingeliefert wurden. Ich habe mich nie darum gekümmert, was mir das häusliche Gewaltzentrum, Freunde und Gewalttherapeut über PTBS erzählt haben. Ich vertraute dem öffentlichen Psychologen, der mir sagte, er würde mich nicht dafür testen. Jetzt habe ich den Test online gemacht und 17 von den positiven Ergebnissen erhalten :( Ich habe über Reaktionen, Körperreaktionen usw. gelesen und alles passt. Es gibt kein Symptom, das ich habe und das nicht passt. Ich habe nicht alles positiv auf den Test (Gott sei Dank).
Im Januar soll ich in ein neues Fachbehandlungszentrum für Missbrauch und häusliche Gewalt gehen. Dies ist zusätzlich zur öffentlichen Gesundheitsfürsorge, aber sie haben kein Mitspracherecht bei Medikamenten und so weiter, weil sie ein erstklassiger Dienst sind. und ich wünschte, ich hätte jetzt nicht über PTBS gelesen :(. Das neue Therapeutenzentrum ist auf PTBS spezialisiert. Vielleicht ist das eine gute Sache? Aber darüber zu lesen, dass es mir noch lange in Erinnerung bleiben wird, ist schwierig. und wenn ich die behandlung richtig verstanden habe, muss ich mein eheleben mit einem therapeuten noch einmal durchleben.
DAS WILL ICH NICHT! Ich wurde einmal von meinem Psychologen dazu gezwungen, dann im häuslichen Gewaltzentrum, dann wieder mit einem Missbrauchstherapeuten in verschiedenen Zentren des Landes. Sie alle sagen mir, wie mein Psychologe, ich muss.
Ich muss alles durchmachen und all diese Emotionen wieder ertragen.
Ich kann nicht verstehen, warum.
Ich möchte nur helfen, die Körperreaktionen loszuwerden.
Ich bin jetzt "sicher". Noby schreit oder schafft Situationen, in denen... Mein Geist ist größtenteils ruhig. und wenn es nicht ist, möchte ich nur trinken, bis ich ohnmächtig werde, aber mir wurde gesagt, ich kann nicht, weil ich mich danach schlechter fühle. Also tue ich nicht.
Kannst du mir sagen, warum ich in meiner Vergangenheit alles durchmachen muss? es macht keinen Sinn. Zugegeben, ich war nicht glücklich, seit ich meinen Ex getroffen habe. aber andererseits war ich taub. Ich habe nicht viel gefühlt, woran ich mich erinnere, bis die Therapeuten anfingen, Löcher zu stechen, um über mein Eheleben zu sprechen. Alles, was ich tun wollte, war, über mein Leben vor meinem Ex zu sprechen.
Der öffentliche Psychologe gab mir eine nicht spezifizierte Persönlichkeitsstörung (NOS), weil er mir eine Diagnose stellen musste, um mich behandeln zu dürfen. Die Angst- und Depressionsdiagnosen waren nicht ausreichend, sagte er mir für die Zeit, die er brauchte, um mich zu behandeln. seit über 1 jahr bin ich fast 2 da und alles was sie tun wollen ist über meine ehe zu sprechen und mich dann darüber zu beschweren, dass ich nicht alles loslassen kann was passiert ist. Ich kann über meine Kindheit sprechen, Zeit vor meinem Ex, aber jedes Mal, wenn sie mich nach meinem Eheleben fragen und was passiert ist und wenn ich traurig, erschöpft und einfach nur traurig bin ...
Wieso ist es so? Es ist ein einfacher Wunsch, den ich habe, ohne schwere Schlaftabletten schlafen zu können, hinauszugehen und neue Leute kennenzulernen, ohne Angstmedikamente nehmen zu müssen, um mich sicher zu fühlen.
Ich möchte mich nicht erinnern, was mein Körper mir zu sagen versucht oder mich daran erinnert.
Ich möchte, dass mein Verstand die Kontrolle über meinen Körper übernimmt. Ich bin es so leid und müde, wie Sie sagen, ich halte mich am Küchenhals fest, um nicht runterzufallen oder schreiend die Straße entlang zu rennen wie ein Verrückter.
Es hat lange gedauert, bis ich das geschrieben habe und ich weiß, dass ich wie eine verrückte Person mit ernsthaft großen mentalen Problemen klinge. aber ich bin heutzutage so unglaublich müde, dass ich nur eine einzige Nacht möchte, ohne alle 2 Stunden aufzuwachen. aber ich schätze, ich muss die medikamente wieder einnehmen, um wieder einzuschlafen :( und hoffe, dass sie meinen schlaf nach einer weile wieder korrigiert haben, wie ich es immer tue. Aber mein Leben kann nicht jedes Mal so sein, wenn ich eine Nachricht erhalte oder jemand über meinen Ex spricht oder wenn etwas tief in mir steckt. Ich muss in der Lage sein, einen Weg zu finden, besser als Medikamente gegen Angstzustände und Schlaftabletten, um damit umzugehen ...

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20. Dezember 2012 um 6:12 Uhr

Vielen Dank für das Schreiben. Es hilft mir, einen Vorfall zu verstehen, den ich vor ein paar Tagen mit einer Freundin erlebt habe, als ich sie beschuldigte, etwas Manipulatives getan zu haben und Kontrolle - aber sie war es nicht, es war überhaupt nichts Falsches, und wenn es etwas mit mir zu tun hatte, war es ihr Gefallen mir. Ich trat einen Schritt zurück und war zutiefst verwirrt über meine Handlungen und Reaktionen. Ich schrieb es bipolar, paranoia zu, aber ich konnte nicht verstehen, warum das ein Teil von bipolar sein würde.
Jetzt macht es Sinn. In meiner Kindheit wurde ich von jemandem missbraucht, der ständig manipulative Angriffe unternahm, die so subtil waren, dass niemand sie so sehen konnte, wie sie waren. Ich wusste, dass ich eine PTBS hatte, aber es ist schwierig, die feinen Unterschiede zwischen bipolar und allem anderen herauszufinden - alles, was jemand "normal" erleben würde. Das macht Sinn - was in der Vergangenheit ein Abwehrmechanismus war, der einen Angriff erkennt, ist jetzt, da ich mich vom Angreifer entferne, in Übermacht.
Wie Sie weiß ich nicht, wie sehr mein Freund daran interessiert sein wird, bei mir zu bleiben. Ich sagte ihr, dass mein Denken wahnhaft / paranoid war, aber das bedeutet nicht, dass sie sich dem Risiko aussetzen möchte, dass ich sie wieder so behandle. Vielleicht hilft mir das, ähnliche Vorfälle in Zukunft abzuwenden. Vielen Dank!

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