Meine Depression fühlt sich unwirklich an

Es gibt Zeiten, in denen die Realität der Krankheit, mit der ich lebe, Depressionfühlt sich unwirklich. Es gibt Zeiten, in denen es wie eine ferne Erinnerung aussieht und als ob vielleicht die vorherige Selbstmord Versuche und Monate der Dunkelheit geschahen nie. Dies ist eine dieser Zeiten.

Ich möchte Depressionen ablehnen

Ich fühle mich von dieser Krankheit entfernt, fast mit einem Anflug von Schuldgefühlen, als ob ich sie ablehnen möchte. Die dunklen Zeiten meiner Vergangenheit, selbst Zeiten, in denen ich mich einer anderen Episode in nicht allzu ferner Vergangenheit angenähert habe, fühlen sich nicht länger als ein Teil von mir an. Es besteht der Wunsch, mich von der Diagnose zu entfernen und zu behaupten: "Ich bin geheilt!" Aber ich weiß es besser. Ich weiß nach fast 20 Jahren damit zu leben, dass meine Tage gezählt werden könnten. Die Wahrheit ist, dass ich beschützt bleiben und mich in angemessener Weise schützen muss, um so lange wie möglich so gesund wie möglich zu bleiben. Traue ich mich, es könnte für immer sein?

Auf der guten Seite der Depression bleiben

Es fühlt sich gut an zu wissen, dass ich so weit gekommen bin, als ich mich 5 Jahren seit meinem letzten und schwersten Selbstmordversuch nähere... und es ist verlockend, das Deckband des Etiketts abzuziehen, die Diagnose, die sich gelegentlich so anfühlt, als würde sie mich verfolgen. Ich weiß jedoch, dass ich noch vor ein paar Monaten die Dunkelheit an meiner Tür spürte, als ich darum bat, sie hereinzulassen. Ich habe das Glück, über die Schatten hinauszugehen und im Licht eines Lebens zu leben, das frei von einer depressiven Episode ist. Ich führe dies auf die ständige Betreuung durch einen guten Arzt zurück, eine ständige Anstrengung meinerseits, mehr über mich selbst und mich selbst zu erfahren Meine Bewältigungsmechanismen und mein Wunsch, mich weiter zu verbessern und neue Techniken zum Leben zu erlernen Gut. Ich schreibe dies auch der Community zu, für die ich online bin Unterstützung und und Ermutigung, eine Verbindung zu anderen, die verstehen, sowie die Fähigkeit, über meine persönlichen Herausforderungen und Erfolge zu schreiben, egal wie klein sie für andere erscheinen mögen.

Ich erlebe gerade eine Zeit von ungewöhnlich hohem Stress. Das Leben wurde mehr als einmal innerhalb von drei Monaten auf den Kopf gestellt und auf den Kopf gestellt. Ich habe mindestens drei der stressigsten Ereignisse im Leben erlebt: Scheidung, Jobverlustund bewegen, in dieser Zeit. Ich kann meine eigene Belastbarkeit sehen, aber auch, wie ich in Zeiten wie diesen zu leiden beginne. Das Leben wird trüber, Prioritäten sind schwieriger einzuhalten, und die Pflichten sind schwerer zu erfüllen. Manchmal lähmen sie mich zu Inaktivität. Und doch bin ich über diese Grenzen hinausgegangen und habe neue Wege gefunden, um auf eine Neuausrichtung und Erneuerung hinzuarbeiten, was ich in den vergangenen Jahren möglicherweise nicht geschafft habe. Ich kann sehen, dass meine Stärken über meine Schwächen hinaus scheinen, und das fühlt sich gut an.

Eine Geschichte der Depression muss kein Nachteil sein

Meine Reise in Richtung Heilung und Gesundheit geht weiter. Es gibt immer noch die Versuchung zu sagen: "Ich bin angekommen". Auch wenn ich manchmal über meine Diagnose und alles, was damit verbunden ist, verfügen möchte, akzeptiere ich, dass dies Teil meiner Lebenserfahrung ist. Es ist ein echtes und wahres Gesundheitsrisiko, für das ich prädisponiert bin, und wenn ich nicht aufpasse, könnte ich ihm wieder erliegen. Sobald ich aufhöre, so zu leben, setze ich mich einem viel größeren Risiko aus. Der Vorteil, an dieser Wahrheit festzuhalten, ist viel größer als jede Belohnung, die ich erhalten würde, wenn ich behaupte, ich lebe nicht mehr mit Depressionen. ich immer lebe mit Depressionen. Die Skelette befinden sich in meinem Schrank (und sind online verfügbar!) Und die Kernwahrheit ist, dass ich eine Person bin, die diesen Teil meines Lebens immer in Schach halten muss. Ich bin zu jedem Zeitpunkt nur ein paar Schritte von einer depressiven Episode entfernt, und das ist nur meine Realität.

Ich möchte dies nicht als Nachteil betrachten, sondern als Barometer für ein gesundes Leben. Ich kann dies in Bezug auf mein Leben und meine Gesundheit akzeptieren und trotzdem und aufgrund dessen weiter wachsen und gedeihen. Es muss keine beschämende Erfahrung oder ein Umhang des bevorstehenden Untergangs sein. Es ist eine gute Maßnahme für mich, eine Art Wegweiser. Ich nutze die Warnsignale der Depression als Wegweiser für eine bessere psychische Gesundheit.