Mein zwanghaft sauberes Tagebuch: Februar und März 2002
Streben nach Freiheit!
~ Ein Einblick in die Zwangsstörung ~ Zwangsstörung
Liebes Tagebuch,
Ich entschuldige mich. Ich bin mit diesem Eintrag sehr spät dran und als ich das schreibe, ist es schon April! Ich hoffe, alle hatten ein gutes Osterfest! Nein, ich habe mein OCD-Tagebuch nicht aufgegeben und nicht, weil ich bessere Dinge zu tun hatte und es vernachlässigt habe.
Die Wahrheit ist, dass ich seit Weihnachten nicht mehr genau wusste, was ich schreiben sollte! Bis dahin hatte ich gedacht, ich könnte stark genug sein. Ich hatte versucht zu sein, obwohl ich nicht drinnen war. Mir wird klar, dass ich gerade Dinge vertuscht, Gefühle versteckt und mich von ihnen ferngehalten hatte. Ich hatte solche Angst, den Schmerz zu spüren, und tat zu sehr weh. Angst, dass ich mit diesen Gefühlen nicht umgehen könnte, und Angst, dass es mich zum Stillstand bringen würde.
Mein Vater hatte in seinem Leben einen Nervenzusammenbruch, und auch ich war zuvor wegen der Zwangsstörung zusammengebrochen. Es ist ein sehr beängstigendes Gefühl, die Dinge nicht unter Kontrolle zu haben und sich auch alleine zu fühlen.
Ich weiß, dass ich eine Handvoll Leute habe, die sich um mich kümmern, was mehr ist als manche, aber Sie können sich in einem gefüllten Raum befinden und sich immer noch allein fühlen, und ich fühle mich manchmal sehr allein.
Weihnachten war für mich unerträglich schwer. Ich habe Phil so sehr vermisst und gemerkt, wie sehr ich ihn liebe. Es traf mich wie eine Tonne Steine, die Leere und der Raum, das riesige große Loch, das er in meinem Leben hinterlassen hat.
Gott sei Dank war ich bei meiner Mutter, weil sie verstand, wie ich mich fühlte. Ich denke, der beste Weg, es zu beschreiben, ist es, es mit Trauer zu vergleichen. Ich habe jemanden verloren, dem ich auf der ganzen Welt am nächsten stand, jemanden, den ich geheiratet und geglaubt habe, ich würde für immer zusammen sein, bis wir alt und grau waren. Plötzlich wurde diese Person von mir weggerissen. Ich hatte nichts zu sagen. Ich war machtlos, das zu verhindern.
Ich versuchte, die Trauer vor diesem Verlust zu bewahren, indem ich ständig am Computer arbeitete und Tag für Tag Flucht in eine andere Welt im Web und in der Hoffnung, dass ich stark sein und ohne sie durchkommen könnte vor Lachen weghauen! Weihnachten brachte meinen Verlust in den Vordergrund und es tat weh wie kein anderer Schmerz, den ich jemals gefühlt habe. Ich hatte nicht mit Dingen umgegangen, ich hatte sie versteckt!
Die Textnachrichten, die ich über Weihnachten von Phil erhalten hatte, zeigten endlich Emotionen und fühlten sich auch für mich an! Eine Freundin sagte mir, dass sie dachte, wir sollten uns wirklich treffen, um zu reden und zu sehen, was zwischen uns und mir ist, dass sie Recht hat. Die Person, die ich liebe und mit der ich verheiratet bin, ist nicht gestorben und es ist nicht unmöglich, dass wir noch eine gemeinsame Zukunft haben können. Vielleicht müssen wir das erforschen! Wer weiß?
Phil und ich haben seit Weihnachten telefoniert und es war ein sehr positives Gespräch. Wir haben es sogar geschafft, ein bisschen zusammen zu lachen! Er sagte vor einiger Zeit, wenn zwei Leute das alles zusammen durchstehen könnten, könnten wir das und vielleicht ist das richtig!
Ich bin mir sicher, dass sein aktuelles Arrangement keineswegs perfekt ist und ich spüre, dass ein guter Teil von ihm uns eine Chance geben möchte. Ich wünschte, er würde. Es ist nicht mehr, als wir beide verdienen! Er ist sich bewusst, dass eine andere Person bei all dem verletzt werden würde, also wäre es natürlich schwierig, aber es ist auch schwierig für uns als Paar! Wir sind verheiratet und seit 10 Jahren. Wir sollten das nicht wegwerfen, wenn wir es nicht brauchen und auch nicht, wenn es bedeutet, dass jemand anderes auf dem Weg verletzt wird! Wie auch immer, ich bin völlig offen für die Idee und werde einfach abwarten, wie die Dinge laufen.
Mein OCD ist das selbe wirklich! Stabil und ziemlich unter Kontrolle. Es gibt Dinge, die mich beunruhigen und mich dazu bringen, mir die Hände noch einmal zu waschen, aber das ist es und ich kann mich nicht wirklich beschweren!
Nachdem ich jahrelang zimmergebunden war, fahre ich jetzt!! Heute Abend bin ich zum ersten Mal seit Jahren wieder alleine gefahren und es war wirklich toll!: 0) Ich wusste immer, dass ich es wieder tun KÖNNTE, wusste aber nie wirklich, ob ich es tun WÜRDE!
An diesem Wochenende fühlt es sich hier wirklich frühlingshaft an und es ist schön, an der frischen Luft und bei Sonnenschein rauszukommen.
Ich werde versuchen, mit meinem nächsten Tagebucheintrag mehr im Zeitplan zu sein: 0)
Alles Liebe und Umarmungen, Sani. xx
Nächster: Mein zwanghaft sauberes Tagebuch: April und Mai 2002
~ Artikel aus der OCD-Bibliothek
~ alle Artikel zu Erkrankungen im Zusammenhang mit OCD
