Kapitel 5: Unglücklicherweise unüberschaubar

Mir ist aufgefallen, dass ich viel mit Leuten in AA (Alcoholics Anonymous) gemeinsam hatte, die online waren. Einiges von dem, was sie sagten, war auch meine eigene Geschichte. Im Internet sagten mir die Leute, die ich fand, immer wieder, ich solle mich zu echten AA-Meetings begeben und meine Gedanken teilen.

Ich habe versucht, nüchtern am Computer zu bleiben, indem ich mit nüchternen Leuten gesprochen habe. Ich konnte hier und da ein paar Wochen bekommen (was länger war als jemals zuvor nüchtern), aber nichts dauerhaftes. Ich traf diese Frau aus Connecticut in Anonymen Alkoholikern, die nach 20-jährigem Trinken 22 Jahre nüchtern war. Ich erklärte ihr, wie besorgt ich um andere Menschen war und Angst hatte, zu Besprechungen zu gehen. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich im Grunde auch eine leichte Agrophobie. Sie lud mich zu sich nach Hause ein, damit wir uns treffen und ich etwas über AA lernen konnte.

Ich bin fast einen Monat bei ihr und ihrem Mann eingezogen. Ich habe viel über AA gelernt. Ich fühlte mich körperlich und emotional so viel besser. Ich kehrte nach Hause zurück und fühlte mich richtig gut. Sicherlich hatte ich das Getränke- und Drogenproblem geleckt. Es war mir unangenehm, an AA-Meetings in meiner Nähe teilzunehmen, und so fuhr ich einfach mit meinem neuen Leben fort. Ich hatte tatsächlich einen Monat sauber und nüchtern. Ich traf die Entscheidung, ans College zurückzukehren. Mir ging es gut.

Ich wusste, dass es mir körperlich und emotional gut ging, aber ich wusste nicht, dass Alkohol mein Leben immer noch geistig und seelisch im Griff hatte. Denken Sie daran, ich habe die Teilnahme an AA-Meetings vollständig eingestellt, als ich nach Pennsylvania zurückgekehrt bin.

Die tödliche Krankheit hat mich wieder angelogen und ich habe es geglaubt. Ich dachte, es wäre okay, sich für eine Nacht zu betrinken. Sicher würde ich damit durchkommen. Nicht so. Ich hatte drei Monate Zeit. Die Dinge waren schlimmer als je zuvor. Wenn ich getrunken habe, würde ich nur darüber nachdenken, wie ich mir wünschte, ich wäre nüchtern. Ich habe oft geweint. Ich habe versucht, bis zu einem halben Liter Wodka pro Tag zu sparen. Ich stellte fest, dass ich das jeden Tag tun konnte, aber als dieser halbe Liter Alkohol ausgegangen war, trafen mich die Depressionen und die Angst sehr. Ich war unglücklich, als meine tägliche Verpflegung weg war.

Ich hatte gerade angefangen, aufs College zurückzukehren, um mein Studium zu beenden, und das erste, was ich morgens tun würde, war, mir vor der Schule ein Pint zu kaufen. Ich erinnere mich, dass ich im Unterricht manchmal sehr betrunken war. Sicherlich konnten andere den Alkohol riechen.

Es dauerte nicht lange, bis das Bier einfach nicht genug war, sodass ich in den Abendstunden Bier kaufte. Jetzt wurde es noch schlimmer. Ich habe das Haus tagsüber nicht viel verlassen. Ich war so isoliert. Ich lag fast die ganze Zeit betrunken im Bett. Ich hatte keinen Sinn für Spiritualität. Meine Gefühle waren einfach nicht da, wenn ich trocken war. Ich war sehr geistig ausgelaugt von der Trunkenheit und Entgiftungen. Körperlich war ich eine Null.

Mit 24 fühlte ich mich wie 94. Lange Zeit fühlte es sich so an, als hätte Alkohol aufgehört zu wirken, um meine ursprünglichen Gründe für das Trinken zu heilen Kapitel eins. Ich trank jetzt nur, um mich von den schrecklichen Dingen erholt zu fühlen, die der Alkohol selbst verursacht hatte. Es schien, als gäbe es keine Möglichkeit auf der Welt, dass ich aufhören könnte. Wie dunkel es vor der Morgendämmerung war.

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