Regeln für eine glückliche Ehe: Wenn beide Partner ADHS haben

Schlüssel Nr. 1: Gehen Sie niemals wütend schlafen

Wenn zwei Erwachsene das Leben teilen, passiert viel – und ein Zustand, der unzählige Frustrationen verursacht. Wir sind beide vergesslich, wenn auch auf unterschiedliche Weise. Er vergisst seine Schlüssel sofort, wenn er sie ablegt. Ich kann mich zwar erinnern, wo meine Schlüssel sind, aber ich weiß nicht immer, wie spät es ist, selbst wenn ich gerade nachgeschaut habe, oder wo ich bin, wenn ich fahre, selbst auf einer vertrauten Route.

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Wir haben auch im sozialen Umfeld Probleme. Besonders in unserer Anfangszeit hatte mein Mann große Schwierigkeiten, Gesichtsausdrücke zu lesen und zu behalten Wenn jemand mit schnellen Gesprächen und sogar mit dem Aneinanderreihen eines Satzes fertig wird, zieht er sich oft zurück Andere. Während er nicht erkennen konnte, wann sich jemand über ihn lustig machte, war ich mir der spöttischen Untertöne und unangenehmen Wendungen anderer im Gespräch sehr bewusst, die mich alle verwirrten abstoßungsempfindliche Dysphorie (RSD) und Angst auf Hochtouren. Ich verspürte das Bedürfnis, Gesprächspausen zu kompensieren und die Stille mit unangemessenem Geschwätz und unverschämten Possen zu füllen. Ich habe Alkohol getrunken, um meine starke soziale Angst in den Griff zu bekommen, aber das hat mich nur noch intensiver, hyperaktiver und hypersensibler gemacht.

Es kann verlockend sein, die Schuld zuzuschieben, wenn unsere individuellen Herausforderungen unweigerlich auftauchen und uns beide betreffen. Aber egal wie unser Tag war, wir waren uns von Beginn unserer Ehe an einig, dass wir niemals wütend aufeinander einschlafen würden.

Das bedeutet nicht, dass wir lange Gespräche bis in die Nacht führen müssen, um eine Lösung zu finden. Es bedeutet einfach, dass wir die Entscheidung getroffen haben, Scham und Schuldzuweisungen hinter uns zu lassen und zu sagen, dass wir uns lieben, egal was passiert. Alle Verletzungen und Missverständnisse ändern nichts daran, wie sehr wir einander lieben.

Schlüssel Nr. 2: Seien Sie immer bereit zu lernen – und Dinge loszulassen

Das Erlernen unserer einzigartigen Funktionsweise war für uns sehr hilfreich Hochzeit. Wir tun unser Bestes, um einander bei unseren jeweiligen Krisenherden im Alltag zu helfen. Das bedeutete zu lernen, die kleinen Dinge loszulassen.

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In unserem Haus gibt es einen übersichtlichen, leicht zugänglichen Schlüsselhalter. Manchmal schaffen es die Schlüssel meines Mannes nicht bis zur Abholung und landen auf einem Tisch in der Nähe – wo sie zwangsläufig unter einem Stapel Post landen. Wenn ich seine Schlüssel auf dem Tisch sehe, stecke ich sie lieber in den Schlüsselhaken, als ihm das Vergessen zu schwer zu machen. Und an diesem Tag läuft das Leben für uns beide etwas reibungsloser.

Im sozialen Umfeld hat mein Mann hart daran gearbeitet, Anzeichen dafür zu erkennen, dass ich soziale Angst tritt ein. Er meldet sich bei mir und legt seine Hand fest auf meine Schulter oder meinen Rücken, um mich zu erden. Er erinnert mich daran, einen Spaziergang zu machen oder mich aus der Stresssituation zu entfernen. Meistens erleichtern mir diese Strategien die Rückkehr in die Gegenwart. Wenn sie nicht funktionieren, treibt er es nicht voran. Aber später denken wir darüber nach, was passiert ist und wie wir beide versuchen können, es beim nächsten Mal anders zu machen. Dann machen wir weiter.

Schlüssel Nr. 3: Hören Sie nie auf, gemeinsam zu lachen

Die Vorteile des Lachens und des Sinns für Humor sind bekannt. Irgendwie hatten wir während unserer gesamten Ehe die angeborene Fähigkeit, auch unter den schwierigsten Umständen Freude zu finden. Lachen ist unser Reset-Knopf. (Deshalb fällt es uns schwer, wütend aufeinander ins Bett zu gehen.) Wir haben buchstäblich mittendrin gelacht hitzige Auseinandersetzungen (normalerweise darüber, wie lächerlich wir uns benehmen), was zu sofortiger Anspannung und Stress führt Erleichterung.

Unser persönlicher Schlüssel: Sagen Sie nicht das „D“-Wort

In unserer Beziehung wurden viele Ds entdeckt: Diagnose, Depression, Defizit, Störung, Dysfunktion, Dysregulation, Dyskalkulie, und die Liste geht weiter. Aber wir haben von Anfang an entschieden, dass ein bestimmtes „D“-Wort nie auf den Tisch kommen würde: Scheidung.

Dieses Wort ist nicht ganz hinten in der Müllschublade versteckt und wartet darauf, herausgeholt und in einen Streit geworfen zu werden wie eine gasbetriebene Waffe. Sicherlich gibt es in unserer Beziehung schmerzhafte Momente, die dazu führen, dass wir uns zurückziehen, uns verteidigen, angreifen oder die schlammigen Gewässer der Vergangenheit hochziehen. Aber wir haben geschworen, dass uns der Tod – nicht die Diagnose – scheiden wird.

Da wir beide als Kämpfer verkörpert sind, sind wir bereit, „niemals zu sagen: Sterben“. Wir werden alles tun, um dafür zu kämpfen unserer Ehe, einschließlich des Festhaltens an unseren Schlüsseln (die wir niemals verlieren werden) und sogar der Suche nach neuen Einsen. Es ist harte Arbeit, aber wir wissen, dass unsere Diagnosen kein Todesurteil für die Ehe bedeuten. Sie definieren uns nicht negativ. Sie machen uns so stark und liebevoll.

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